夫妻最大的悲哀不是离婚，而是成了“角色夫妻”？

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如果你遇到了情感危机

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xiangdai02

有问必答

你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。

每个女生在遇到爱情之前，一定都在幻想中描绘过自己理想的另一半，有人喜欢阳光温暖的白马王子，有人钟意踩着七彩祥云的英雄。

于是当爱情真的到来时，你眼中的那个他，是带着光环的，他就是这场爱情中的男主角，他带着所有的美好特质走进你的生命中。

然而，你爱的那个他，真的是你所了解的那样吗？我的一位来访者小琪，就发现自己的老公突然陌生到令她无法接受。

小琪所了解的那个老公，正直坚毅，责任感强，感情专一真挚，是所有故事中的“男主角”形象，而这个本该专属于小琪的男主角，居然客串了另一个女人的男朋友。

小琪发现真相后，老公在她心里面目全非，她的世界被颠覆了。

小琪对我说，“老师，我感觉自己同时失去了他两次，一是我知道我们不可能再做夫妻了，二是他在我眼中瞬间变成了一个我从不认识的陌生人”。

我非常能理解小琪的震惊和悲伤，我的很多来访者都遇到过类似小琪的困境。

她们在恋爱后期或结婚之后，发现自己深爱的人做出了让自己无法理解或无法原谅的行为，究竟为什么会出现这种情况？究竟是自己识人不准，还是对方突然变了？

其实，这源于很多人在爱上一个人时，爱上的都不是本真的对方，而是自己脑补出的角色形象。

比如你在操场边看到一个高大的男生在打篮球，你就会觉得他有着阳光率性的性格，如果你和这个男生相处下来，他总是展示出自己乐观开朗的一面，你对他的认知就会定型。

很多夫妻甚至在结婚多年之后，对伴侣都保留着一种刻板印象，他们总是会轻易地判断出伴侣会有怎样的行为、不会有怎样的行为，一旦对方的行为不符合自己的预判，就会非常惊讶，甚至无法接受。

而这样的夫妻其实就是“角色夫妻”，没有看到对方真实的状态，而是以自己眼中的对方去衡量对方。

在处理人际关系中，无论是夫妻关系还是普通的社交关系，很多人的思维模式是停留在非黑即白的两极化中的。

就好像是动画片里的角色，好人就是好人，坏人就是坏人，正确和错误都是绝对的，这种思维模式会使人在生活中和感情中陷入困顿。

比如工作没做到完美就认为自己是个失败者，朋友自私一回就觉得这个人不够朋友，伴侣做了令人失望的事就觉得对方不爱了，婚姻没救了。

这种极端的认知就会导致极端的行为，使人处理问题和处理人际的方式过于激烈。

而这种激烈会进一步推动生活状态和感情状态恶化，最终形成恶性循环。

这个恶性循环的模型就是，你遇到一个人，他看起来不错，你脑补了他有很多美好的品质，他跟你交往之后，对你不错，你把他定义为你生命中的男主角。

后来他犯错误了，伤害到了你，你判定他根本不是你的归宿，不然他怎么可能对你做出这种事，于是你杀伐决断，重新启程。

又找到一个顶着光环的男人，或者汲取经验，找到了一个实实在在的“老实人”，你认为这次终于可以安心生活了，直到这个人也犯了错。

于是你得出一个结论，“男人没一个好东西”。这种由“角色设定”导致的恶性循环对感情来说是残酷的，对自己的未来生活而言也是残忍的。

其实，当一个人为伴侣设定了角色，她往往也在扮演着为自己设定好的角色。

比如有人扮演贤妻良母，不断掏空自己为家庭付出，只为图一个所谓的心安——看，我做到了所有我该做的，如果你做不好你的角色，你就是这个家的罪人。

但事实上每个人眼中的好妻子都是不同的，我们盲目追求一个标准，却忽略了对方的需求究竟是什么。

当我们能够意识到生活不是非黑即白的剧本，自己和对方都是有血有肉的人，不是刻板的角色，都会犯错，也都有改错的能力，我们对婚姻的修复就不会抱有那么绝望的态度。

如果你遭遇了婚姻危机不知道怎么处理，可以把你的具体情况发私信告诉我，我来帮你梳理，给你一个适合的解决方案。

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