当你25岁，还是一无所有

办公室里不知道何时又走了一个人，瞅着空荡荡的桌子发愣，人好像都是这样，离开一个地方去向未知。人海茫茫，常常感慨世界之大，哪里会有自己的容身之处？

　　我们中的大多数，拿着不怎么高的工资，为着房租和水电费苦恼，抱怨邻居深夜带来的吵闹，抱怨这个城市对待异乡人的冷漠无情。

　　二十五岁，仿佛拼搏了几年的自己仍然还在原点。买不起房和车，甚至不敢去高级点的餐厅吃饭。

　　可据我所知，这个年龄的大多数人。都面临着这样的迷茫。在这个年纪，不要怕辛苦和汗水，也不要试图逃避和欺骗自己。

　　请用心的生活，请用力的打拼。未来的生活是什么样子取决于自己，以后的路要怎样走也是靠自己。

　　多读点书，即使去不了远方，也能在书中领略美景。多做些运动，即使现在不能去登山探险，也能为以后的日旅程准备好一个健康的身体。

　　二十五岁，即使你现在看起来一无所有。可你有年轻，有时间，有活力，有家人，有朋友。在这一方小小天地里，我相信每个人都有一片属于自己的净土。在那里歇息和歌唱。

　　 后来，我曾看到一段话:「这个世界上我们会经历各种各样，让我们觉得很不值得的事情，可是我们不能够因为这些不值得的事情就放弃自己美好的生命，很多时候我们确实会觉得人间有很多不值得的时刻，但是我们要知道，当我们有这种意识的时候，我们要懂得人间，虽然，是不值得的。但是，我们自己本身是值得的」​​​。

　　 25岁的生活状态下的感情，包括个人性格，我性格很奇怪，有时候超爱说话，有时候可以一天不说话，高兴的时候会拼命的说话，不高兴的时候一句话也不说我不爱记仇，但谁对我好谁对我不好我还是记得很清楚，我一旦受伤总是被伤的很深，没有朋友安慰我总是自我安慰

　　我古怪而又孤僻会突然在大笑中沉默，感觉悲伤我不会真的发火就算生气也很快忘记。

　　你如果看见我尖酸刻薄的语气跟你吵架的时候，如果你看见我所有的坚强瞬间崩塌嚎啕大哭的时候，如果你看见我用妒忌猜疑空耗岁月的时候，你别怪我你要怪你对我的不管不顾不闻不问，让我撑的太多太久了而我真的撑不下去了。

　　今天我才知道如果一个人真的喜欢你，他真的是会去找你的找你聊天，跟你分享他的所有，他的开心他的难过他的忙碌他的新发现，而不是你一遍遍的追问你在干嘛呢？你很忙吗？有没有想我啊？他所有的不主动所有的被动都是因为不够爱你。他若真爱你，你可以是任何一种女生，可以任性，可以不温柔，可以无理取闹；他若爱你不够，你才需要完美，才需要服从，才需要温柔体贴，才需要委曲求全。

　　任何感情问题都不要冷处理，无论是和家人还是恋人。你有疑惑的时候就要去询问，你有错误的时候就要去承认，你想他就要告诉他。很多事情忍着忍着就变得模糊了，明明不是误会也变成了误会。别以为那些问题会在忍耐的时间中被化解，它只会在日积月累中爆发，给你一个承受不了的结果。

　　希望你遇到一个，和你真正绝配的爱人，用最舒服的方式相爱，一生很长彼此打磨，去成为最默契的那一对。你为他改一点，他为你改一点，你不主动的时候他主动，他不主动的时候你主动，不会冷战会多沟通，能够分担也能分享，有个梦想一起进步，然后过完这一生。​​​

　　如果你以后碰到的女生很渣，说不定很久以前她也痴情得不行，如果你碰到的痴情得不行，可能是一看就没谈过恋爱的女生，也可能是当初伤害过别人的，风水轮流转，很多东西都是当初欠的债，欠的都要还的​​​。

　　所有迟到的安慰，喜欢和温暖，在错过了那个需要的时间点后再出现，都是一样的没有意义，我想要的是及时的拥抱，及时的回复，以及每一点点的细节。

　　我是还爱你的只是不甘心，不过后来我想通啦，我只是因为付出太多没有得到回应，所以才对你念念不忘，你如果真的喜欢我真的爱过我，那么你又怎么舍得一次又ー次让我伤心难，道理大家都懂，只是懂跟做又是一回事​​​。

　　张国荣说：“我只是希望做好自己的本份，使喜欢我的人继续喜欢我，是最初不喜欢我的人至少不要恨我，我已经感到满足，因为我不是圣人不能够全世界都要和我共鸣​”。

　　不喜欢的人再怎么喜欢我，哪怕聊了一万遍我也不会开心，喜欢的人再怎么不喜欢我，只要聊一句话就乐得不行，人是不是都这样，遇见爱的都贱的不行​​​​。

　　 25岁一无所有的时候的感情，虽然我们没有在一起，即使分隔千里但是我还是想要告诉你，你是我最珍惜的朋友，我不会因为距离就疏忽了跟你的关系，更不会忘了我们曾经共同度过那些艰苦以及快乐的小日子，是我记性差也不怎么主动联系你，可是真心实意对我好的人我会记得一辈子。

