冷爱问答 | 别找了，这才是锁死男人心的大招！（Live）
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今天的这个故事来自《冷爱分享会—第16期》。看完之后，你有什么不一样的感受或者体会，欢迎留言讨论。
By冷爱
问：我31岁，自考本科，身高165cm，体重90斤左右。
因为情感问题，身体经历了暴瘦，可还是没有从情感漩涡中走出来。
我想知道，怎样才能改变性格上的缺陷呢？
我一遇到问题，脾气就变得非常火爆，情绪失控可能会发火、会嘴碎、会哭、会扔东西（现在改了）。
另外，我情感上也处理不好，特别是爱情。
我感觉到是自己的问题，可就是控制不了自己的各种情绪，也不知道表述清楚没有。
冷大，请问这样还有解决的办法吗？
答：无论是在两性关系当中，还是在人际关系当中，情绪都是一个基石。
很多人都以为在做一个决定的时候，是理性的。
事实上，绝大部分做出的决定都是感性的，甚至可以说绝大部分的决定就是被情绪所驱动。
举个例子，市场上的某个股票，它究竟值不值以那样的价格入手呢？
理论上来讲，应该对股票公司的基本面有一个估值，再按照一种理性的评判去买，这是一个理智或者说认知的结果。
但是，你会发现股票实际上天天在波动，而且大部分时候它的波动超乎想象。
即个人认为它应该涨的时候，它天天在跌；认为它要跌了，它却天天在涨。
你知道股票为什么会有这么大的波动吗？
因为价格，反映的就是人的预期。
很多时候，买股票的人并不是受到一个理性的决策驱动。
这，也是很多人喜欢追涨杀跌的原因。
因为当股票在涨的时候，买股票的人会后悔莫及，没买就想赶紧开始买；
当股票开始跌的时候，买股票的人又会很害怕，就想赶紧把它抛了。
我认为，一个人如果没有摆脱情绪层面的影响，是很难从炒股中赚到钱的。
为什么拿炒股做个例子呢？因为它跟人的情感很相似。
一个人如果被情绪影响去做决策，这个决定可能并不是很合理。
比如有些人对于结婚的决策可能就是一时兴起，又比如一个人在情绪状态下决定要不要分手。
关于情绪是不是合理？它有两层意思。
第一，情绪及它相关的反应在理性层面上是否合理，或者在客观世界里面是否合理。
经常会有人来问我这样一个问题：“这个男生，我究竟是应该跟他分手呢？还是应该跟他结婚呢？”
这个问题本身就很荒谬，因为结婚跟分手是两种极端的状态。
“分手呢？还是结婚呢？”的考虑，其实是在用两个极端的方式呈现在同一个问题上。
有的时候，在情绪的影响下做出一些决定，会让人追悔莫及。
两个人的关系要不要往下一阶段发展这件事情，其实很多时候也是被情绪所影响。
所以，第一层的意思，就是要考虑决定在理性层面或者客观层面是不是合理？
如果不合理就会出现嘴上说不要，但身体却很诚实的现象，又或者会出现要不就分手，要不就结婚的两种极端选项。
因为它不是一个合理化的安排，有的时候就会不符合个人的长期利益。
第二，察觉被情绪化反应所覆盖的背后。
通常情况下，很难衡量一件事情是不是理性层面的决策，因为我们谁也不知道理性的决策就是好的安排。
它有可能是一个恶性情绪的循环，又或者是一个被创伤后循环勾起的一个下意识情绪性的反应。
以我自己为例，在学习心理学之前，我就很害怕在两性关系中被控制。
为什么会害怕被控制呢？因为我从小都生活在一个被母亲掌控的关系里面。
在我很小的时候，特别是上高中之前，我几乎无时无刻都处在那种掌控当中。
但我又无力反对，这就造成我对于被控制这件事很恐惧，很难去在关系中保持特别亲密的距离。
这个情绪性的反应，它其实是某一种创伤的表现。
很多人可能会像我一样，在这种关系当中形成了一种惯性：被控制后，会下意识的直接把所有的人都假设成要控制我们的人去反应。
我曾经把这种关系模式，或者这种情绪性的反应，取名为「盲区」。
就好像在一个黑夜里面，走在草丛上面突然被一个草包绊倒，此时可能会做出情绪性的反应。
