曾瑞：逝水
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这篇是2008年初夏写的，当时我读高中，快要高考了，弟弟于那年五一结婚，我实在很意外，就写了这篇，这应该是我最早的习作了，如今读来，真是少年不知愁强说愁啊，而那感情却是真挚的。
“你一定要回来，弟弟要结婚了，家里准备置办酒席，就是这个五一。”静幽幽的星空下，母亲温和又略带诚恳的话语，从电话里，只沁入我的心。
对于弟弟的有了女朋友，早有耳闻，也是母亲告诉我的。而此刻，我还是很意外。这是真的吗？弟弟快结婚了，我却还在读高中，又忆起了几年前，我们还是孩子的时候。其实，现在的我们，又何尝不是孩子呢？只是对人生多了一层道不明的感伤而已。
大概是我沉默了许久，母亲又说话了。
“到时，二姨、幺姨、舅舅他们都会赶回来的。这四五年来，你舅舅还间隔着回家来过几次，二姨、幺姨她们忙得很，相距又远，轻易哪会来。这一去，指不定什么时候才能再来一次呢！家里人手又少，赶上大采茶的季节，哪里忙得开，多亏你姑爷孃孃时常过来帮忙，不然还不知怎么个忙法。你回来，虽帮不上大的忙，到底支得开些……”
“自然是要回来的，唉！都四五年了，不知二姨他们还认不认得我。时间过得真快啊，弟弟就要结婚了。”
安静的校园里，一盏黄黄的路灯，正好照着电话亭。春夜微寒，晚风时来，浑身凉了个通透。我拿着电话，虽然笑着，心里的滋味却有些不好受。那股淡淡的悲伤，绵绵地缠着我，化也化不开。我的悲伤又源自何处呢？弟弟快要结婚，分别已有四五年，还是……也许都有吧。
淡淡的弦月的清辉，铺了一地的银白，各色的树，也投了一地的斑驳，影影绰绰的。我便在这黑与白的交织中漫步着，抚今追昔，心绪难宁，不时的长叹，不时的凝眸星空，不是的喃喃自语。
“人生多么短暂，世事又多么倏忽难定。”
“弟弟快结婚了，还是孩子的他，一旦就要步入婚姻的殿堂，我不知道是要表示我的欣喜，还是要表示我的悲哀。”
“生活也许就是这样吧，他去温州打工已有三年了，现实了，生活了。而我也许是还在做梦，痛苦的，甜美的，悲伤的，欢乐的……到头来，只是梦一场。醒了，便是绝望的悬崖，继续着，也只是浑浑噩噩的一生。这就是我的人生吗？这就是我的人生吗？”
这样自言自语的缓缓的走着，弦月的光却是暗了下来，暗了下来。黑夜便从四面八方合了拢，将我死死地裹在里面，我撕不开，扯不破，这黑的罗网。我的心仿佛也暗了，暗了，着上黑夜的颜色。
第二天，我踏上回家的路，坐在车上，望着窗外熟悉的一切，仍是感慨万千，有些恍惚。人世纷繁，白驹过隙，绵绵的来，匆匆的去，我伸开双臂想要拥抱什么，想要抓住什么，却什么也没抱住，什么也没抓住，松开紧紧捏握的拳头，只有一忽青烟的缥缈。
路的尽头，故乡安卧在苍松翠柏之间，有袅袅的炊烟在飘着，淡青色的，留下一片空蒙的虚幻。原本以为的其乐融融，不道家门四闭，悄无人声，竟是如此的凄清，幸好门未上锁，才得以进屋。陌生人似的打量着这个藏匿了我十多年童年的家，十多年过去了，一晃就过去了，像车窗外的风景，倏忽淹没在了身后。不，它比窗外的风景更无情，更令人绝望，一去不返，永不复返，成了记忆，成了忧伤，成了忧伤的记忆的之后的痛苦。
