性心理 | 我买内衣，男友却说恶心
一次聚会，酒过三巡，真心话大冒险实在玩腻了，身为性咨询师的我提议大家来玩一个游戏。
我让在场男女分成两组，在纸条上匿名写下自己最讨厌的前戏方式，然后混在一起，由我轮流读出。
女生们滔滔不绝地列出一大堆：
我最讨厌被粗暴对待，大力抓胸，一伸手就摸下面，还问我怎么不湿？
动不动就“求我、叫爸爸”，要不然就一句情话都没有，上来就干。
喝醉酒、不洗澡、不刷牙、一身烟味也不清理就做。
接吻的时候不投入，口水太多！
图源 | 日剧《逃避虽然可耻但是有用》
这些还都在意料之中，女生们心照不宣地笑了。没想到男生组，冤情更大：
我最讨厌被咬到蛋蛋、抓到蛋蛋！
自以为会按摩，其实是乱摸一通
前戏过程敷衍，说自己没感觉
找到一个点（比如马眼）就不停刺激，其实很不舒服
通常都是我在服务，对方一声不吭像咸鱼躺在那里，毫无互动性...
每读一句，在场都会哄堂大笑。但笑过后，大家突然醒悟过来：
“我之前从来不知道，原来躺在床上亲密无间的另一半，可能藏了这么多不好意思说出口的不满！”
“我还以为他/她很享受呢！”
“有些事情，原来说开了也没什么！”
这些床笫之间的吐槽和抱怨，不是人人都有机会像今夜一般说出口。
关于性的沟通，其实应当被纳入伴侣的日常沟通中。
毕竟，做人要沟通，做爱，更要沟通。
什么是性沟通？
最近姐妹们在闺蜜群里聊有什么新鲜的玩法，提到了制服。
接着有位姐姐就吐槽说“不要说情趣制服了，老公连蕾丝内裤都接受不了”
其他人直呼这也太保守了！但我发现，很多人在说到性的时候，都会有这个不接受，那个不接受。毕竟要找到性欲和喜好都一致的伙伴，比灵魂伴侣还难！
性，本可以是一件快乐、疗愈的事情，但也并不是人人生来就可以好好掌握的事情。灵魂伴侣不是找来的，而是通过性沟通培养而来的。
图源 | 日剧《逃避虽然可耻但是有用》
什么是性沟通呢？
性沟通通常指我们可以表达自己性喜好的程度。
但不仅限于一个人能够在多大程度上自我袒露，也包括我们有多大的自信，让伴侣帮助我们满足愿望。
在Snell&Belk制定的性自我暴露量表中，性沟通的内容包含四个方面。
1）性行为和幻想
我喜欢的姿势、体位，或最能够让我兴奋的幻想等，如：
“我最喜欢的性幻想是什么样子的？”
“我都尝试过什么样的体位？”
“我期待什么样的前戏？”
2）性对于我的意义
做爱对我来说是乐趣吗？还是关系的润滑剂？或是备孕的手段？如果自己或对方工作特别忙碌，我仍然想要保持固定频率的性事吗？
这部分也包括袒露一些不那么“积极”的想法：过去我有没有假装享受的时刻?假如亲爱的你对我隐瞒了你真实的想法，我会感觉怎么样？
3）性态度
这部分是较为严肃但仍有必要面对的问题。对于避孕、生育和性相关疾病，我的态度是怎样的？
如果暂时不想要小孩，却不小心避孕失败，我们应该怎么共同面对？
4）关于性，我的感受
有时明明对方仍然抱着自己，但心里的感觉却是五味杂陈。
我们可能会在某些时刻感到满足，或是酸楚，或是嫉妒，甚至愤怒。
留意并适当袒露这些情绪和感受，这也是性沟通中很重要的一部分。
性沟通是一个双向互动的过程，但并不意味着只能靠“说”。还可以是通过视觉、触觉等多种媒介。
正如婚恋专家Gary Chapman在他的畅销书《爱的五种语言》中提到，每个人表达爱的方式不同。
有人是用嘴说“我爱你”，有人送给伴侣精心制作的礼物，有人喜欢享受无人打扰的二人时光，有人宁愿帮爱人处理棘手的工作，也有人是默默伸出手，和对方十指相扣。
所以记得要了解自己和伴侣特殊的爱语。
是什么捂住了我们谈性的嘴？
1）本能觉得性很脏
“不好意思说出口”
本能觉得性是脏的、不好的。所以谈论性是羞耻的。这是国民教育的缺漏，一切不性福最根本的缘由。
其实“性”就如同吃喝拉撒的欲望，是人之常情，既然我们可以坦然地说“我饿了”，为什么不能同样坦然地承认“我想要了”？
2）太熟了无心了解
“这种事情有什么好说的嘛，都老夫老妻了”
德国一项3207人参与的研究表明，已婚人士的性沟通水平反而更低。
也许在一起的时间越久，越不愿意在对方身上投入精力来了解他/她的意愿和兴趣。
你我之间太过熟悉，就像手心手背的肉一样。但恰恰是熟悉的幻觉，使人错过了沟通的良机。
3）担心冒犯对方
“我其实喜欢对方做爱的时候可以打我屁股，但他会觉得我是变态吧”
“我喜欢边看片边爱爱，老婆有次发现，觉得我不爱她，心里有别人”
就像前面的姐姐抱怨老公太保守一样，害怕对方会觉得自己太放荡，甚至精神出轨。
所以担心会冒犯到对方，犹豫再三还是选择做“人前人后的乖宝宝”，只好常规操作，不敢逾矩。
图源 | 日剧《17.3关于性》
性沟通的好处
尽管上一部分中，我们看到了，可能有如此多的担心让我们在历次的性爱中，都选择了缄默不言，甚至默默忍受自己不喜欢的姿势。
但回到开头，我们会发现，不管男生还是女生，心里都隐瞒了关于性，我们真实的想法。
