你不懂生活，因为你不会来事儿‖文/李敏

你不懂生活，因为你不会来事儿

为什么有些人刚进公司就跟大家打成一片，而你却几个月来还不被几个人认识？

为什么有些人跟人相处几个小时就能够打闹玩笑，而你却一个学期来还跟同学很生疏？

为什么有些人并没有四处讨好就能轻松收获人缘，而你却主动在办公室打了很久的开水也没几个人认识？

原因很有可能是你不会“来事儿”。

学会来事儿

你很独立，你很懂事，你让人很省心。生活越来越安静，你发现你没什么存在感。

人都是社会性的动物，你越来越孤独。

你羡慕那些过得风生水起的人。

他们并不一定有过人的背景，不一定有过人的容貌，不一定有过人的智商，甚至不一定付出最多。

他们普普通通，但就是拥有让你羡慕的人缘，哪哪儿都能交到朋友。在人群中他们如鱼得水，社交对他们来说就是自然而然的事情。

这些人都比你更会“来事儿”。

不要吝啬于向别人求助

前段时间有人私信我，说是将要进入一个新的学习环境让他很苦恼，因为他不知道怎样融入新的集体。我告诉他——多向人求助——在上铺时让室友帮忙递个东西，而不是自己下床去拿；抱着一摞书回

寝室时让室友帮忙开一下门，而不是把书放下自己掏钥匙开门；你拿着很多快递包裹，同行的人说我帮你时欣然接受，而不是微笑礼貌拒绝。

怎么会这样呢？你可能会疑惑。从小你受到的教育是自己的事情自己做，要独立，要强大，要尽量不给别人添麻烦。

而心理学上说，我们会喜欢那些我们给与过帮助的人。因为在我们的潜意识里会有一个错觉：我帮助他，是因为我是喜欢他的。

别让礼貌疏远了你们的关系

在你的认知里，不给别人添麻烦是一种品德，拒绝别人的帮助是一种礼貌。

但很多时候，一些关系之间并不需要这种礼貌。

比如，学生时代你可能见过那种关系特别好的男生互相称“孙子”或自称“爸爸”，这显然是没有礼貌的。

于谦老师的《玩儿》里面讲到自己跟搭档刘迅讲话，话常常要“横着”说出来：“即使这样（指刘迅帮于谦找到白猫），这话也得横着说出来，谁让我们是发小呢，就这关系：“你丫先别吹牛，明儿先问问去，事儿成了再侃！””

刘迅帮于谦找到了想要的白猫，于谦并没有礼貌地说声“谢谢”，反而非要“横着”说话，显然，过于礼貌在这里并不合时宜。

一开始的相处模式很大程度上决定了你和对方日后的关系，决定了你们开的玩笑的尺度，也就决定了你们关系的亲疏。

懂得释放亲密的信号

关系是靠自己拉近的。

在一段关系的初期，我们都在探索——

到底在对方那里我们的关系应该是什么样子？

我这样做会不会超过了我们关系的那个“度”？

对方会不会觉得我们没有到那个关系？

——这个时候，你欣然接受对方主动提出的帮助就是在释放一种友好的信号，肯定了你们之间关系的亲密。

这一次你帮我提了包裹，下一次我帮你带个早餐，你来我往之间，自然就有了交情。

而你的拒绝释放的是一种疏远的信号。

你在向对方传达一个信息——我不麻烦你，也不希望你麻烦我。

你拒绝他帮你拿包裹，那么下一次他手不方便时自然也不好意思向你求助。

你一个人强大地干完了一切，生生地切断了对方靠近你的机会。而创造联系，制造羁绊，正是建立关系的核心啊。

学会创造机会

那么，如果我们真的强大到不需要别人的帮助呢？这时就需要我们“来点儿事儿”。

举个简单的例子，有些女生在跟喜欢的男生约会时常常拧不开汽水瓶盖儿。真的是女生力气太小拧不开那个小小的瓶盖儿吗？不见得。

你说这是作，我觉得这是爱情。

回到生活中，我们都可以学学那个聪明的女生——虽然带了钥匙，却敲门让室友来开，然后拍着脑袋着抱怨：“看我这脑子！又忘带钥匙了，多亏你们呀！”——这就叫做会来事儿。

你的室友接收到了你发出的信号——多亏她们——有人情在了，有联系在了，有羁绊在了。

这时内向一点的会回你：“没关系呀，不麻烦的。”大咧一点的也许会调侃你的粗心：“啧啧下次记得带上脑瓜哈！”——挪，破冰成功了不是！

不要害怕暴露你的小缺点

粗心是一个缺点，但无足轻重。你的朋友不会因为你有点粗心而讨厌你，相反，他们会觉得你因为一些小缺点而更可爱，更真实。

不要害怕暴露自己的小缺点。

一个完美的人是不真实的。研究表明，比起一个完美的人，我们都更愿意跟一个有小缺点的人做朋友——因为不会有太大的压力。

一个完美的人也会自带一种让人不敢接近的气场。

我们都到了一个小岛上，你懂得织布，我擅长耕田，那么我们彼此合作，相互取暖。如果你织布比我厉害，耕田也比我拿手，那么我对你来说就没有什么价值。我自然不太想去打扰你，我会去找一个会织布但不会耕田的人一起玩儿。

你数学很棒物理很弱，你帮同学A解决了一道数学题，同学A会开心地跟你说：“以后不懂的物理题尽管来问我！”

如果你数学很好物理也不差科科第一年年拿奖学金，这时候你再

帮同学A解决一道数学题，他能说的只有“谢谢”了。

完美的人看起来并不需要帮助，所以愿意靠近他的人就更少。毕竟人与人交往的法则也遵循“相似相溶”定律，而我们身边大部分都是普通人。

来事儿要注意分寸

一点不麻烦别人会疏远关系，总是麻烦别人自然也不可取。

小事麻烦别人可以，大的事情麻烦别人就需要慎重考虑。

我们说的“来事儿”，是指无关痛痒的小事儿，如果真的让对方觉得你很麻烦就不妥了。

回到刚刚我们提到的让室友帮忙开门的例子。比如，大半夜你的室友都睡了，你这咚咚敲门，显然不合适。

再比如，还没认识几天的朋友，你让人家帮你去一个需要排队很久的地方买饭，当然也不合适。

因此，这其中的分寸需要我们去揣度。

会来事儿，是懂得生活

会来事儿的人懂得在平淡的生活中创造波澜。跟他们一起你会觉得很快乐，你会觉得生活很有趣。因为在他们眼中，世界是丰富的。

他们会来事儿，是因为热爱生活。

他们会来事儿，是因为懂得生活。