二胎家庭，如何封上老大的醋坛子？
你错过的每一天，吾家小儿女都在成长
“二胎这碗水，你可能端不平”。
——乖妈
当下的二胎家庭，父母总会遇到同样的几个来自大宝的灵魂拷问：
“你为什么只抱妹妹，不抱我了？”
“你们总是只对弟弟笑着说话！”
“你不爱我了，你只爱妹妹！”
“如果你不像哄弟弟睡觉那样哄我，你就是不爱我了！”
同一个世界，同一个大宝。
天地良心，手心手背都是肉，哪有父母会不爱自己的第一个孩子？
可为什么，二胎一来，大宝就成了醋坛子？
01
大宝的危机
这是一个4岁大宝的日常：
起床后自己完成穿衣洗漱，然后帮着妈妈给妹妹拿纸尿裤、递奶粉。
一边看着妈妈给妹妹喂早餐，一边自己把早餐吃完。
玩会玩具，看会电视，自己娱乐，妈妈去收拾厨房时，给妹妹唱歌跳舞，好让她不哭。
而那个躺在婴儿车里的妹妹，什么也不用干，她只要不哭，就能得到表扬。
晚上，妹妹哭着不肯睡觉，妈妈抱着妹妹走来走去，大宝躺在床上等着妈妈来讲故事，等啊等，就睡着了。
有了弟弟妹妹的那天起，大宝的生活就会发生翻天覆地的变化。
不再是父母眼中唯一的焦点，陪伴、宠爱被瓜分，甚至还要帮着父母伺候自己的竞争对手。
一夜之间，他们好像从宝宝，变成了大人。
可谁还不是个宝宝？
大宝也希望孤单、难过时，爸爸妈妈能第一时间给她温暖的怀抱。
无奈他们的怀抱，好像都被另外一个小孩抢走了。
就好像你在职场一直备受重视，忽然来了个什么也不会的新员工，他每天只需要往工位上一座，就拿走了你昔日的全部资源。
这种事情，搁谁能忍？
可你不忍，老板就会对你说：他还小，咱们是一个团队，你要让着他。
你说气不气人？挫败不挫败？
遇到这种情况的你，会不会认为是老板不再重视你，而是要让这个新员工来替代你？
这，其实就是大宝的真实想法。
二宝出现的初期，对父母来说是喜悦，对大宝来说却是危机。
若想二胎关系和睦，父母要做的第一件事就是打消大宝心中的危机感。
02
一碗水，能端平吗？
“一碗水端平”的育儿理念，在多子女家庭中很常见。
父母总觉得只要自己对孩子们一视同仁，就算小时候孩子不懂事争风吃醋，长大了也总会理解的。
殊不知，你的一视同仁，在孩子眼里就是偏心。
当他们小的时候形成了被抛弃、不被爱的执念，不仅容易做出错误的决定，还会带着阴影长大，甚至影响成年后的情感模式。
“大宝把二宝扔下楼”的旧闻还历历在目，老大长大后普遍呈奉献型人格，老幺则表现出任性和索取。
两年前看到的一则关于“17岁姐姐带10岁妹妹跳水库轻生”的报道，更让我对二胎心理的关注始终不敢松懈。
17岁，心理已经偏向成熟了，仅因为和12岁弟弟的一次争执，带着和自己成长经历相似的10岁妹妹一起离开这个世界。
一场争执，或许只是压死骆驼的最后一根稻草，而背后令父母心惊的，则是我们或许不知不觉中，正在用“一碗水端平”毁掉孩子。
二胎这碗水，端不平！
03
每个孩子，都需要独一无二的爱与关注
养孩子不是流水线上制作物件。
不同性别、不同年龄、不同个性的孩子，都需要得到不一样的关注与爱。
刚刚出生的小宝宝，需要的是生存上的安全感。
而已经拥有生存能力的大宝，更需要心理上的安全感。
生二胎前，必须搞懂一件事：你的每个孩子分别需要怎样的爱。
我们可以把大量时间花在料理小婴儿这件事，却要用更多心思照顾大宝的情绪。
