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我不得不承认，和你在一起的后，我都在羡慕别人，明明我并不比别人差，为什么爱情里的甜蜜，喜悦，温暖，浪漫，我都感受不到。

以至于在分手后的每一天，我从未祝福过你。

我恨不得你被朋友抛弃，公司破产，家人指责，生一场重病，就算出门，喝水被呛到，上楼梯也会噼里啪啦摔个熊猫脸。这样，你才能感同身受你带给我的痛苦。

在你没人爱的时候，被全世界的人都抛弃的时候，你才会想到，曾经有一个人多么义无反顾选择相信你，最后你却让她攒够了绝望去放手。

别说我自私，狭隘，冷漠，不够善良，只有没在爱情里伤筋动骨爱过的人才能够既往不咎，握手言和。

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有人告诉我，人要学会和自己和解，感谢别人带给你的伤害才能过得更好。

我一直想不明白，那些我因为你泪流满面，几天几夜吃不下饭睡不着觉，天天喝酒喝到吐，到现在一看到酒就觉得胃里难受的日子明明是我一个人熬过来的。

我曾在你说要离开我的时候抓住你的手，死死的拽住你的衣角，低三下四的不想让你离开我。

你在看到电话后就甩开我的手头也不回的让我赶紧走。是我自己在那段日子每天一边哭一边带上厚厚的口罩出门。

我凭什么，要感谢你，带给我的这一切。

难道要感谢你爱上我又抛弃我，以至于后来面对别人的温暖忐忑不安不敢接受？

我想象了无数次和你重逢应该怎样让你后悔的情景，结果却是最出乎意料的。

我在洗完澡逛商场时结账出门时，你直接堵在门口看着我说：“等你出来半天了，走，去喝杯咖啡。”

我看了你三秒，突然发现你并不帅，个子也一般，新换的眼镜还是我最讨厌的金丝边框，到底是什么原因，让我当初会喜欢上你。

好吧，我不得不承认，你渣，我也瞎过。

我定了定神，用一种尽可能平静自然的语气对你说：“不好意思，我男朋友约了我一会看电影。”

我等待着你脸上出现失望，尴尬，哪怕一丝局促或者不安。

你却摸了摸我头发说，你还是和以前一样，那么孩子气，你单身哪来的男朋友。

我抬起头，你的手收回来的时候停顿了两三秒，然后就开始得意洋洋的笑。

我突然想起，之前和你在一起，我任性胡闹的时候你就会摸着我的头发说：“乖啦，别闹。”

在分开的这几年里，你一定用招牌式的动作给无数的女生说过。想到这里，我厌恶的看了你一眼，转身就想走。

你拉着我，力气很大，像极了当初分开时我拽着你衣角的样子，死不松手，你说，就喝杯咖啡而已，用不着这么紧张吧，你要是想大声喊或者反抗我就说你是我媳妇儿，吵架了而已，信不信，没人管你。

我不得不承认你还是那么聪明，句句切中要害。

看得出来，你现在混得很好，但还是和以前一样，太爱张扬，衣服从上到下都是凸显的logo，连车也是我最讨厌的宝马。

我百无聊赖的喝着柠檬水，听着你侃侃而谈。心里想的明天的天气怎么样，我计划好了要穿新买的那条裙子，但是好像要下雨，想到这里，我不由的叹了口气。

你停顿了一下，接着对我说，我当初和你分开，是因为不想让你跟着我受苦，但我爱的一直是你，现在，我什么都有了，就差你。

我真的又想哭又想笑，连不爱了都可以编成一个这么有深度感动众人的理由，因为爱所以你能默默的藏在心里3年不联系，现在是觉得我过得不好，没人疼没人爱所以想要拯救我。

我真佩服你的自导自演，可惜我现在不想再当你的观众，也不想再被你牵着鼻子走。

对我而言，想不在一个地方跌倒两次最好的办法就是绕开这条路，永远不再走。

如果说我以后再也遇不到爱情了，我不要就是了。

当初我有多喜欢你，现在我就有多讨厌你，讨厌你的自以为是和虚情假意，讨厌你在我生命里横冲直撞走后还能这么理直气壮，我很好奇，你是哪来的自信，觉得勾勾手指头我就还能像以前一样回到你的怀抱里。

别TM搞笑了，我就算孤独终老也好过和你重演一场闹剧。

临走时，你告诉我说，我会后悔的。

的确，我真后悔，当初眼光怎么这么差看上了你。我讨厌自己曾经那么傻逼与世界为敌爱过你。你虚伪的连自己都骗，打着爱的幌子到处招摇撞骗还口不择言编出一个又一个故事来演。

我真希望你遇到的下一任，能为民除害，好好治治你。

PS：你有没有在某个凌晨想起那个总让你一直流泪的人，我希望你短暂的难过之后可以开启爱他妈谁谁的快意人生