关于想家

我的好友绿萝终于开始更文了，不知道筹备了多久，最后见她舍得下笔了。读她的文字是耐得住性子的，也好理解，毕竟知道她经历了什么，知道前因后果再去读，总是更易被文字打动。

“想家对于绿萝来说更多是想吃一道菜的心情，比如炝拌土豆丝”，比如鸡肉酸菜饺子......"她的比喻很是贴切，一语就道出心境。可我对美食没有什么执念，吃什么、怎么吃都不重要，饭量越来越少，肠胃越来越差，所以但凡吃了舒服，清淡一点才讨喜。也不能像他，今天吃了一顿好吃的饭，就开心得很，要特意说出来与我分享。我喜欢分享的东西很多，唯独告诉别人我吃了啥，而她却可以兴致勃勃地向我描述那美食有多值。

我写东西总也没逻辑，思维跳跃得很，活脱脱一只蚂蚱，往哪跳在于哪片叶子刚好接住。继续说想家这个话题，我从来没有想家的概念，我甚至不知道家是指那特定的房子，还是指房内的那些人。其实我对这两者都没有太深沉的思念，只要知道父母身体健康，我便踏实安心，至于那种眷念，是老早就戒了的习惯。

可总觉得她说得很对，勾着我某刻的情绪共鸣。

大学的时候，想家是我爱哭唯一合理的借口。那时候，情绪压抑得没有出口，总是忍不住要落泪哭泣，东北那些热心朋友问不出原因，便默认我是想家了，我从没坦白过难过悲伤的真正缘由，也就不去解释，坦然地接受着那份好意。

想回家不一定是想家，不过想换一种心境罢了。家是那个不必付出代价就能到达的地方，所以想家“这样的话必然不会在真正伤心失落的时候说，”真正的绝望来袭，怕是最忌讳回家了吧。蓬头垢面，低沉颓废的样子，让家人看了怕是要增加自己的愧疚感，倒不如自己躲起来，与三两好友不见外地聊聊，而对那些不熟悉的而又看出你情绪的人，且让他们默认我为想家模式吧。

想来，当初最大的痛苦，是言不由衷，是要掩饰伪装自己的情绪，所以，那时候，知我者，甚少也。

“虽然写得不错，可不知所云”对我说过这种话的人不少，当中不凡近亲的朋友，有些人虽然天天朝夕共处，可究竟没能走入我的内心。不是当初的我不坦诚，而是少了做自己的勇气，甚至我还不清楚那是不是自己，只能压制内心时而朦胧，时而清晰的情感，寄希望于那不是事实。

学会“段斩取义”，从思绪里挑一些自认为可以公诸于世的句子，修饰加掩饰成只有自己才懂的东西。原来我的文字从来都是给自己看的，有读懂了的，便是经历过相似的，弄不明白的，那至少在这方面是幸运的。