90后妈妈带着孩子溺亡,紧张的婆媳矛盾,毁掉的何止是婚姻
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01.
上网的时候,刷到一段新闻:90后妈妈因为婆媳矛盾,带着两个儿子出走,结果三人溺亡。
看到这则新闻,我的内心瞬间扭成团,难受、压抑,眼泪止不住地流。我是一个敏感又容易伤春悲秋的人,连看个美国大片《摩天营救》都能哭上半天,而我的同事们都没哭,还说很刺激。何况是这种人间悲剧,我的内心更加承受不了。
我的内心不禁问:到底什么样的婆媳矛盾,才会把一个女人逼上绝路,还要带上两个无辜的孩子?
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看看石某留下的遗书便知道了,她说:
自己跟老公结婚7年,夫妻感情很好,一切都是被公婆逼的。
公婆总喜欢以长辈的身份欺压媳妇,总爱挑刺,从未给过好脸色给媳妇。到处说媳妇的坏话,侮辱她。
每一次吵架,公婆都联合起来一起对抗她。反过来,婆婆恶人先告状,说媳妇先骂她。
甚至,公公拿桌子打她,给她造成难以抚平的伤痛,手上还留着疤痕。
因为受到公婆种种不公平对待,石某才忍无可忍,离家出走。
把媳妇当成外人和出气筒,才是毁掉一段婚姻的致命伤,甚至是毁掉一个生命的刽子手。
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02.
这样的例子少见吗?
一点也不少见?
在我的老家一个邻居里就发生过类似的情况,我已经多次在文章当中写过关于她的遭遇。
阿美(化名)是一名90后,嫁到我邻居家里来。她的老公是个妈宝男,非常听妈妈的话,又没有自己的主见,甚至他的妹妹都可以用哥哥的微信,教训嫂子怎么做一个好媳妇,好老婆。
春节前,阿美一边背着孩子一边跟婆婆做家务,搞卫生,累得腰酸背痛,还要被公公说懒,什么都不干。
而阿美的老公,则躺在家里玩游戏,连孩子都不帮忙带。
阿美有意见,于是吵了起来,一家人都指责阿美,说干家务是女人天经地义的事情,哪有男人做家务的。
到了年初二,按照我们那的习俗,女人要回娘家。
阿美想去超市买点回娘家的礼饼,也不贵,也就20,30块钱。
可是呢,阿美的老公偏说:“我妈已经准备好了礼物,凭什么你说买什么就买什么,你家很了不起啊?”
阿美一下感觉自己被中伤,感觉不受重视,连20块钱的礼物都舍不得买,再加上整个春节都过得不开心,于是夫妻俩吵了起来。
接着,全家上下:公婆、小叔子、嫁到深圳的小姑子(电话联系),以及住在旁边的大伯父大娘全都叫过来,一起对付阿美,讨伐阿美。
说:“我们一家,不是你想欺负就欺负的,这个家还轮不到你一个外人骑在头上。你赶紧跟我儿子离婚,这样的女人要来干嘛?死远一点!”
阿美哭了一夜。
年初三,婆婆担心她带走儿子,连抱都不让她抱一下。
阿美拎着包裹就离家出走了。
整整七天,没有一个婆家人联系她!
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03.
当阿美跟我倾诉的时候,我说:“明明是你婆家人联合起来欺负你,你还不离婚,你还想跟老公复合,你到底怎么想的?你要是真回去,委曲求全,你的日子会非常难熬。”
她说舍不得儿子。
更惨的是,阿美回到娘家,爸妈不仅没有帮阿美伸张正义,反而将户口本藏起来,不让阿美离婚,还劝她回婆家认错。
阿美何错之有?
一个女人,最痛苦,最无助的遭遇,莫过于,明明错的不是自己,可自己最亲近的人却不帮自己,反而劝自己委曲求全。
在阿美的身上,我真正看到了,什么叫作嫁出去的女儿,泼出去的水,让人心疼。
再后来,阿美经过了一段痛苦的自我疗愈和调整(其实是靠吸烟和自我开导),想要跟老公和好,想要回婆家看望儿子,可婆婆不同意,还担心她抢走儿子,甚至还教孙子说:“你妈妈是坏人,你妈妈不要你了。”
如果不是我回老家的时候亲耳听到,我断然不敢相信,天下竟然有这样的公婆。
还是我偷偷拍了阿美儿子的照片发给她,她的儿子仅仅比我儿子小一天,所以邻里之间,常常会拿来讨论和比较。
看看阿美的整个遭遇,我们不难得出一个结论:
老公妈宝男,毫无主见,不会维护妻子;
犯了错误,不主动认错,拉上全家欺负妻子;
妻子主动和好,全程付出。
阿美何止嫁的是妈宝男老公,还遭遇丧偶式育儿。
婚姻最悲惨的状况莫过于:我爱你,可你却联合全家欺负我,把我当外人。
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04.
