搞笑段子：小学生听写，老师报了4个字她却写错5个字，怎么回事
以前和同事一起去喝酒，喝了点酒我就开始抱怨经理对我不好。
等第二天去上班，经理就让我去办公室一趟:“我听人说，你对我印象不怎么好？”
我就明白了，同事把我给卖了。
我笑着说:“我只是抱怨了两句，您是不知道啊，他骂得那才叫一个难听！”
一个工作趣事。
有次需要联系一位机关里姓聂的处长。
拨通电话，我第一句就是：“您好，您是聂处吗？”
对方电话里许久不言，我是不是打错了？
昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！
我点了点头问他：“我是啥毛病啊？”
老中医说：“收入太低，压力太大 ，不适合高消费，一花钱就上火！”
我：“真乃神医啊……！”
刚刚老爸老妈在讨论关于大哥结婚好日子的事。
我好奇问老爸：“为什么非要好日子结婚呢？”
老爸看了我一眼，意味深长地说:“因为男人除了结婚那天能过个好日子外，婚后就没好日过了……了……了……”
早上打车，一上车司机师傅就很激动的跟我聊天。
先兴奋的说恒大国安，又愤怒的评论昨天拉到的烂活。
我也插不上话，只能一直“嗯”、“昂”、“是的”应和着。
五分钟后，师傅估计是看不下去了。
转过来对我说：“姑娘，我打着电话呢！”
和媳妇吵架，脸被她抓的花猫一样，正在郁闷，刚巧丈母娘来了。
气呼呼的指了指自己的脸，望着丈母娘一脸尴尬，心想这下媳妇要倒霉了，假装出门然后躲在门外偷听。
丈母娘果然大发雷霆,拍着桌子骂道：“你怎么这么不懂事？脸是男人的脸面你不知道吗？你看我和你爸吵吵闹闹了一辈子，抓过脸吗？”
媳妇胆怯的说了句：“妈，下次不敢了！”
丈母娘叹了口气：“凡事要长点心，每次我都打你爸不明显的地方，你见你爸在我娘家人那里告过状吗？学着点……”
记得以前读初中时，那学校附近有很多强抢自行车的小混混。
而我有位初中同学，他比较瘦弱，平时看到都是敢怒不敢言。
有一天放学，他骑着自行车回家被人从后拉住，一看是一个比他还要矮小瘦弱的小混混要抢他车。
他果断放胆吼道：“放开我！”
刚喊完，就看到人家从腰间别着把匕首。
于是他继续怒吼道：“放开我，让我下车！”
大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。
一天，我和下铺的一起开会回来，发现他不在。
我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远！”
下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走！”
这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“真是俩傻缺，躺床上连看都不看，还特么装福尔摩斯！
下班后，带着疲惫的身体回到家中，在厨房倒开水喝的时候，看到一只弱小的蟑螂幼虫，在角落艰难搜索食物，看着看着我不禁地联想到，自己何尝不是一只弱小的蟑螂呢？每天疲于奔命，只为了那点点残羹冷炙。彷徨孤独地活着。当它慢慢地走过我身边的时候，我终于理解了人生。
你特么还偷吃我这个穷人的东西，然后用开水活活烫死了它。