高姿态大道理,还言行不一!真不如你用行动打个样出来,孩子定以你为荣。

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今天聊聊:中年人如何不油腻
最近被一条视频感动了。视频讲的是,一个开出租的退伍军人,平日教育儿子,简单粗暴,就是揍!儿子上初中,正叛逆期,老爹的话不听,结果,父子俩都烦对方。
当时,正值武汉疫情期,老头就想,自己是退伍军人又是党员,那干脆去当抗疫志愿者好了。按军规,执行危险任务,需要写遗书的。就这样,他写好遗书,亲手交给儿子,就走了。
任务完成后,他被颁发了荣誉证书。父亲回家后,儿子拿着遗书哭着问他,“爸,遗书里说的是真的吗?”他看着儿子,认真而坚定的回答:“是真的。”此后,儿子就以父亲为荣,并将父亲的荣誉证书,放置自己床头作榜样。原本亲子关系已到了冰点,这件事后,反而是儿子以父亲为楷模。
作为一个父亲,如何能让儿子佩服?这是世纪难题,没有最优解。
首先从人性来讲,身边的人,一般都不会高看自己,牛如华盛顿亦如此,近处久了,身边人是不会很尊重你的,父子也一样。人与人之间都是远香近臭,远处看都好,近了看你的生活习惯,“也就俗人嘛” 特别是父母子女,变油腻仿佛成了中年人的宿命。
为什么中年人都会显油腻呢?我认为主要是简单粗暴的对待方式所致。当你板起面孔去讲大道理,还不接受新事物,那你就油腻,无关年龄,也见过一些人年轻人就油腻的,各种说教,什么从内子宫到外太空,自己学过就想要说,可说的那些大道理,自己都还没弄懂呢。
就拿我们写作训练营来说,现在我不再主导了,反而越写越好,居然也都有打赏和各种荣誉。这是怎么来的?不是去说,而是去做,就这么简单。究竟怎么写?是要让他自己不停去写,而非你去不停说,标题一个不行,就三个,三选一,写着写着就好了。
为什么有时写出的东西油腻,别人不爱看,主要因为你不真诚,没能将心比心,对读者不能平视。很多知识分子写东西,都站在了上帝视角去俯视众生,认为众生皆苦,站在穷人头顶上跟人家讲,“你以前要是好好读书,现在就不至于这样,你中专文凭,需要考个大专,大专要考个大本,再读个研,读个博”穷人说:“我没钱。”他又说:“没钱你去挣啊!”这都是上帝视角,与其这样说教,还不如让他先读报呢。
别总站在上帝视角,要站在对方视角,说真诚的人话,别人才会听。

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这就是我们要说的,人到中年怎样才不油腻?
首先 真诚是第一要务。你说出的话必须是内心真实想法,不要拽大道理。有人说的话自己都不懂,再来一遍可能都不记得,没准只知道这一套词,就每天说给儿子听,儿子肯定烦你,一定觉得你面目可憎。
表达就是写作,有人写了就有打赏,有人写了却没人看,为啥呢?若你真诚站在对方角度考虑问题,说人话,对方是能感受到的。
第二 要有平等心态和成长思维。

儿子看父亲,3岁,父亲什么都对;9岁,什么事都征求父亲意见;14岁,认为父亲说的好像不都对。从小到大,父亲从山变成丘陵,到了初中,再看父亲的形象,越来越矮。父亲是儿子的对标物,他在成长,你没有,你却还想站在山的高度跟他对话,肯定对不上。所以,我儿子,从小我就蹲着跟他聊天,就是开始要打消他“父亲是山”的念头,让他明白我们都是平等的。
我交往过一些中年男人,非常油腻,见面让你用敬语,不允许勾肩搭背,总之就要求你在言语态度上尊重他。我就想:“那好,长辈,我不会再见你第二次了。”这些人就是把职务性的身份过于植入生活中了。
有人留言,“快过年了,博叔你写写送礼吧。”我真不怎么送礼,我觉得,人与人之间首先是交朋友心态。若你把我当朋友,我们就聊聊,都以平视态度。谈工作就是谈工作,我对你有用,你自会找我,对你没用,求你也不管用。
人不可能一辈子都在高处,所以任何时候都要平等对待所有人。对服务员不要颐指气使。列宁与卫兵的故事告诉我们,当你不能管辖他人时,最好的办法就是用平等求得尊重。
不能平等待人,这也是很多中年人,一辈子不得志的原因,当年当孙子,现在终于成爷爷了,就觉得,孙子就得用对爷爷的态度跟他对话。实际上,孙子还真不一定会这样,若孙子混的足够好就更不会了。
比如,我对我学校的老师,就没有特别感恩的心。你是规则,我也是规则,我们尊重的是规则。我去读书,你只是把你的职务履行好了,那我就必须得尊重你吗?还真不一定。就像子女混的好的,见了父母都是平视状态,因为不需要求父母给资源,而是给父母钱和礼物,这样关系才越平等。反而是那些混的不好的子女学生们, 需要父母老师的人脉和帮助,就去求着父母老师。
我希望大家都能以平等态度对人。就是工作关系,没得选,那就规则对规则,这样挺好。规则当中,比如谢师宴,生活方式随大流没问题。但心里真不用这么想,要对老师一直感恩戴德。这老师对你好了吗?其实他并没偏爱你。
本质上,人都这样,你混的越好,越觉得没必要感谢过往的人。你混的越不好,才总想巴结下过往的人,想找点人脉资源,去当孙子,希望将来自己能当爷。醒醒吧!这纯属妄想。
他利用到你时,你才有价值,根本不用你去找人脉资源。别人是不会因为你旁边的人高看你。只有你自身有价值时,别人才会高看你。别人帮你一次,如果你没回馈相应的价值。那是不会再帮你了,聪明人,一次也不会帮你。即便笨蛋帮你一次,也会恨你一辈子,心想,找你办个事怎么这么难。
如果超出自己职权范围,帮人办事,办出问题了,坐牢的是你自己。就像一个视频里:一个警察去办案,跟案件中的女子发生了关系,结果,这女子有300万外债,警察就当她的保护伞,帮她要债,最后,被纪委查,进去蹲牢了。这就是你所谓的人脉关系。
所以,不要觉得自己有点职权就了不得了,实际就是规则对规则,你只是在规则上办事,别上升到自己能力,当把平台赋能错当自己能耐时,这种高估心态最终会害了你。