这种模式，它还有一个名词叫做「情结」，而这种情结造成的情绪化反应是不适当的和不合理的。
因此，我们应当去抵达每一个情结，抵达每一个不适当的固化反应，再从里面跳出来重新梳理。
我知道，有些人的关系是安全、愉快的，但是哪怕是绝对安全的关系，也可能只是在这个点上是安全的。
也许在别的地方，也有情绪性反应是自己所不了解的。
所以，这是我觉得心理学对我个人的帮助，让我更好地去了解自己。
借鉴公屏上的互动，我们再来分析了解另一个姑娘的问题。
现场小静说：“男朋友说我长得丑，我内心明明很生气，只会沉默不说出来，事后却很生气”。
这就是一个情绪的模式，表现的一个情况就是生闷气。
我觉得这是需要去抵达了，过去曾经有过一种愤怒，但是不允许被表达。
同时，这就是我刚刚讲的第二种情况，肯定在更早期的某个经历里面有过的一种情绪模式。
这个情绪，其实是一个合理的情绪。
别人说自己丑，内心当然应该生气，但是为什么会压抑自己生闷气呢？只会沉默呢？
是因为内心的这种愤怒是不允许被表达的，就需要解开这个情结。
那么，在下一次，别人说自己丑的时候，就应该直接告诉对方说“我很生气，你没有资格评判我”之类的话。
尝试把自己的情绪表达给对方，这就是一个对于情绪模式的改善。
如果长期把这种郁闷压在心里，这种愤怒和生闷气就会伤害自己，本质上也是在伤害关系。
被一个男生说“你长得很丑”，肯定是一件很糟糕的事情。
你刚刚的反应也很有意思，你说：“如果你真的觉得觉得我丑，为什么还要跟我呆在一起？”
这个反应，是一个自我的攻击。
首先你认可了对方说的这句话，底下的框架是有问题的。
认可了对方说自己长得丑这件事，进而问对方说“既然我长得丑，为什么你还要跟我在一起”这个前提就错了，就可能无法得出正确的答案。
我们应该去建立一个全新的框架，可以这样表达：
“你凭什么认为我丑这件事情就是错的，你没有资格来评判我是美还是丑，你又不是我生命的主人。
你有什么资格来说我的美与丑，我不是你可以定义的”。
这个，才是一个前提性的框架。
现场还有一位姑娘金鱼说：
“有一次，我在拔一个插头，它特别紧，我就叫了一个男同事帮忙，叫了三次他都不理我。
我就突然生气地把他的键盘给摔了，他震惊地看着我。
我当时内心也特别震惊，为什么会有这样的情绪？我就突然间有个念头‘你凭什么不理我、凭什么不帮我’。”
我前面说了面对情绪，人会有两种不恰当的反应。
第一种就是上述姑娘的情结，自己没有察觉到的；
第二种就是理性上不合理的反应，即让对方去拿一个东西，对方不拿，就把对方的键盘摔了。
其实，这一类的情绪过程通常会有一个累积：
第一次让对方做，对方没有；
第二次让对方做，对方没有；
第三次还是没有去做，个人的情绪就忽然爆发了。
可以把这个情绪爆发记录下来，所有的这一类的反应就是在理性上不合理的反应，都要学会管理自己的情绪爆点。
在自己情绪爆炸之前，先处理。
比如，第一次叫对方帮忙，对方没有去做，就立刻自己去做，不要第二次继续叫对方去做了。
因为知道到第三次自己就要砸键盘，你就在这个情绪爆炸之前先去处理这个情绪，这也是我们讲情绪日记的重点。
所以，要记录自己的情绪爆发点、自己在什么时候会失控，并抵达这个失控的时候把场面控制住。
没有办法去改变就不要想着去改变，不要反复问“为什么在这个时候会爆发？”。
人为什么吃到第七碗饭就饱了？
因为容量只有这么大，所以在吃到第六晚饭的时候，就该停下来了。
人的情绪同样如此，我们要去接受它、理解它、顺从它。
以上，就是我总结的两种不合理的情况。
第一种不合理，叫直接被情绪所影响进行的非理性决策；
第二种不合理，叫直接被情结或者被一个情绪化的反应所覆盖，而没有理解这个情绪化反应本身。
这种情况，通常是跟创伤或者过去的一个比较深的情结有关系。
只要提高情绪自我察觉的能力，并学会调控自己的情绪，人生才会变得不一样。