　　这几天发现我好像是把你忘了，忘的不是一千二净，但提起你我的心不会痛，更不会难受我也有时候会去注意你的消息，但我知道这跟以前不一样，以前对你的爱是憧憬的，感觉现在对你的关心是尊敬，尊敬我曾经对你的爱，说完这几段话我也不知道我是不是真的把你忘了，但我知道我以前是很爱很爱你的。

　　 25岁我想要200%的爱，抱歉啊！真的不是贪心，是我太需要这么多的爱了，在爱里我永远是一只惊弓之鸟，在没有确定有足够多的爱包围着的时候，真的没办法放心把自己的爱交与他人，在缺乏安全感的爱里，我敏感、多疑、自卑、恐慌，我没办法好好爱一个人，更没办法让一个人好好爱我。

　　多希望彼此是一直喜欢一直热爱，这样我就能恒久的执着的望向你，然后等你老了等我也走不动了，咧着嘴扯着皱纹告诉你，你看，我喜欢了你一辈子。

　　当他真的喜欢你，你根本不用那么漂亮，哪怕你是小胖子，或者小粗腿，他会主动找你，跑很远很远路看你一眼都不会觉得累，哪怕是在长的时间也不会忘记你，他如果真的喜欢你，你会是他臂膀下依靠的那个人，在你伤心的时候会抱紧你而不是给你递卫生纸，他如果真的喜欢你，他看到这段话第一个想到的就是你​​​。

　　合适的人不一定要情商多高，但一定要懂你的，知道怎么让你开心，这样漫长的一生共度起来才不会太费劲，他不会在你感性的时候讲道理，不会在你气的头冒烟的时候跟你硬碰硬。爱可真伟大，爱是万能，爱让滴水成冰，爱让火焰成风，爱让思念无声胜有声，爱让情义千里遇知音，爱让百转千回诉衷肠，爱让苦苦相守永不忘，爱可真渺小，爱没有任何办法跨越另一颗不爱的心脏。

　　有时候也不是不知道放弃会更好，只是一想到转身以后也许就真的再也见不到了，就还是会很难过还是想再坚持一下​。

　　没长成他喜欢的样子，没养成他喜欢的性格

　　没有让他心动的感觉，他喜欢的样子你都没有，那你就去找一个，你所有有的样子他都喜欢的人​​​。

　　我对你做过很多次妥协，有过无数次解释，我也为我的冲动后悔过，可是我发现好像一切都徒劳无功不入你眼，就只好保持沉默，我不想让你觉得，我没你就活不了，不过其实那感觉真他妈挺糟的。

　　我没有怪你的意思，也没有觉得一个人就必须对一个人怎么样，我只是觉得一切都特没劲，连我费劲心思对你好的那些瞬间都很没劲，你就像一个黑洞一样，所有的情绪、所有的爱所有的付出和体恤砸进去就什么都没了.

　　原来不温不火的态度是最伤人的，当自己真的很认真的时候，对方总是刻意的回避，得不到回应的感情，或许注定会被放弃，我想在很多的瞬间，我应该真的很喜欢你，只不过我没有坚持，你也没有当真。

　　我们总是一厢情愿的去喜欢一个人，但到头来往往发现被感动的只是自己，后来我没有在等你我只是在等自己死心。一开始你是喜欢我的，你每天会主动找我，回复消息也很快，可是我太快喜欢了你，慢慢的变得我主动找你，对于你过了半世纪的回复，我依然秒回久了我也明白了，于是一次次抑制自己想找你的心，偶尔没忍住，得到的从来只是漫长的等待和简单的几个字，“嗯”没什么难过的，先说爱的先不爱后动心的不死心.

　　 你知道爱情这回事本身没有什么过错，当时的爱是真的，后来不爱也是真的，只可惜陷入爱情里的人往往不明白这个道理，总想着再联系一次吧，再说说话，再见一次面吧，口口声声说着只要做了这些就可以干净利落的放下，可是你知道吗？当你真的说了见了，犯傻了，你就会发现你得到的不过是对方又一次的残忍和无情，你早该知道人就是这样，会对着一个依然爱着自己，但自己又不爱的人格外的残忍。

　　 很多人都会有一个习惯，会随手截聊天记录不知不觉手机里就存了很多，当你要换手机的时候，看着那些曾经的点点滴滴，明知道会占内存，但还是忍不住手动同步了相册，其实不是舍不得删除那些聊天截屏，是舍不得删除和那个聊天的人的回忆，每一张聊天记录背后一定都藏着一些扣人心弦的故事，在彻底放下那个人之前你一定狠不下心去删掉那些聊天记录。