从育儿的规律来看，0-2岁的小婴儿，生活无序。
他们需要随叫随到，按需喂养。
而2岁以上的大宝，生活变得有序。
他们需要每天在相对固定的时间，有固定的生活仪式。
在有序和无序面前，有序更重要，无序更紧急，你会优先处理哪一个？
我的建议是优先有序的。
比如你每天晚上定好了要陪大宝读20分钟绘本，这个时间就不能被二宝打扰。
哪怕二宝哭了，也应该暂时交给其他家庭成员来帮忙。
很多对于二胎养育有困惑的父母，我都会建议他们做一件事情：
列一张表，把每天分配给两个孩子的时间和精力做个对比。
往往这些父母还没等到表单列完，就能发现自己真的对大宝投入不够，理解了大宝的心理不平衡。
给孩子的爱，不是口头说说就可以。
而是要在每一天，每个重要的时刻，都能让他们感受到你从未离开。
04
解决大宝危机的3件事
二胎生活的质量，大宝是关键。
傅首尔说过一句很经典的话：
”生二胎，你必须和老大商量。
如果他不乖，你必须得到他的同意，否则二胎的生活质量多么令人担忧。
如果他乖，你更要得到他的同意，因为他不会不同意。“
所以要想二胎和谐，第一件事就是在二胎到来之前，与大宝商量。
在我计划要二胎时，就已经开始与大宝沟通这件事情，我会询问她是否想要一个妹妹或弟弟，跟她聊聊有了弟弟妹妹后，她会得到什么好处，生活又会面临怎样的变化。
好处是她不会再觉得孤单，家里会有一个很喜欢她的小朋友日夜陪伴，想玩捉迷藏时也不会找不到伴。
变化则是，在接下来的一段时间，妈妈可能会有点忙，不能每天陪她玩那么久，并且她要学会照顾自己的起居，还会需要她来当小帮手。
权衡利弊后，大宝选择接受。
这是很关键的一步，因为日后出现的所有问题，都可以因为“这是她自己的选择”来让她心甘情愿地调整心态。
哪怕已经提前打够了预防针，依然避免不了大宝日后的吃醋。
所谓没有对比就没有伤害，一个深爱你的孩子，怎么可能满心欢喜地接受你更关心另一个孩子？
所以第二件事，就是你需要认真解释。
不是你说一句”我也爱你“就足够。
而是说清楚，为什么你会看起来更关心二胎：
因为妹妹现在还不会走路，我才要抱着她，你不会走路的时候，我也是每天这样抱着你的。
因为弟弟还没有牙齿，所以才要喂奶，你小时候，我也每天像照顾弟弟一样照顾你。
等到他们长大一点，学会走路、说话，才能好好陪你玩。
为了让他们快点长大能成为你的玩伴，我就每天认真照顾他们。
这样的解释，大宝才能理解，甚至他们能通过你的解释，联想到自己婴儿时期的幸福时光，倍觉温暖。
随着二宝长大，他们也会拥有一定的竞争能力，甚至在这方面，他们比大宝更得心应手。
第三件事，就是在二胎出现竞争行为时，千万不要帮小不帮大。
现代社会的生存规则中，并没有哪一条指向”大的要让着小的“。
而是有能力者居上、懂合作者居上。
一味地让大宝让着二宝，并不能养成大宝谦逊礼让的习惯，还会让二宝学会不劳而获，恃宠而骄。
当二宝抢了大宝的玩具，你不妨等等看大宝会如何解决。
如果他使用武力，你可以规劝他打人是不对的，但决不要说”因为他是弟弟，所以不能打他“。
对事不对人，父母应该规范大宝和二宝的行为，但是不用介入他们解决问题的方式。
真正的公平，就是让孩子学会自己处理问题。
二胎这碗水，别想着端平。
爱孩子，就应该用每个孩子想要的方式，给予同样质量的爱。