离了平台赋能,你什么都不是!在位时,你做好工具人就行,其他的真别想太多。
 
 
第三 不要总在子女面前展现负面的自己

你对人前倨后恭,对人点头哈腰。子女最看不惯父母这样,觉得你不够热血,太市侩了!可中年人如何不市侩呢?这的确很难,在上有老下有小的年龄,此时,需要你牺牲自己利益成就家人利益,拘着点也没错。
但不同时期,要明确自己身份的不同。就像打游戏,青春期是自己上去打塔,现在,是让小兵去推塔,自己身份是英雄,英雄是点兵拿钱升级装备,再带着自己的兵去推塔。现在千万别搞错了身份,自己直接去推塔。
青春期的人,就这样性格,看到家人点头哈腰,没人能受的了。
可很多时候,在那样环境下,也只能适应环境,而不是让环境适应你。对人前倨后恭,本身是种没办法的办法,这种情况下,就没必要就尽量避免再让子女看到知道。只让子女看到自己好的一面就行。
儿子之所以会非常尊重父亲,本身就是英雄主义价值观根植内心。比如他想长大了当陆军,从事他父亲从事过的兵种,这就是所谓的家族荣誉感,千金难买。
所以,少让子女接触你负面的信息,多让其接触你正面的信息。并且自己在家中一定要多说正面的事,少说些负面的事。要规范自己的言行,言传身教就是这样。尤其是自己受些委屈尽量不要在家说。“要不是有你们(孩子老婆),我早就去……!”类似于这类话,听着都不靠谱,果真没了老婆孩子,这些人倒不敢去拼命了,但凡这样说的,都是只会讲油腻话的怂包。真正的勇士是不会觉得家人束缚了自己。
要懂法,就像陈松鹤老师,一边往前跑,一边回头还击,打伤打残打死全不算事,对方还得赔钱。多学法律,既要有致对方于败局的合理办法,还不留证据,这才是聪明人。
聪明人在现实中,得了便宜不买乖,是占了人家便宜,还得让对方付费。

人到中年之所以会油腻,都是因为自己不动脑子,不成长。成长了首先能占到别人便宜,得了好处还装傻,儿子看到咯咯一乐,至少觉得这样的爹是聪明的。
Hold姐,演员谢依霖,在综艺节目中说,她妈在她眼里一点也不油腻,她妈是家庭主妇,她爸长年在外边出船,她们家四五个孩子,家里并不富裕,她妈就是靠跟邻居打牌,打牌赢了钱,回家就让孩子们花,没钱了就再出去打牌。为母则刚,做母亲后,就会想法抚育子女,日子虽过的差些,但绝不会让子女挨饿受委屈,这才叫不油腻。
可很多时候,一些油腻男女,能耐不足,却又想做大哥,这就是问题所在。
要么你有真能耐,要么你认怂。否则言行不一,只嘴上逞能最被子女看不起。
 
有的人嘴巴上不认,但行为上已经输了,这叫真正的油腻。看结果就会明白,松垮的肚皮,告诉大家我在减肥,这就是油腻。紧致的肌肉告诉大家我最近胖了,这叫谦虚,低调,为什么小孩觉得父母拿不出手,带不出来?那是你开个破车,干个破工作,有副破身板,你连累他了,你让他觉得没面了。
富人或成功人士的子女,为什么长大还崇拜着父母,这值得我们反思自己,是不是自己没有成长?若你每年都有成长,每年都会进步,家人又怎么会拒绝你的存在呢?
中年不油腻的上半集就聊到这,下半集聊聊,如果你已成为中年油腻男了,该怎么办?
写在最后:
岁月飞驰,转眼人到中年,子女围绕,每个人都想成为让子女佩服的父母,都不想成为自己曾讨厌的油腻中年。可现实却不尽人意,孩子总觉得我们油腻,不愿听我们说话,怎样才能不让孩子觉得自己油腻呢?
首先是要真诚,真诚的站在孩子的角度去看问题,接受新鲜事物和事情的多样性,不要以总以上帝视角自居,只讲大道理,要用行动影响孩子。其次要有平等心态和成长思维,自小就要和子女平等对话,避免他们有较大心理落差。同时还要不断自我成长,让其追随,或共同成长。最后尽量不要将自己的负面信息暴露在孩子面前。多向孩子传递自己美好一面。只要以上三点做好了,你就不油腻了,就会是孩子心中的超级英雄拜。
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