孩子一直讨抱、寻求关注怎么办？两种方式应对来增加他的价值感
孩子误以为，大人很忙的时候还能回应他，就代表他是一个值得被在乎、有价值的人。当我们用指责、打骂、命令、处罚、威胁等方式来应对时，只会令孩子更觉得自己不被在乎、没有价值，不会给予他任何正向能量来改善行为。怎么做，才能增加孩子的归属感与价值感？
寻求过度关注的孩子，顾名思义就是会做些事来引起大人注意，或在大人忙碌时要求他们帮忙，藉此获得大人的关注。
孩子是敏锐的观察者，却是糟糕的解读者，他误以为若大人忙碌时还能回应他，就代表他是一个值得被在乎、有价值的人。
这种行为常让大人因为要不断回应孩子而感到厌烦；大人如果不回应而引起孩子哭闹，则会感到愧疚。若问题没有改善，到了小学以后，孩子可能会持续在团体里有这些行为，像是在老师授课时忍不住插话，或是在班上常做一些引人注意、不遵守规范的行为。
但我们需要了解，孩子这种行为大多是无意识的：
他并不是故意想要惹恼我们或破坏环境的秩序，只是因为内心归属感与价值感不足而感到不舒服，所以潜意识想让自己做些什么，好让心里快乐一点。无奈孩子所想到的经常是会惹恼大人的事。其实，他们只是想要感受到被爱而已。
当我们用指责、打骂、命令、处罚、威胁等方式来应对时，只会令孩子更觉得自己不被在乎、没有价值，不会给予他任何正向能量来改善行为。
以下这些做法不但能削弱孩子寻求过度关注的行为，更能增长他的归属感与价值感。
01 爱的说话公式
亲子教养专家陈子兰老师常提醒家长：「爱够，孩子才会有良知。」爱，要从说话开始。常感受到父母爱的孩子，他的内心是满足的；爱不够的孩子，会因为心理需求不满足，做出引起注意的行为。
令对方感受到被爱，常使用的是「正向的语言」，例如肯定句、关怀句、礼貌句和询问句。
令对方感受到不被爱，常使用的是「负向的语言」，例如否定句、责备句、质问句、命令句和威胁句。
举例来说，孩子在吃饭时说：「妈妈，我不想吃了。」
「负向的语言」会是：
否定句：「不行，不可以不想吃。」
质问句：「你知不知道你已经吃很久了？为什么大家都吃完了，你还在吃？」
责备句：「你就是一直在讲话才吃不下。」
命令句：「请你把碗里所有食物全部吃完，才可以离开桌子。」
威胁句：「如果十分钟之内还没吃完，等一下你就不可以玩玩具。」
「正向的语言」则是：
关怀句：「你吃饱了吗？」
询问句：「要再吃一点吗？」
肯定句：「嗯…… 如果不想吃了，就下去好好玩吧！」
礼貌句：「好，如果真的吃不下了，请帮忙把餐具收拾到厨房去哦！然后你就可以去做其他事情了。」
正向的语言，说出来的感觉是不是很不一样呢？所以子兰老师多年来经常提醒家长：「『话』说对了，孩子的行为就好了！」「『话』说对了，父母的爱就在了！」若想要每天让孩子感受到我们的爱，首先要记住「爱的说话公式」。
02 与孩子进行感受深刻的对话
有些教养书会教导父母，若当下我们在忙，而孩子又要找我们，可以先跟孩子说：「妈妈／爸爸很关心你，但现在有点忙，我等一下就来找你。」然而，根据许多家长的经验，这样说似乎无效，孩子只会继续纠缠。
为什么？
因为孩子要的是「归属感」而不是「听道理」。上面的对话只是在道理上向孩子说明，但无法让他感受到自己「被爱」与「被在乎」。他的内在需求没有被满足，自然就会继续跟父母纠缠。父母可以尝试用「感受深刻的对话」来跟孩子互动，让他与内在渴望连结。
