2017.4.11
我昨天想了很多事，然后今天一整天都不想说话。
坦诚是我一直提醒自己要做到的事情，对他人我可以不说，但说就坦然，对自己我是无法做到不说的，不光要说，要坦诚的说，还要掘地三尺看看我的潜意识，看看我不经由头脑改造过的内心怎么说。
我无法想象自己有天要试着对自己隐瞒，这像是对自我的背叛。并非我本意这句冠冕堂皇的话骗的了别人却骗不了自己，怎么可能有自己无法决定的事情呢，所有的屈服，都不过是自我的屈服，归根结底，还是我自己的软弱。
这是我本应守护的净土，我却在不断的说服自己屈服。
反正无论怎么做，自己心里都过意不去，不愿意伤害我爱的人，可我也不愿意伤害自己呀，我也很爱我自己的。
想说抱歉。你看，我多坏呀，说好的这里是我可以旁若无人的忏悔地，现在又自己给自己套上无形的枷锁。昨天写实习报告时听见室友在看奇葩说，康永哥在聊萨特的他人即地狱，今晚我在想呢，此话当真。
人为什么总要考虑别人的想法呢，真是地狱，我算是牢房比较宽敞的了，可还是监牢不是。
虽然没人听，但我还是要说，我不是trouble maker 。反正我就觉得不是。除了对自己严苛，我都很好说话的。你可以不喜欢我也可以讨厌我，我都没所谓的，但这是我给我自己的交代，是我每天留给自己的必修课，你不能拿它来瞄准我，就像牧师不能等我在小黑屋里忏悔完以后将我拉去游街示众。
这样就失去它的意义了，不是吗。我只想坦诚，可全世界都在逼着我说谎，因为说真话是要挨批斗的。
我不想撒谎，也不能阻止别人的观光，但既然这也算个公众场合，我只希望我们彼此保持距离以维持某种应有的尊重感，好吗，这是我辛苦一点一滴建立起来的方寸，这里有我为数不多在努力维持的纯粹，现在逼我亲手打破，是不是有些许的残忍。
我不知道，我简直不了解任何人，现在也不希望任何人来了解我。好像全世界的复杂都要将我吞没了。我无意伤害任何人，可好像所有人都在责怪我。不无辜，没有人是无辜的，你知道吗，我们都有错，我承认我罪大恶极，可你不能说你一点儿错都没有，这很不公平的，但不是对我。
现在是凌晨三点十四分，我却像一个小时前喝了咖啡又跑了十公里一般清醒，事情为什么会变成这样呢，你看，它总是不由自主的向着糟糕的方向去了，我是幕后推手吗，不重要的，反正它已经去了。尊重，我还是要了旧事重提，是事物间能共同生活而不感到拥挤的前提。
我的脆弱与敏感，足够讨厌，但值得我用持续一生的热度感化它。
今天写的不明所以吧，都是我昨晚睡不着的乱写一通，大家就姑且看看，我这两天要处理一下个人的感情，需要一些只属于我自己的时间。
晚安，希望你们今天也度过了愉快的一天。
@梦想拯救世界的bunny