你不知道，原来影响孩子自信的是这个原因
在萨提亚课堂上，每当有人提问说，到底如何养育出健康出色的孩子时，台上的贝曼博士会重复同一句话：维系好你们的婚姻。
这句话很“大”，我当时听了不知可否。认为贝曼老师“不负责任”，就会说大道理，却不会来点落地的、实际的好建议。
现场有人和我同感，追问：我的夫妻关系没有问题啊，为什么孩子还是不听话呢？
贝曼老师很犀利的说：没问题不代表真和睦。而且只是你个人觉得没有问题，你伴侣是什么感觉你知道吗？
没想到当事人听完就呆住了，刚才还放松自如的状态，一下子变得紧绷起来。
贝曼博士洞察力很强，继续说：“看来你想起什么了，你知道你的婚姻并没有你头脑评判的那样美好，所以你接下来的时间，可以对你的婚姻开展工作了，去找到其中不和谐的因素，并且想办法去改善他。
也许下一次再见到你，你会兴高采烈的告诉我：你和孩子的关系越来越好了，因为你的婚姻真的很幸福了。”
我当时是将信将疑，认为贝曼博士这个观点过于极端了，难道孩子真的不需要教养吗？光是父母你侬我侬就可以优秀了？
直到最近几年，我从几个来访者的反馈里，得到了确切的答案。
D先生第一次来咨询是和我来吐槽自己的婚姻的，说太太对包包的爱胜过了一切，说自己在家里就是个赚钱的机器，太太不体贴，孩子不待见。
我问他咨询目的是什么，他说：我希望我老婆多点心思在孩子和家务上面，孩子的行为靠谱一点。
我问他：孩子怎么不靠谱？
他说孩子在学校打架正第一，成绩倒第一。不仅班主任经常找家长谈话，连校长都喊话说这孩子品德和思想都有问题，希望家长考虑转学。
D很困惑啊，他说无论是自己还是老婆，俩人脾气都不大，而且从小到大都很内向懂事，怎么养了个儿子却暴躁得像个小狮子，动不动就惹事生非呢？
的确啊，父母是孩子的镜子啊，父母暴躁，孩子八成也暴躁，父母平和，孩子不得跟着平和吗？
怎么会出现相反的情况呢？
但是我想到另一个原因，于是立即和他核对：你和太太的亲密关系怎么样？你们最近一次拥抱是什么时候？
D觉得莫名其妙，说：你问这个干什么？我说的是孩子的事情啊。
我说：这个问题很重要，你可以好好思考一下。
最后他说：我们已经分床半年多了。
我说：难怪了，这就对了。
D和很多人的想法是：不吵架的婚姻就等于和谐了。其实不吵架的婚姻，可能已经僵化了。是夫妻之间从压抑各自的期待和不满到绝望的过程。
所以我告诉D：你的孩子就该是这个暴脾气，不然他得憋死啊。
其实所有孩子都一样，他们虽然社会经验不足，情感表达能力欠缺，但他们却犹如头顶有天线，可以随时接收到来自父母之间精微到分毫的情绪和情感的变化。
因此，假如父母感情不和，无论如何掩饰，都逃不过孩子的眼睛，而且一旦他们察觉到家庭里的冲突，就会出现一系列难以释放的情绪：
紧张和害怕：担心父母互相残杀，反目成仇。他们的未来就不知道何去何从，家庭带来的安全感也瞬间击碎。
自责和愧疚：原来有个读者A说，他小时候亲眼目睹父亲拽着母亲的头发往地上拖，理智告诉他，那只是爸爸醉酒的失控行为，
但是他的腿却情不自禁的跪了下来，他哀求父亲放过母亲，并承诺父亲，以后零花钱都不要了，全部拿来给父亲买酒喝。
父亲当时糊涂的同意了，但是A绝望了，因为他得出一个结论：
原来父亲这么生气，就是因为家里太穷了，没有多余的钱买酒。而他那时候读寄宿中学，每个月也需要七八百块零花钱，要是没有这个支出，也许父亲就不会生气，母亲就不会受伤。
于是他笃信，都是自己的错，后来，这份自责背负了整个青春期。
