沉思录笔（2）

泊念不想让你们从中寻找思想，也不是作为散文欣赏，而是一个生命静静聆听另一个生命，无关你是谁，我是谁。

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Essays on Bonian life

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本不该写下这篇思绪的，可一想到未来很长一段时间，也或许之后我的人世间里，便一直如此下去，总是我自身过往人间的心境变化，还是得赤裸地剥离出这种哀状，袒露在我的人生里，以此来标记我存在于这个年纪。

蛮久之前，我曾写过几篇心境的文章，大概意思表达的是那时我悲哀地发现某种煎熬的状态还算得有趣，能摸到人生最低处，去感悟那种状态下我的愁悲喜乐与看待周遭相遇之人的不同处，享受着那时的自己。很久以后的今天，我才知道这其实正是我异常的开始。

虽说自己年纪不大，可有活力的岁月少之又少，那时单一的认为，自己有着满身的欲望，很多都够不着，蹦着跳着去要，所以总羡慕那种欲望低的人，觉得是一件很好的事。尚记得年幼时，买到一个汉堡鸡排躲在教室后面啃着，穿上自己喜欢的衣服，亦或者赢了一场游戏等等这些很轻易就让我愉悦起来的琐事，现在的我就是那么毫无感觉，觉得丝毫没有劲头。我有好多话要讲，去讲我出现的这些异常，但话转到脑子里，就比如我极想诉说自己没有任何食欲的观点，话还未到嘴边，便已觉得是很轻微的事情，就是在别人眼里会是一次性的事件，这餐没有食欲，也许是心情不好，又或许是不够饿，下餐就有胃口了，我已自己否定自己的诉说，又如何用言语去让别人感受到我的异常呢？我真的很久都未曾有过很好的食欲了。

越往人间深处走，也越习惯用规矩去约束自身，奴性这东西也越愈感深厚，以至于到如今这个年纪，沉闷且吃亏。在这令我恍惚的世界里，好像活着的宗旨就必须要做点什么，可做什么？依旧像只无头苍蝇四处乱看、乱听，却久久也不敢动弹一番，欲望与被自身规矩下的种种起伏碰撞，我好似一个极端的不行的人，又恰似一直在中规中矩的圈地里望着极端的南北方，融合的天衣无缝 ，而我这样一种生活下人，被周遭也疑惑的很。

在平静无澜的环境里存活下去，我越没有这个年纪该有的朝气。就像如今的笔下，再也游不出那种孤注一掷、思绪繁杂又或是牛犊般勇敢的少年气。记忆很深的一句谶言，是一位 朋友早先年与我诉说的一句中肯话语，她大意是说她浏览遍我对未来种种可能的规划与理想的文章，觉得一个人越活的久，就越不能亦不敢跳脱出人们共性下的观念去肆意地活着，无往不在枷锁中，那时我特立独行得很，但一路走来也算小心翼翼得躲着种种拘束观。但一分钱也能难倒英雄汉，我被现实所特意存在的物质与物质赋予下的种种精神观念所熏染，或者以我那最纯粹的思想观来看，是被轻松又恶意地不断侵蚀，且我以目前现状是无法去改变这些观念对我的左右，我认同它，因为我所被牵绊的人事都被夹杂其中，到如今，也真的垂头丧气地匍匐在那句无往而不在枷锁中。我深刻而清醒地认识到，其实我有着满身的欲望，那些欲望是那么纯粹、昂贵，以至于走着要着，我变得毫无所求了。在某些时刻我想着，我这一生如一直如此保持下去，应是一个欲望渐渐微澜、渐渐平息的调子，再后来，就像总有些坟墓在春来秋往里都是安静的，淡淡的，杂草丛生，令人深觉落寞之感。

年纪大了点，让那些杂七杂八的价值观沾了不少，而人也真的是会越活越务实的，自以为是的在这世上觉得懂得多了点，资格老了点，其实就是染了一身臭哄哄的淤泥，写的东西也没以前干净了，那股生下来就特有的灵气，终归还是被这世界一点一点的偷走，以前觉得啥都带着点浪漫，啥都有期盼可言，现在顶着一个尴尬的年纪，生怕少了点务实，就要周遭的人事指着脊梁骨被唾弃，那些遭遭话语，我也变成了胆小鬼；年纪稍大些，也开始羡慕一家三口温馨的生活了，独处惯了，也失去了满怀的激情。所以我这半生，难道就是从一个嘤嘤呀呀的婴儿，逐渐被欲望撑大，然后就是扬起拳头一拳一拳地把自己干瘪的人生吗？这种感觉我憋了很久很久，不是不能说，而是我无法去形容下来，就是觉得自己很累了，像是一头笨拙的老熊，是渴求、是食欲亦或是爱意也统统不想开口，是什么都不想开口了。

是啊，路的尽头还是路，走不完的，真是玩味。

作者：姚泊念

___Essays on Bonian life___

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泊念之言：怎么说呢，我也正在尝试解开自己系上的死结，松紧程度的变化就像是自己如今的心情，如同多巴胺在脑子里摇骰子，反复无常得很嘞，我也很手足无措。