建立“不羡慕他人”的逻辑

最近跟着一群土豪女子学滑雪，来回路上，便把各自的家庭情况聊得差不多了。

老公问我：“跟着她们一起你会不会觉得自卑？”

我很诧异，我为什么要自卑？

实际上，我们在一起玩耍得好愉快，中午吃饭都像野餐，一路上笑得皱纹都加深了好几道。

他说“难道你就没有妈参加合唱团时候的感受？”

我终于想起来了，妈的合唱团里，老太太都是住着两三百平大房子，家里保姆做家务，没事就跟团出国游的类型，那段时间老太太突然就觉得我们拼尽全力打造的新家有点寒碜了，也开始关注老公的创业计划究竟钱途几何。

那是一段赤裸裸从心里上被别人碾压的日子。

他问我会不会自卑？说直白一点，就是跟有钱人在一起会不会因为自卑，继而再心生不满？

我曾经跟他描述过这些女人的家庭情况，家里都有两辆豪车，拿着美国绿卡，运动衣服都穿品牌，孩子上学都是钱脉跟人脉组合上场。

我说我没有。

他表示怀疑。

于是我也担心自己是不是假装没有。

有时候就是这样，你的笃定会因为别人的怀疑而开始动摇。

我于是又在夜深人静的时候仔细问了问自己：

“别人比我有钱，还有人脉，请问你自卑吗？”

答案还是没有。

于是我开始回答我为什么会没有。

我想如果我能真诚地回答出来，我就可以笃定我并没有假装没有。

在回答之前，我想起了2016年的一场面试。

那是我在家歇业两年半之后，重返职场面试的一次，面试非常顺利，财务总监对我表示充分认可，这让我突然对自己信心爆棚，然后顺利入职了。

之后我就发现,我错把曾经的财务总监当做了市场标准，那是一个轻易从不夸人的强势专业人士，我错把这场面试当做了迟来的肯定，结果当然并非如此。

我们通常只关注标准之下自己得到多大程度的认可,却很少去考虑万一标准本身就不行呢？

再有，标准因时因事而异，我们真的要一直被这种多变的东西牵着走吗？

如果说我最近这几年有什么长进的话，大概就是在培养自我的定力方面，下了一点功夫。

人生很短,还是要有自己的游戏规则，否则你永远都是在跑龙套。

我把生活拆解成两个范畴：

一、与钱有关的事情：

我已经解决了钱能解决的基本问题：衣食住行，因此，再往上，钱多钱少的不同之处在于：衣食住行对应内容的价格高低，遗憾我不追名牌，不爱包包，也不关心潮流，对于美容容颜永驻这些新兴事业也没有偏爱，如此，再多的钱对我就没有太大用处了。

二、与钱无关的事情：

比如一样的丧偶式育儿，一样的会因为孩子不做作业而气得睡不着觉，一样面对亲人生病住院照顾不来，一样面对中年危机，这些内容，本质上都是你作为一个人，必须亲力亲为用这个肉身去承受的部分。

在这个层面上，我们没有差别。

所以，我最终发现我并不生活在钱和人脉的优胜逻辑上，而是活在对自己的要求上。

对自己的要求其实是最难的事情，因为难，所以它终于让你不会产生人生的虚空寂寞感觉，但同时它又有一种魅力，会是每当你提升一点，你的生活和世界就会不自觉被美化一下，你内在的自由度也会大那么一点点，就像小孩子一口口吃棒棒糖的感觉，那是一种持续甜蜜的体验。

于是，我的生活里，我最珍惜的是时间的充裕，以及每一寸时间里的品质感，而恰恰这两方面，我的满足度非常高。

每当我们产生羡慕他人的想法时，不妨问问我们自己：“你愿意变成他或她吗？”

我想多半没人愿意的，因为在你的身份里，一定有你割舍不下的东西，那都是被你无情忽略的，或者说被别人的外在闪光内容覆盖成阴影的部分。

羡慕别人的代价，就是丢掉自我。

幸福生活的本源，从来都在自己身上。

可惜，这个道理，问我问题的老公也不懂，他其实是不愿意懂，如果他懂，就不会问我这个问题了。