心理投射：人有很多面，你看到我哪一面，你就配哪一面。

别人对待你的方式，都是你亲手教会的。

当感叹人生不如意，抱怨命运不公时，请问问自己:

我是如何走到今天这一步的?

是谁把我通到如此境地?

我内在的什么模式让世界这样对我?

我们为什么会陷入一个又一个困境中，跟我们的人生模式有关，一个人只有看到并觉察自己的模式，才会自然地做出调整。

透过别人，你才能认识真正的自己。
你从别人身上看到的其实就是你自己。

我们对别人的意见，主要是取决于他们能让我们看清自己是什么，而不是我们如何看他们。
所有的人际关系都是一面镜子，透过它们，你才能认识真正的自己。
你在发觉对方的过程中，不知不觉你也等于是在发掘你自己。

去了解别人的感觉、想法，你也会更了解自己，你们相互成为对方的镜子。

如果你觉得伴侣对你失去热情，可能是因为你也对他失去热情，一位婚姻专家说的：

“如果我们的婚姻变得乏味，可能是因为我觉得乏味，或者更糟的是我这个人很乏味。”

我们在另一半的身上，投射了很多的希望和幻想。

那些我们自己无法达成的，或是感觉自己没有满足的。

就转而投射到爱人的身上，希望通过他们来满足自己。

而对方往往跟我们一样——对方也想在我们的身上寻找到他们认为缺失的东西——爱。

于是，两个人之间的关系就变成了两个乞丐的关系，大家都在托着讨饭钵向对方索爱。

因此，在这样的关系里，双方很容易累积失望与抱怨。

刚刚恋爱时各自的伪装会很快现形，而陌生的真实感则会很快显现。

很多的亲密关系都在上演着这样的模式。

宋代学者苏东坡和佛印和尚是好朋友，一天，苏东坡去拜访佛印，与佛印相对而坐，苏东坡对佛印开玩笑说：“我看见你是一堆狗屎。”

而佛印则微笑着说：“我看你是一尊金佛。”

苏东坡觉得自己占了便宜，很是得意。

回家以后，苏东坡得意地向妹妹提起这件事，苏小妹说：“哥哥你错了。

佛家说'佛心自现'，你看别人是什么，就表示你看自己是什么。”

你内在是什么，你就会被什么样的人吸引，你对外排斥什么，对内就排斥什么。

那些我们相处愉快的人，正是反映了我们喜欢且接受的内在自我，而那些我们不喜欢的人，则反映了我们不愉快且不接受的内在自我。

这种认知会给我们带来自省，如果你信任自己，你也会信任别人。

在心理咨询中，很多人会说我那么相信他，他还做这个事儿让我伤心。

或者有的父母说，我曾经相信孩子，可是孩子让我失望了。

本来说好的玩半个小时的游戏，然后现在偷偷地玩了两个小时还不放手。

所以一旦信任变得有条件，那么就不是信任了。

认识自己是人安身立命之源起，也是了解他人的必要步骤。

“知人者智，自知者明”，但人最难的就是“有自知之明”。

每个人各自的投射与想象、爱或恨的强化、用自己的生活经验对未知事物的推测、以及看自己只想看到的东西或观点的自尊心，于是我才明白，只是一个容器、一个宿主、一种标记、一个投射体，里面装着的，是爱的人与恨的人各自的EGO以及在庞大对立中所不断强化出来的对自我所支持立场的维护。

那么“自我”是什么？

自我是一种记忆、一种感受、一种投射。

我们的人生一路向前：过去的经验+现在的选择=未来的自己。

世上没有完美的事物，也没有完美的女人和男人，又怎么可能有完美的婚姻和爱人呢?

所有的完美期待，都是源自头脑潜意识的“投射效应”，将生命成长过程中未满足的“匮乏性需要”转移到婚姻和爱人身上。

婚姻心理学家长期研究发现，完整、幸福的婚姻总是有根神秘的“爱之链平衡”，将婚姻内的两个不同身份、不同成长背景的人，紧紧地连接在一起，无论春夏秋冬、寒来暑往，还是岁月的沧桑巨变，都始终不渝地永续着两人真爱的传奇！

而大部分芸芸众生的爱情与婚姻，外表看起来也很不错，璀璨亮丽，可一阵微风吹来，便阵阵颤抖；倘若强风袭来，后果更不得而知。

因此，有人说，大部分人的婚姻，不是活在爱里，而是活在恐惧中。

世界是什么样子？

充满好奇，有人说美好如天堂，也有人说世界就是一场炼狱，慈悲者看到慈悲，匮乏者看到匮乏，高尚者看到高尚，魔鬼看到魔鬼，世界如我所见，世界也如你所见，我是什么样子，世界就是什么样子。

他人都是我们的镜子照出了我们的界限感和旧有的模式

我们需要通过他人不断地观察自己

最终，擦亮自己的生命用最舒适的状态生活。

当然，也有人到生命的尽头也无法擦亮，那是Ta的事，交给Ta自己。

作者简介：贤弘老师