夫妻最大的悲哀不是离婚,而是成了“角色夫妻”?

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如果你遇到了情感危机

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xiangdai02

有问必答

你好,这里是中国女性情感指南,我是许川,用心理学带你找到幸福的方向。
每个女生在遇到爱情之前,一定都在幻想中描绘过自己理想的另一半,有人喜欢阳光温暖的白马王子,有人钟意踩着七彩祥云的英雄。
于是当爱情真的到来时,你眼中的那个他,是带着光环的,他就是这场爱情中的男主角,他带着所有的美好特质走进你的生命中。
然而,你爱的那个他,真的是你所了解的那样吗?我的一位来访者小琪,就发现自己的老公突然陌生到令她无法接受。
小琪所了解的那个老公,正直坚毅,责任感强,感情专一真挚,是所有故事中的“男主角”形象,而这个本该专属于小琪的男主角,居然客串了另一个女人的男朋友。
小琪发现真相后,老公在她心里面目全非,她的世界被颠覆了。
小琪对我说,“老师,我感觉自己同时失去了他两次,一是我知道我们不可能再做夫妻了,二是他在我眼中瞬间变成了一个我从不认识的陌生人”。
我非常能理解小琪的震惊和悲伤,我的很多来访者都遇到过类似小琪的困境。
她们在恋爱后期或结婚之后,发现自己深爱的人做出了让自己无法理解或无法原谅的行为,究竟为什么会出现这种情况?究竟是自己识人不准,还是对方突然变了?
其实,这源于很多人在爱上一个人时,爱上的都不是本真的对方,而是自己脑补出的角色形象。
比如你在操场边看到一个高大的男生在打篮球,你就会觉得他有着阳光率性的性格,如果你和这个男生相处下来,他总是展示出自己乐观开朗的一面,你对他的认知就会定型。
很多夫妻甚至在结婚多年之后,对伴侣都保留着一种刻板印象,他们总是会轻易地判断出伴侣会有怎样的行为、不会有怎样的行为,一旦对方的行为不符合自己的预判,就会非常惊讶,甚至无法接受。
而这样的夫妻其实就是“角色夫妻”,没有看到对方真实的状态,而是以自己眼中的对方去衡量对方。

在处理人际关系中,无论是夫妻关系还是普通的社交关系,很多人的思维模式是停留在非黑即白的两极化中的。
就好像是动画片里的角色,好人就是好人,坏人就是坏人,正确和错误都是绝对的,这种思维模式会使人在生活中和感情中陷入困顿。
比如工作没做到完美就认为自己是个失败者,朋友自私一回就觉得这个人不够朋友,伴侣做了令人失望的事就觉得对方不爱了,婚姻没救了。
这种极端的认知就会导致极端的行为,使人处理问题和处理人际的方式过于激烈。

而这种激烈会进一步推动生活状态和感情状态恶化,最终形成恶性循环。
这个恶性循环的模型就是,你遇到一个人,他看起来不错,你脑补了他有很多美好的品质,他跟你交往之后,对你不错,你把他定义为你生命中的男主角。
后来他犯错误了,伤害到了你,你判定他根本不是你的归宿,不然他怎么可能对你做出这种事,于是你杀伐决断,重新启程。
又找到一个顶着光环的男人,或者汲取经验,找到了一个实实在在的“老实人”,你认为这次终于可以安心生活了,直到这个人也犯了错。
于是你得出一个结论,“男人没一个好东西”。这种由“角色设定”导致的恶性循环对感情来说是残酷的,对自己的未来生活而言也是残忍的。
其实,当一个人为伴侣设定了角色,她往往也在扮演着为自己设定好的角色。
比如有人扮演贤妻良母,不断掏空自己为家庭付出,只为图一个所谓的心安——看,我做到了所有我该做的,如果你做不好你的角色,你就是这个家的罪人。
但事实上每个人眼中的好妻子都是不同的,我们盲目追求一个标准,却忽略了对方的需求究竟是什么。
当我们能够意识到生活不是非黑即白的剧本,自己和对方都是有血有肉的人,不是刻板的角色,都会犯错,也都有改错的能力,我们对婚姻的修复就不会抱有那么绝望的态度。
如果你遭遇了婚姻危机不知道怎么处理,可以把你的具体情况发私信告诉我,我来帮你梳理,给你一个适合的解决方案。

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