【我在人间捡故事】如今的生活

卡西莫多不想让你们从中寻找思想，也不是作为散文欣赏，而是一个生命静静聆听另一个生命，无关你是谁，我是谁。

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Essays on Quasimodo's life

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上次写了一份实习有感，反响还行，今天便再续一篇。

毕业出来，历经了太多杂事。凌晨三点做了噩梦，惊醒后草草睡了，九点自然醒来，身体放空了一会，便起床洗漱，而后打了几把技能，总觉得身上少了点什么。

我瘫坐在椅子上仔细回味，发现好像自己也开始一点一点扔掉了那份找寻到的真气，发现自己比刚进大学那会儿的自己更加差劲。

也慢慢能去接受自己也是个普通人的事实，我也过上了普通人的普通日子。奋进的时候，觉得自己什么都好，不帅但是耐看，又积极上进，总之是我自己想成为的人。毕业出来之后，开始接受自己的大肚腩，油头发，臭袜子，赖床，不爱看书，不爱拖地，不爱交际。但自己的生活，多了烟火味，开始计较热水器、空调的打开时长，开始计较每件家具的性价比，开始抱怨公寓里没有独立厨房，也开始慢慢戒了一些烟。

前段时间拜访了一个行里的客户，第一次去，总是要客客气气的，开始还行，蛮配合的，后来也因为自己第一次做核准业务，手续上碰碰撞撞的，老总也嫌烦，就对自己不太理会，尤记得她说的那句，你还是实习生吧，我对她是的，刚进不久，这业务也是我第一次做，还是有点不熟练。之后她就像是老资格人吃人一般的态度来交际我，心里尤其清楚，不过打工嘛，以前的主管说的好，把自己的地位放低了就不会觉得卑微。自己是个生来平庸，也生来骄傲的人，不太愿意受气。思想很小的时候，觉得甜以待人总会得到好处，但尤其父亲去世那会，与吃人的社会打交道的时候，总觉得，不管人处在什么位置上，都得有些尊严，事事忍，事事将心比心，总会被吃的，与朋友社会，并不相通。写到这里，有一句话就突然冒在脑子里，你遇到一条吠叫的狗，你得对它凶，你得展现出你的威严，才能平等的沟通，你若转头不理或是战战兢兢，它一眼便看穿了你，刀俎上的肉，任狗宰割。刚出来年轻人，总会有我心头那份形容不出的愿景，要赚钱。至于赚多少钱，我至今没有定数，要过怎样的生活，也没有定数，只知道，自己还是吃得起，穿的起，也住得起的人。真要我为了装扮，为了融入高级一点的生活，且不说那层到底开心与否，还是少了很多无奈的事，本身就很有争议，但是当下，我一旦抛弃自己的尊严，忍辱受屈总觉得丢掉了这年龄的开心，那开心就如同那时抖音停车场的温婉给人展现出忘我的开心。再大一点的人，如三四十岁有了儿女的人，在这时会觉得我写的幼稚，年轻人想的太浅，我也有试图站在他们的年龄段去想，我总得到的是交错的感受，既觉得这个年轻人涉世未深，又觉得自己好像也是丢失了份东西，草草生活，当下的开心，是家人的开心。所以如今我这个年龄段，开始俗气，也绝不让自己丢掉那份自己心里过得去的开心。人一出生的主题，总是痛苦的底色，但能把握住的，也是仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。

还有另一点值得分享，在接触社会一段时间，我开始收起自己的那份傲气，开始没那么展露自己的那份能力，对人客气，也不争争抢抢。到底为什么这样的呢？因为我发现，一开始就展现出自己能力的人，总会被同事怼个不，暗地里的，我听见太多了。还有一点就是工作不是做志愿，啥行啥就去努力表现，尤其是自己职责以外的事儿，在外工作很久的领导，总会有一份控制欲，不太需要别人指指点点，或者表现出不安分的东西，怕被抢了位置，怕太红眼。太多领导（只要比我高位置的），就喜欢喜欢兢兢业业埋头上进的人，有些事情展现了也吃力不讨好，受累的也是自己，虽说自己对于这种想法也觉得不太认同，但事实上，大多都是如此在执行。我就一直遵循着自己职责以内的事，便尽力去做，职责以外的事，便随它去，管自己有没有这份能力，等到了位置，再去开花。但我并没有否认一开始就努力上进，并不接受我这种伪差劲的人，他们也做的对，也是为了自己能尽早过上好的生活，只是过程可能受挫的更多，我如今便是个不太想接受挫折教育的人儿了。

后来啊，我们一同在复杂的人世间摸爬滚打，累了互相慰藉，生活偶尔也会给我喂药，喂我吃糖，人的话语总能给我力量，尤其是在乎的人，多年积攒下来的信任让我对她的话深信不疑。我开始接受我的普通，接受了我们的普通，我不会像童话故事里的王子有着豪华的南瓜马车，也再也没有小时候看见那种文明人内心笃定想同他一样的印象。我的日子里满是人间烟火味，也算还留了份灵魂的渴望于自己的公众号上。生活里，我从里到外透着人世间的俗气，有时候会崩溃的不行，读了这么多书，熬了那么多夜，顶着各种各样的压力，参加各种各样的提升，奶奶去世，父亲去世，然后实习，谈恋爱分手，工作加班。我这么这么辛苦，这么苦难，竟然还是为了成为一个地铁里的孤独站着的人。

再后来啊，我也开始活得清楚直白，饿了就说，想喝酒就说，工作不开心就说，我还爱你就说。

作者：卡西莫多