米蓝色的天空《我终究没能拥有你》

十一年前，就像如今的夏天一般，我遇到了你。在这之前，我是学习很差的转校生，你是我没能记住的同班同学。只因为在网络上一同游戏时说出了心里面的话，我便应了你的心意，尝试着去喜欢一个人，尝试着去经历一份对于中学来说，属于禁忌的感情。

从开始的新奇和爱慕，到后来的缠绵悱恻，再到最后的分崩离析。一切就从十六岁的初夏开始，又终结于二十岁的初秋。当失去你的时候，我愤怒、不甘、甚至于想过毁灭。你那时候说我不够成熟，我承认了。可现如今看来，人生又能有多少个四年？又怎能在面对所有憧憬破灭后，依旧沉稳的保持着所谓的成熟？那时候的我，只会撕心裂肺的哭嚎，只会行尸走肉般的黯然神伤，只会固执的去难忘曾经两人一起幻想的结局……

毕业后，我回到了家乡的小城，而你却没有。茫茫人海中，那时的我多么期望能在人海中再与你相遇，可这终究只是妄想罢了。

起初，分开后的四年里，我依旧保持着这份执着，也试着去追求新的感情，却都是浅尝截止。追着追着就放手了，想着想着就淡忘了，聊着聊着就无话可说了。其实，一直都知道原因，只是不想承认罢了。我终究是没能拥有你，终究是离开了原来早就计划好的轨迹，走向了没有任何路标的方向……

我喜欢写东西，从小就写，直到那里面的主角开始全部变成了你后，思绪和灵感便淹没了我。相爱时，我用笔和纸寄出一封封情书，附上一首小诗。分手后，我敲打着键盘，更新着一首首等你的诗词，期盼着你会偶尔想起，回来看看我。时至今日，我早已忘记了对你写下了多少文字，尽管有些你并没与看到，却也依旧在写。尽管有些在你手里，却不知道你是否将它们留了下来。

生活像是一列火车，你等它的时候，它总是时走时停、总是慢慢吞吞的晚点。可当你等的不再是这个班次时，却悄然而去，待到回头时，早已远去了无踪影。

我终究没能拥有你，没能陪你穿上美丽的白裙，没能陪你拍一组略显庸俗的婚纱照，没能在婚礼的殿堂里，自豪的去讲述我们相爱一生的故事。终究是顺从了父母的期望，开始了一次次的相亲，然后遇到了现任的妻子。就像是早已写好的剧本，一切顺其自然的演完了最近了三年。这三年里，我几乎消失于一切网络社交之中，再不去找人聊天，再不去寻觅你的痕迹，再也没能写出几句自己满意的文字。我以为，时间终于是怜悯了我，它终于将你的影子残忍的从我心间抹去了。可现在想来，又错了……

几个月前，我有了自己的女儿，取名字的时候，差点就将你的名字藏到了里面。可你我那些过往，不光是让我难忘，就连我父母也是记忆犹新的，所以最终还是尴尬的被识破了。我有时候会在独自抱孩子的时候，悄悄的对她讲你我的故事，尽管她听不懂，我却也找不到更好的听众，也许这听众本就是我自己罢了。

我以为，此生就要这样平淡的演下去了。可无意间，也不知怎的，那晚我想起了曾经，便拿起手机，点到早就不曾打开的QQ空间，翻看起多年前写给你的文字，结果越看越叹息，越看越怅然了。因为我发现，就在今年，甚至于最近的日子里，你的访客记录出现了。你翻看了我的结婚照、翻看了我的旅游照，也翻看了那些我曾经写给你，却未能让你回来的文字。一时间，回忆汹涌，更是无眠了……

你也结婚了，就在两年前。我是鼓起勇气进你空间才看到了那些只言片语，和两张结婚照，看着那个照片里的男人，说不上妒忌，却压抑的又去点燃了一支烟。深吸一口，任它在胸腔里面肆意，我难过了，难过于我终究是没能拥有你。

从那以后，我忽然觉得，我是不是应该再写一写东西了，于是便又开始了更新。此时的我，无法再露骨的去写一首首情诗，只能皎洁的去改一首首心情相近的歌词，无法再肆意诉说那些对你隔空的留言，只能退而求其次的写点短篇小说。每次写完更新后，我便会在第二天开始，不断的刷新着访客记录，期待着你来看。令我欣喜的是，你真的会来，虽不会留下只言片语，却依然叫我心安。我知道，我早已有了妻儿，不应该如此。可我仍旧带着遗憾，这遗憾每当想起时，便让我夜不能寐、卧榻而难眠。我明白，我仍旧没能完全将你忘记，那越发模糊的记忆总是残忍的提醒着我，终究没能拥有你。

我像是着魔般，寻找你的蛛丝马迹，满怀忐忑的用一条条好友申请里面的留言，去传达一些胡思乱语的思念。甚至于，这些也无法满足我，接连写了四封长邮件给你。可你既没有接受也没有拒绝，仍旧是无言的状态。我甚至一度以为那个QQ号不再是你了，可我没办法，只能一厢情愿的去写，因为分手后，我没有任何能联系你的方式了。一个朋友知道了这些，问我最后想要个什么结果时，我无言以对。说实话，我根本没有想过这些，因为想了也没用，也不敢去想。如今，只要看到你的访客记录，我便能心安，仅此而已。

这一个月里，我仿佛回到了曾经，能再一次去想起你，能再一次期盼你的出现，能再一次让手指轻巧的游走在键盘上，敲出一段段或明或暗的，写给你的话。可好景不长，那晚，当我依旧在刷新着记录时，传来了拒绝好友的消息，一时间，我以为这就是我等了许久的回应，尽管是无言的拒绝，却真的能证明你看了的。那晚我睡的很甜，想着第二天该再写些什么给你……

可第二天，我惊讶的发现你锁上了空间，拉黑了我的微信，让我再也发不出一条好友申请的消息，也再没有读我昨晚的更新。一时间我慌了，脑子里满是愈加恶劣的情况，抓耳挠腮、如坐针毡。可我依旧没有办法，我不在你的身边，不在你的城市，当所有的消息被封锁，石沉大海后，我这才又想起来，我终究是没能拥有你。终究是让你消失在了人海之中。

我终究没能拥有你，再不能拥你入怀，与你肆意的相爱。再不能聆听你的声音，看你精心打扮的容颜。再不能雨天的时候为你撑伞，冬天的时候给予你温暖。再不能所有，再不能一切……

会想，你这一个月的出现，每次看我文字的时候，会是带着什么样的心情。会想，你是否也像我一样，在每个无眠的夜晚，沉默的任由思绪将自己带回曾经的记忆，闪过一次次误会和遗憾，却没有一丝一毫的方法改变。

我会想，现在的我是念着曾经的那个你，还是整段难忘的回忆。可这些终究是没有答案，终究是无望的猜想，终究是因为我没能拥有你……