还有更普遍的引发孩子愧疚的原因，是当父母关系不和，无论父母脾气如何收敛，他们对彼此的不满和对婚姻的怨言，都会拿走他们的对生活的热情和对孩子的耐心。
做饭变得敷衍，谈话变得生硬，如果孩子“不识相”缠着他们做点什么事情，他们就可能会把怨恨迁怒于孩子。
孩子不懂啊，他不知道到底是什么影响了父母的心情，只会产生一个联想：一定是我学习不够好，长得不够好，身体不够好……我无法给父母带来荣耀，反而给父母增加了烦恼。
所以都是我的错，才让父母这般不开心。
D先生在了解这一切心理逻辑后，替孩子捏了一把汗。原本计划是要请教几个招数去修理老婆的，后来则决定掉转车头，去改善自己，做个负责任的丈夫。
咨询在做到第八次以后，他一连上视频就笑得合不拢嘴：周周啊，我真是惊喜啊。老师传过来消息，儿子最近半个月没有和任何一个同学吵过架，课堂作业也准时完成了。你说是不是奇迹？
我说：是啊，孩子的奇迹，常常就发生在父母关系真正的转变之后。
而D就是从咨询过程里转变了认知，从那个男版的怨妇，发展到能够换位思考太太的处境，并放下过去“老大爷”的架势，参与到家庭活动当中来，妻子很快就被感动到了，并且马上给予了积极的回应。
从此，他们婚姻的冰山就渐渐解冻，而孩子在收到父母和谐的信号后，他那个焦虑和紧张就会消散，就会想要做点好事情，让这个家庭变得更幸福。于是，他们就看起来更努力，更懂事。
因为一旦你让孩子感受到父母之间那种深刻的爱的连接，看到父母彼此欣赏和支持，他们的心就会获得以下的力量，去帮助他们更好的发展与成长：
1. 自信
我曾经认识一个朋友，第一次见面就觉得她神采飞扬的，做任何事都志在必得，我就很纳闷，因为我觉得她智商也没有多出色啊。后来我去求证她自信的缘由，得知他的父母非常的恩爱，恩爱到早餐一分煎鸡蛋要两人分着吃。
我问她：那你的感受是什么？
她答：我很小就觉得肯定是我太可爱了，所以我父母很开心，就不像隔壁老李叔叔家，摊上个不争气的孩子，所以天天吵得不可开交。
孩子是最会自己总结因果的，而且不仅总结了，还自顾自认为这个逻辑是唯一正确的。
2. 乐观
婚姻是夫妻二人休息的港湾，和疲劳后的充电站。
如果夫妻融洽有爱，那么他们无论外面遇到任何困难，或者加班到多晚，只要踏进家门，他们的能量就会迅速提升。
而且他们还会有个信念：没有什么事情是过不去的，没有什么是干不了的，因为我身后有爱人，有家庭在支持我呢！
而作为他们的孩子来说，当他们看到父母的互动模式，休闲时是亲密爱人，在困难面前又是并肩的战友。
那么孩子无论遇到任何事情，都会觉得这是暂时的，是可以克服的，他甚至随时都可以找到身边的资源来度过难关。就像爸爸找到妈妈，妈妈扶持爸爸那样。
3. 情绪平稳
D先生儿子为什么之前就像个刺猬似的，动不动就扎伤人？
那是因为他从家庭里感受到太多的不安，他又没有能力去表达和处理这个不安，所以这个不安就日积月累以愤怒的形式呈现了出来。
而假如一个孩子他每天在家里都能感受到父母的欢声笑语，家里的氛围时刻都是轻松的，通透的，合作的，平稳的。
那他不仅是头脑判定自己在家庭是安全的，他身体的每个细胞都会充满“愉快和放松”的记忆，这些记忆会让他成为一个情绪稳定的人。
综上，如果父母和谐恩爱，家庭里充满爱的流动，那你的孩子大概率会成为一个乐观的自信的，情绪稳定的人。
而一个情绪稳定又自信乐观的人，他无论人际关系，还是学业成就，都会比那些深处愧疚自责，或恐惧焦虑的孩子，更容易取得幸福和成功。
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