我的心一阵阵抽搐，强忍着无形的鞭影的抽打，那鞭影渐渐的明晰了，具体了——一箱红金龙的香烟，一袋袋花生的瓜子的糖果的封包，一箱箱啤酒的饮料的堆放，一个“礼尚往来”的簿子，一卷大红的纸……我不得不信了，弟弟结婚的酒席，我不得不信了。
三年，他南下的光阴已经整整三年，一去未归，不知这似水的流年，在怎样改变着他的容颜。忆起旧时残缺的画面，种种犹似昨天，一个不留神，这一切都远了，淡了，挤出过去的故事，也只是一汪流年的逝去的水。生命的行程一滑便是十多年的光阴，这似水的流年啊！我深深叹上一口气，要想吐出心中的悲伤，安静的屋子，却把我悲伤的叹息扩大了好几倍。
第二天，鞭炮响起了，客人们来了。
“几年没见了，都长了这么高。一表人才，真是一表人才！”幺姨拍着我的肩，笑哈哈的说。后面的二姨也开腔了，“大哥家的两个好儿子，好啊，有出息啊，姐姐可真有福气哦！”我接过他们的东西说：“屋里坐，快屋里坐。”彼此安了坐，洗过脸，献上茶，便有说有笑起来。
二姨问：“一向成绩如何？”
我笑了笑，说：“不怎么好，过得去吧。”其实，什么叫过得去呢，简直不堪入目。这样的时刻，我的虚伪往往在活动了，虚荣却是没有的。所以，凡是有关学习的，便都闪烁其词，含含糊糊的混过去。
幺姨硬是不信，“谦虚，我一看就知道你在谦虚。”
我说：“真的，横竖也就那样，谁谦虚来着。”
二姨又打趣的问：“弟弟都结婚了，在学校谈朋友没有。我听说，现在学校谈恋爱很时兴的，对吧。”
“有是有，还比较多，我倒没有。”
幺姨接腔道：“先把书念好是正经，结婚，长着呢。大学毕了业，挣了钱，女孩子还愁难找么，你说是吧。”
我略带苦笑的回说：“看自己的命吧，命中有，我便有，命中没有，也不强求。”
坐在一旁的表妹笑道：“你就这么相信命？迷信的，什么社会了，还信它！”
我道：“其实……也许有一点吧。”
对于这样的谈话，我是少有兴趣的，一则于心不安，二则实在不想。不安在于自己学习的现状的确不如人意，为了在他们心中对我一贯的好印象，我不忍，也不敢把虚假戳穿，便只能用假我去应付每一个关心我的人。但我内心的负疚感是很深的，每一句都像一枚枚钢针扎着我的心。的确也是不想，不想在好的印象上再加一层好，好的印象多了，迟早会成为我的“裹尸布”。也不想谈论学习，这是我很厌恶的话题，在学校早已受够了，回到家里只想清清闲闲过几天。想虽这么想，他们的问话又不得不回答。我真的要想逃走，逃到一个陌生的地方，完完全全只为了自己而活。
我想过的，是一种真空的人生，在小小的心灵世界里，我是自己绝对的王，操控着将要做的一切，不受任何干涉。然而，这样的人生是不会有的，我很清楚。生命的历程，有太多的遭遇，有太多的无奈，更有太多的责任。
弟弟的结婚，便是一例。有了妻子，有了孩子，有了自己的家，便要肩负起一个丈夫的一个父亲的责任，疲于生活的奔波。人变得圆滑世故，也有了机心与图谋，少了一份单纯和坦然。心中的梦被小孩的尿，妻子的泪淋湿，没有思想的阳光烘晒，迟早定要发霉。
我告诉弟弟，人活着要有梦时，他便不以为然，只是淡淡的回说：“我像你一样，曾经是做梦的，而现实满不是那回事。这几年的打工生活，我明白了，人要有家，有了家才能稳定。所以，我选择先成家，再创业。”我与他的观念正好相反，我是主张先有事业再成家的。家人问及时，多是满口肯定的说：“成家嘛，十年以后再说吧。”