再来看看这个不幸的90后妈妈石某,我想,她生前一定遭遇过跟阿美类似的经历,甚至更凄惨:
公婆欺压,老公不维护,娘家不帮忙。
尽管石某说跟老公夫妻感情很好,一切都是公婆逼的。我不相信。
一个好老公,真正爱护妻子的好男人,一定是会主动站出来维护妻子,替妻子主持公道的男人。绝不会任由公婆数落自己的妻子,更不会允许公公动手打自己的妻子。
你连自己的妻子都保护不了,你还谈什么夫妻感情好?我只看到一个唯唯诺诺的巨婴男。
心理学家曾奇峰说:夫妻关系是家庭的定海神针,如果夫妻关系是家庭的核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。
如果石某的丈夫真的做到将夫妻关系放在家庭中的第一位,而不是只听从父母的话,就不会导致妻子忍无可忍,离家出走,最后带着儿子溺亡的悲剧。
男人,你该检讨自己了。妻子的死,除了公婆,你也难辞其咎。
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05.
那么,下面我们来讨论一下:当一个家庭里发生婆媳矛盾时,应该如何处理?
第一点:男人勇于承担责任,调节婆媳矛盾
男人再婆媳关系中起到润滑剂的作用。聪明的男人两头夸,愚蠢的男人两头传。
像石某在遗书中所说,不想老公夹在中间难做。
作为一个有担当有责任的男人,断然不会让自己的妻子成为公婆欺负的对象,成了他们宣泄情感的出气筒。
真正疼惜妻子的男人,一定会站出来,维护妻子。
得到的都有恃无恐。正因为公婆觉得自己的儿子不会对父母怎么样,他们才敢对儿媳如此嚣张。
第二点:远香近臭,婆媳分开住
婆媳处不到一处,何必勉强。
婆媳关系紧张,为什么还要勉强住在一起,只会让弱势的一方更加痛苦。
跟公婆保持一定的距离,远香近臭,接触少,自然矛盾就少。在逢年过节时,送上礼物和关怀,做足面子即可。
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第三点:当婆媳发生矛盾时,媳妇不要毫无底线地忍耐,该抵抗时就抵抗
我一直在文章当中强调,婆媳关系很微妙,就好比《红楼梦》里说的:“不是东风压倒西风,就是西风压倒东风。”
其实你知道吗,欺软怕硬是人性弱点。当你越软弱,越忍耐的时候,强势的一方越想欺负你,专挑软柿子捏说的就是这个道理。
当婆媳发生矛盾时,我奉劝媳妇们千万不要为了所谓的关系和谐而忍让,忍辱负重,该反抗时就反抗,该为自己伸张正义的时候就伸张正义。
贾琏光天化日之下跟鲍二家的偷吃,王熙凤知道后撒泼,贾琏拿着剑就嚷嚷要杀了她。
凤姐也不甘示弱,赶紧找贾母为自己主持公道。凤姐这才挽救了自己的婚姻和地位,鲍二家的走投无路自杀。
泼妇又怎么了?泼妇至少维护了自己的婚姻,维护了自己的尊严,维护了自己的家庭。
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谁说生活中,婆媳关系都是和谐的,都是处得亲如母女的?
当公婆蛮不讲理,对你动粗时,你就应该勇敢地站出来,保护自己,要么请求娘家人帮助,要么通过左邻右舍协调,实在不行就报警。
举头三尺有神明,谁是谁非,谁有理谁无理,摊开来说,一切都能明了。
但,我不希望受欺负的小媳妇们,受了委屈,总是忍气吞声,委曲求全,到最后,伤害了自己,也伤害了最亲的孩子。
这样的结局,只是亲者痛,仇者快。
最痛最难过的还是生我们养我们的父母,不会是那个将我们当成外人的公婆和男人。
现实很残酷,原配妻子走了,孩子没了,几年后,别人又能娶回新欢。
我希望年轻女人们,你的内心一定要强大,再强大,为了自己,也为了自己最亲最爱的人。