所以可能你在忍受的同时，对方也在忍受。他或许会因为你看起来在享受的样子，而忍受当下不舒适的干涩！
我们可能大大高估了冒犯对方、被当成变态的风险。同时，性沟通的好处也足以盖过这些。
心理学家Rick Roels曾做过一项126对情侣参与的调查，他发现那些性福的情侣，不仅啪啪的次数更多，在性沟通中也更坦诚相待。
啪啪的次数和性沟通的程度，勾勒出了伴侣的性福指数。一对深深了解彼此性观念、性喜好和态度的伴侣，也许不常见面，却往往比那些同床异梦的人关系更和谐。
为什么越沟通，就会越性福呢？
研究表明，坦诚自己的性喜好，能够增加伴侣双方对彼此的了解。从而可以少绕弯路，更好地用彼此喜欢的方式来取悦对方。
这样，他的“辛苦耕耘”和你的“勤劳付出”都能够得到平衡。
如此良性循环，自然会越做，越爱。
图源 | 日剧《逃避虽然可耻但是有用》
如何进行有效的性沟通？
前面提到，性沟通不一定是要用说的。只要是能够准确传递到自己的想法，都算是有效沟通。
1）说，当然是最基础必要的步骤。
尴尬是正常的，但不妨把尴尬放在一边，把在性爱中，你喜欢的、讨厌的、不喜欢但愿意配合的，没试过但想要尝试的事情都尝试告诉他/她吧。
2）如果说不出口，做也可以。
让肢体动作成为你的助攻。如果你不好意思说“我其实更喜欢你轻轻抚摸我的乳头，而不是这样重重地揉”，你可以牵着他的手指，用小时候老师手把手教写字的动作，让他知道“这样摸，你会很想要。”
3）时机呢，刚开始要说，结束了也要说。
如果你们彼此还在身体的磨合阶段，彼此都不了解面前的这具身体敏感点在哪里，力道该如何掌握:
不妨在调情时放慢步调，牵着他的手在你敏感的耳后、腰侧、背后游走一番，用身体的反应告诉他，这是让你兴奋的方式。
结束时的复盘也很必要，先不急着洗澡，可以在床上静静抱着对方，先告诉你喜欢他刚才哪里的表现，下次如果能试试xxx就更好了。
4）表达需求要具体跟明确。
不要只说“不喜欢什么”，而要给出具体的引导。想象一下对方皱着眉头告诉你“我讨厌你这样做”，你可能会一脸懵b。
这样是哪样？
那我怎样做才可以让你开心？
这是我们日常沟通也常常会犯的毛病，表达地模糊又不确切，还指望对方能做肚子里的蛔虫，精准地猜出自己的喜好，就算是心理咨询师也很难做到！
图源 | 日剧《东京爱情故事》
所以，为了我们的性福，千万不要忍耐，就算脚趾抠地，也要把自己的想法千方百计表达出来！
如果连最亲近的他/她都无法理解，靠自己也没什么大不了的~但是积极沟通，永远都不晚！
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参考文献：
[1]Byers, E. S., & Demmons, S. (1999). Sexual satisfaction and sexual self‐disclosure within dating relationships. Journal of Sex Research, 36(2), 180-189.
[2]Chapman, G. (2009). The five love languages: How to express heartfelt commitment to your mate. Moody Publishers.
[3]Elyakim Kislev (2020) Does Marriage Really Improve Sexual Satisfaction? Evidence from the Pairfam Dataset, The Journal of Sex Research, 57:4, 470-481
[4]MacNeil, S., & Byers, E. S. (2009). Role of sexual self-disclosure in the sexual satisfaction of long-term heterosexual couples. Journal of Sex Research, 46(1), 3-14.
[5]Roels R, Janssen E. Sexual and Relationship Satisfaction in Young, Heterosexual Couples: The Role of Sexual Frequency and Sexual Communication. J Sex Med 2020;17:1643–1652.
[6]Snell, Jr., W.E., Belk,S.S., Papini, D.R,&Clark, S.(1989).Development and validation of the sexual self-disclosure scale. Annals of Sex Research, 2, 307-334