那些不甘心的梦想，已经在梦境里被反复提起过很多次了吧‖文/雪碧

那些不甘心的梦想，已经在梦境里被反复提起过很多次了吧

“那些不甘心的梦想，已经在梦境里被反复提起过许多次了吧。”

你有过那样的时光吗？所有人都觉得你肯定可以，结果结局却令所有人都大失所望。

你有过那样的感觉吗？在看着那些曾经不如你的人一个一个都拿着比你要好太多的结局，心里徒然升起的那些妒意吗？

我们总是这样，在过的不好的时候怀念闪闪发亮的曾经。

我是一名在二本师范院校读艺术类专业的编导生，最初，我的理想院校是上海戏剧学院。

曾经的我，拿着全传媒学校第一名的成绩，活成别人羡慕的样子。许多人都害怕的文常是我最骄傲的科目，我写着近乎于范文的影评，和老师口中不错的故事。那时的我，笑起来眼睛都是闪着光的。

当老师问起我的理想院校时，我底气十足的告诉，“我要考上戏！”曾经的女孩很简单，以为只要说出口的誓言就一定会实现；那时候的日子泛着亮，每一天都活的有希望；那时候一心想要，那时候清楚的知道自己想要什么。

我几乎是把所有的希望压在了春节之后的校考上，年前的校考报名我并没有参加几个，可是那时的我们都不知道，2020年的春天并不太平。

新冠疫情的到来几乎是了结了一切外出考试的可能性，它也一时间将我推入无底洞般的深渊。艺考生心中的四大名校将校考改变成为文化课招生，这让文化课本身就不优秀的我更加慌张无措。

那段日子，我整日整日的坐在书桌前长久的沉默着，看着窗外一成不变的凋敝，我开始第一次担心起我的未来。脑海里还回荡着老师们对我年后校考的肯定与支持，如今我却只能看着离原定的时间表越来越近的日期悲哀这世事的荒唐。我无心学习，更无心备战高考，在巨大的失望与压力之下，我像个任人宰割的木偶，眼睛里早已失去了往日的光亮。

就这样，我走出了高考考场，躲进黑夜里，靠着酒精度过每一个昼夜的更替，想好了一切最坏的打算，但老天并没有断了我所有的后路，好歹让我考上了一个不好不坏的大学。

终究还是抵不过内心的那股倔强，录取结果出来之后，我瞒着所有人还是去了一趟上海。我随着人流走进上戏的校园，坐在树荫下的长椅上，看着来来往往的人群，将脸埋进掌心，狠狠的落下泪来。

在深夜为了未来焦虑的时候我没有哭，在数学题解不出来的时候我没有哭，在高考成绩出来的时候我没有哭，在被酒精麻醉后的日子里我没有哭，为什么在我看到这些再平凡不过的场景时却哭的不能自已呢？

大概是因为不甘心吧，大概是因为看着他们与我没有什么不同，但我却不能成为其中的一部分吧。

没有人告诉我们应该妥协于现实的残酷，同样也没有告诉我们应该怎样去面对梦想的破碎。可是日子是要过的，人是要往前走的，一辈子这么长，怎么可以永远活在回忆里。

所以突然有一天宿醉梦醒，我选择去与自己和解。

尽管现在的生活有时不尽如人意，可是我却相信这一切是最好的安排。偶尔也会对着窗外红了眼眶，但心底的那根刺却不如最初那样锋利伤人了。

很多时候发现自己都快要忘了那个不甘心的梦想了，却在无数个梦境里被潜意识反复唤醒了许多次，而那些断断续续的梦里充斥的是无数个伴随电影和可乐的傍晚，那些坐在一起喝酒撸串儿的伙伴，无数次熬的眼睛通红的午夜和那个声势浩大的闪闪亮亮的夏天。

记忆将我不愿提起的回忆悄悄覆盖，寄给平行时空里的自己去纪念。

可是它不知道，我从未忘记或灿烂或凋零的每一个季节。

我们都不是那时候冲动而热血的少年了，但我我们依然年轻，依然愤怒，依然滚烫。我们有着不可一世的勇气和锋芒，想与这个世界做一次交手，无论结果失败与否，我们都依然轰轰烈烈。

带着曾经的不甘心与倔强朝着未来走去吧，放下光芒将不堪的自己接进来，我们明明还有那么多值得想念的日日夜夜，为什么要将它们变成囚笼，将自己困在原地呢？我们就简单的，洒脱的，再为了自己拼一次，就像当初一样。

如果你问我，如果时间变作一根长长的电话线，你会对过去的自己说什么。

那一定是对着那个在书桌前踌躇不前的自己狠狠的吼一声：

“什么都别想，给我好好看书去！”

那么这一次，说好了，可别再临阵脱逃了，那样不酷，不像你。