也许正如弟弟所说，我是在做梦的，黄粱一枕，扬州十年，不知何时梦醒南柯。梦醒后，是好梦成真，还是事与梦违。想去想来，还是一连串的问号又问号。但是，我以为有梦可做总不至于太坏，有了梦，便有了比较明晰的追求。比如我的文学梦，倘能梦圆事成，此生便也无憾，倘不能，毕竟已经为了梦而走过。
弟弟结婚的当日，吃过中饭，我便急匆匆地赶回了学校。本应第二天才返校的，但自五一到那天已经过了四天。学校的假期只有一天半，我是请了两天半的假，实在不能久耽了。走的时候，他只问了句，“要走了么？”我点头答是，便阔步离去没有回头，连句祝福的话也没说。我向来是不愿感情外露的，对他们纵有千句万句的祝福，也只是隐藏在内心。
这一生，我的爱分做了四份，父亲、母亲、弟弟每人占去了一份，余下的留给所有的人和事。我爱他们甚于爱自己的生命，我活着的一日，便要把爱向他们倾注一日。有时候，想起他们，常常会莫名泪湿。父亲结了老茧的手、苍白的头发、风中单薄清瘦的背影，母亲眼角的鱼纹、黑黄的容颜、渐缓的步子，弟弟的常年在外，几年难得一见。相念的苦长，相处总是那么短，三年未见的我们，转眼又经别离。这一别，再度相见还不知在何年何月。
父母一天天的老去，皱纹悄悄地爬上了他们的额头，也爬进了我的心。我的心痛了一次又一次，时常念着双亲，半夜梦回，泪水濡湿了枕头。一声声的呼喊，呼喊岁月停下它的脚步，它却傲慢的头也不回。我的心盼了一次又一次，盼着弟弟早日回来，兄弟相聚，家人相聚。三年，整整三年了，相聚的时间却只有短短的四天。那一刻，我多么希望一切都凝固，除了生命。
唉，这流年，这似水的流年啊！你吞噬亲人的容颜，你抽干了我的心田，却为何不把我的忧伤也带走，它织成了一张又一张的网——多少的罗愁绮恨，将我严严实实的裹住。我渴望是一个比我的忧伤更庞大的巨人，顶天立地，坚强的面对生活。我也渴望是一个比我的声名更为渺小的凡夫，苟且偷安，平平淡淡。但是我不能，我的不能固然因为我无法成为巨人，也有只做一个凡夫的不甘。
生活中的事，有时候就是这么倏忽难定，或许也是在捉弄人吧。返校不到一星期，又为户籍证明的缘故，再次回家了一趟。这次的回家却格外匆忙，格外冷清。我必须当日返校所以匆忙，家里一个人也没有所以冷清。我是在芭蕉街上遇见母亲的，她在赶集，问起弟弟，母亲说已于昨天去了贵州，父亲也去了。我急赶着要回家去取户口簿，母亲便把钥匙给了我，找了辆摩托车，风急火急的走了。我家不在公路边，下了车还须步行一段山路。由于我得立即返回，便约了司机等我，免得再麻烦找车，也没车可找，毕竟是采茶大忙季节，大家都忙得不可开交。
我一路小跑着向家奔去，到了家已是气喘吁吁，顾不上歇息，便是一阵翻箱倒柜，找到了户口簿，转身又得走了。看着空落落的家，不免心酸，只是一遍一遍的喃喃念着：“又要走了，又要走了。”坐着摩托车出村，看着四面熟悉的景色，我难以抑制内心的悲伤，脑海里回响着一段话：“生命的流，是一笛悲欢离合的音波，别时的惆怅，聚时的欢乐，回忆，是一支甜美而又忧伤的歌，歌声里有童年的欢笑单纯的快乐……”
2008-5-15 于恩施市一中
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