　　

　　我在等一个人，他会把我的照片设成手机屏幕，他会和我过每一个节日，他会心里只有我一个人，他会给我小惊喜小浪漫，他会和我一起照很多很多照片，他会每天去我空间给我留言他会把我介绍给他的每一个朋友，他会督促我的生活关心我的心情，他会每天对我说晚安。

　　许多看似拥有的，其实未必真的拥有，那些看似离去的，其实未必真的离开，倘若因果真有定数，有朝一日，该忘记的都要忘记，该重逢的还会重逢。

　　“世界上最简单的事就是放弃，不想学了你可以当场关上书趴在桌上睡觉不想爱了你可以说，分手然后潇洒走掉，不想跑操你可以停下来慢慢沿操场走，这些那些都是很简单的一件事，坚持呢？坚持半夜三更爬起来顶着灯读书，坚持爱，即使再累也不说出那两个字，未来才多长坚持下去你有放弃的权利，可是放弃之后就再没坚持的理由“。所以，25岁的年龄的年龄一无所有并不是你以后都一无所有，加油！少年！

　　你知道努力要到什么时候最难熬吗，从学校过度到社会的时候，看到喜欢的人和异性甜蜜的时候，身边没人相信你的时候，一个人难过需要亲朋好友陪伴却不在身边的时候，看到家人朋友有困难自己无能为力的时候，迫不得已对最重要的人撒谎的时候，当你累的时候，大概当你把这些事都熬过去的时候，你就会变成另一个人吧！

　　让我崩溃的从来不是天大的事，碰到天大的事我反倒坚强着呢，让我崩溃的，永远都是那些细碎而恶心的小事和屁事，它们堆叠在一起，让我把世界又恨了一遍。​

　　“一直觉得这世上告别仪式挺多，比如喝酒、旅行，或干脆痛哭一场，可是后来才知道，人生中大部分告别是悄无声息的，原来某天的相见，竟已是最后一面，此后即便不是隔山隔水，也没有再重逢。“​​​

　　当你在25岁一无所有的时候，请记住：“当你再听到别人传你的闲话的时候，不要再有任何的愤怒和怨气，而是付之一笑后便转身去忙正事了，时间金贵，没功夫搭理不怀好意的人，也没必要赶紧澄清自己，更不需要因此而焦虑烦躁传闲话的人，不过是无聊，人越成熟，就越能对背后的叽叽喳喳声充耳不闻和置之不理，你心里坦荡就不需要解释，爱你的人永远信你，你以为你很强大，可以抵过所有委屈，可闭眼前醒来的那一刻，还是会有那种强烈的想念，那种感觉没有任何人比自己清楚，对自己好点，毕竟你是个男孩子、女孩子”。

　　一定要相信人生中痛苦和快乐是守恒的，现在的你透支快乐，那么未来的你，在必然会痛苦不堪，以此警醒自己，再努力都不过分，世界上有几千几万几亿个比你优秀几百倍，还努力几百倍的人，有些人是你就算怎样努力都无法企及的，所以和自己比就好了，只要今天的自己能比昨天自己更好一点就行了。加油💪！

　　多年后，生命里来来去去的人多得我都记不清楚名字和面孔了，我才明白一件事，其实很多时候我们以为的伤心，只是自尊受到了打击和挫折，真正能够伤到我们的心的人，这一辈子也只有那么几个。

　　 25岁你一定要学会，想要试着认真热烈的生活，早起给自己做喜欢的谷物早餐，在清晨的微风中把每天的计划列好，再享受做好以后一件件划掉的幸福，晚饭后玩喜欢的游戏或看剧玩手机，洗漱完躺在被窝翻几页想看的书，在困意袭来的时候满足睡去，不想再熬夜到凌晨三点再开启匆忙的一天。

　　以后要多做一些很美好的事，当阳光洒落时看一本好看的书，在傍晚余晖时看一场甜甜的电影，在夜深人静时偷偷地想着我喜欢的人。

　　 一个人走走吧，如果没人陪你风雨同舟 ，慢慢走过天桥 ，慢慢走过几条老街，慢慢侧耳倾听那悠长的旋律，慢慢整理好头发，整理好起了褶的衣服，即使独自一人 也去走走吧。

　　在我最差劲的那段日子里，我一直希望有个人能陪着我，陪我熬过最灰暗的那段日子，我一定会很爱很爱这个人，但是没有所有灰暗的日子都是我咬着牙一个人熬过去的，现在我确信我能够照顾好我自己，不需要任何人保护。

　　我或许败北，或许迷失自己，或许哪里也抵达不了，或许我已失去一切，任凭怎么挣扎也只能徒呼奈何，或许我只是徒然掬一把废墟灰烬，唯我一人蒙在鼓里，或许这里没有任何人把赌注下在我身上，无所谓，有一点是明确的至少我有值得等待有值得寻求的东西。