一天，爸爸正在家开工作视频会议，儿子在旁边想要跟爸爸说话，就开始不断的喊：「爸爸，爸爸！」下面让我们来看看采取两种不同的应对方式，会有什么不同的结果。
例子一
儿子：「爸爸，爸爸！」
爸爸止住儿子的打扰：「辰辰，请你等我一下，爸爸在跟叔叔讲话……。」
儿子停了一下，然后继续叫：「爸爸，爸爸，爸爸！」
爸爸觉得有点烦，看着儿子，尝试以「和善且坚定」的态度说：「辰辰，请你等我一下好吗？因为我正在跟叔叔讲话。」
儿子：「……。」（爸爸继续跟叔叔说话）
过一阵子后，儿子又开始叫：「爸爸，爸爸，爸爸！」
这时爸爸的厌烦转为愤怒，对儿子生气：「你到底怎么了？你没听到我说在忙，请你等我一下吗？你怎么一直打扰我呢？」
儿子被爸爸骂了，不但没得到归属感，还感觉很受伤，只好默默离开。但因为心里很不舒服，所以开始在环境中做出各种引人注意、打扰的行为（寻求过度关注），让爸爸更没办法专心工作。
爸爸因此感到生气、挫败且内疚，认为孩子是一个没有办法安顿自己的小孩；同时也因为刚才生气骂儿子而自责，认为自己是不好的爸爸。
例子二
儿子：「爸爸，爸爸！」
爸爸止住儿子的打扰：「辰辰，请你等我一下，爸爸在跟叔叔讲话……。」
儿子停了一下，然后继续叫：「爸爸，爸爸！」
爸爸觉察到自己有点烦，也觉察到孩子或许是因为被忽略了，想要引起大人关注。于是，爸爸停下来回应孩子，跟孩子展开简短对话。爸爸用和善的态度看着儿子，然后说：「辰辰（停顿），你想要找爸爸，是吗？」
儿子看到爸爸回应自己了，说：「是。」
爸爸继续看着儿子，刻意把话放慢一点、感受多一点，笑着跟孩子说：「羽辰，你想要找爸爸，做什么啊？」
此时，儿子已感受到爸爸的回应，感受到自己被在乎，心里已然满足。所以跟爸爸说：「呃……想要抱抱。」
爸爸继续看着儿子，刻意把话放慢一点、感受多一点，边笑着、边点头跟孩子说：「哦，辰辰，你想要爸爸抱抱，是吗？」
孩子很确定的说：「是。」
于是，爸爸温柔的抱抱儿子：「辰辰，爸爸爱你哦。但爸爸正在跟叔叔工作，我可以相信你能自己先玩一下，不打扰爸爸吗？」
被满足的儿子，此时说：「可以。」
然后，儿子快乐的在旁边继续做自己的事，不再刻意寻求爸爸的关注。爸爸感到欣喜、安慰又满足，认为孩子是一个可以安顿自己的小孩；同时也很欣赏自己刚才与儿子对话的表现，认为自己是个好爸爸。
所以，在例子二中爸爸究竟做了什么，创造彼此感受深刻的对话？凯尔诺特小提示：归纳起来有六个重点，如下：
1当下：在当下我愿意放下手边工作，先把焦点放在孩子身上。
2停顿：呼唤孩子名字后稍作停顿；停顿带来觉知，帮助彼此连结。
3反问：借由疑问句，让孩子更贴近自己的内心。
4缓慢：停顿多一点、把话放慢一点、感受多一点，让孩子在对话里体验到「自己被在乎」。
5拥抱：身体语言，让孩子感受到「被爱」、「被接纳」。
6相信：对话最后的「我可以相信你吗」，可以让孩子觉得自己被信任，是有价值的人。
当孩子内在的渴望被连结，就有能力修正自己的不当行为。以上这段对话，因为大人的应对模式改变了，所以孩子的感受不一样，行为也跟着改变。
大部分家长与孩子的对话无效，通常是因为只把焦点放在「道理」上。光是跟孩子讲道理，试问他怎么会有好的感受呢？「被爱」、「被接纳」是渴望的层次，需要被体验；但讲道理只流于观点的层次，若给予孩子的感受不深刻，就不会对他有影响。
最后，分享一位教育前辈曾分享让我觉得很有道理的话：
“ 我们无法改变孩子，我们只能『爱』孩子。但因为孩子感受到『爱』，所以他愿意改变自己。”