窗外又下起了雨呀，莫名又迷失了我自己。

越发的感觉自己像是一个溺水的小孩，而站在岸边的也是自己，深刻地知道是自己水中挣扎，也更加清楚地知道，束手无策也是自己。

有那么一种感受，肯定是不好的。不知所措，不知所去，不是所谓。深刻的瘫坐在阳台的老藤椅上，望着烟雾弥漫的城市，稀稀拉拉的小雨正在上演这座城市最美的凄凉景色。万家灯火纷纷上映，桌上爸爸做的红烧肉仍然是我的最爱，我想，是时候做出改变了，那好像还是有一只手在掐着脖子，动也不可以动。

给窗外的风招了招手，想要求救。而远方的鸟鸣声似乎在作答，他说：你只能自救。脾气也越发暴躁起来，毫无根据的自信也开始变成魔鬼，谦逊的性格也在渐渐走远，我还是我吗？我深沉地问着自己。

当年所想象的未来，不是今天这个样子啊。是可以接受，只是有点不能够理解，所以也就不想用当下的想象力再去指导自己的前程了。

头一次有这种恐惧，那种毫无顾忌的勇气，一下子就没了。那种年轻气盛的勇敢，也消失了。锻炼了许久的谦虚，好脾气，好像也没有了。

我回到房间里，机械地翻看着手机，不知道看了些什么，反正想了很多，但是也不知道想了什么。神情在游离，恍惚间才觉得那是自己。

半斤世俗很难过一生，八两理想可以代代传承。并不是看遍了山川，就可以随处栖息。并不是寻遍了大地，就可以悠然见南山。

放不下的不是内心的不甘，也不是那世俗的偏见，更不是众人描绘的山海蓝湾。反而就是那找不到的自己，那寻不见的明天。沉睡是一种解脱，在车里，沙发上，桌子上，分分钟就可以呼声而起。

应该不是病了，是内心的疲惫。在找寻的路上，我错了很多。本该要有的坚持，怎么可以轻易放弃。那坚强的意志，不应该被打倒。那慷慨激昂的理想，不应该妥协。世俗就让世俗去吧，我还是要走回自己的路。

电视里的明星在向往的生活，感受着向往的快乐。我在思考，他们之所以被我们羡慕，不是因为他们多么光鲜，我们知道那份光鲜背后的心酸。我们应该是在羡慕他们在用自己喜欢的姿态面对生活的种种。

可选择，是一种奢侈的梦想。而毫无选择，是一种人间惨状。处处虽可见，但绝对不是心中藏有诗书的孩童，认命的理由。

桌子上还放着那本《以自己喜欢的方式过一生》，我现在有点怕翻这种书，因为我迷失了那种喜欢。有点怀疑曾经的笃定，又有点害怕前方的路。不再是什么简单的迷茫了，真的是有些恐惧了。

仿佛就看了那双眼睛，直勾勾地盯着我，向我索要答案。而我无法作答，因为我知道人生这道题，根本就没有什么标准答案这一说。