女儿的生日感言
今天是女儿小星星两周岁的生日。
小星星名字的由来是这样的，我的父亲说，你们在深圳，离家远，就起名叫小星星吧，这样晚上抬头看天的时候，就可以想起你们了。
两年前的今天，小星星来到这个世界，成为人类小小的一员。
那一天，由于她平安地到来，我暗暗感谢了上帝。我想，人类何德何能，能创造出一个小小的生命呢？一定是有上帝存在的，得感谢上帝。
当护士把小星星从产房推出来的时候，一个小小的，头发湿湿的，看上去丑丑的小生命呈现在我的眼前。
那是我生命中难忘的时刻，或许在那一刻，我的那颗心明确了我的爱与责任的对象。
从那一刻起，我的心就再也没有放下来，我总在为她担着心。
我一直在想，我该怎么样保护她，让她健健康康，平平安安地成长啊？
我一点经验没有，我甚至不能长久地陪伴在她的身边。
我对她的未来从来不敢有太高的期望，我只希望她能像个正常的，平常的孩子那样就好。
由最初的出黄疸，抱着她晒太阳，到后来的出疹子，带着她四处去看，每一次那怕问题不是太大，我都揪着心，都难过着，都在心里暗暗为她祈祷，希望她尽快好起来。
最难忘的是，在她发高烧抽风的那个台风之夜，我发疯一样开着车送她去医院，之后又数次去医院，直到她退烧，我的心地稍稍平复下来。
有了孩子，才真正体会到做父母的不容易。
有了孩子，才真正成熟起来。
有了孩子，才真正感受到什么叫责任和压力。
不到一岁的时候，她常常在夜里睡不着，睡闹不休，我只好抱着她在房间里跑不跑去，走有时都不行，只能跑，不停地小跑着，颠着她。
我给她讲故事，背古诗，唱儿歌，在这些都不管用的时候，我急得不知道怎么办才好。
过了一岁，她想要的东西多了，也可以说些简单的话了，好玩了许多。
每一次出去她想要什么玩具，几乎考虑都不考虑就给她卖下来。
她是任性的，脾气也是大的，不满意的时候就尖叫。
似乎他也有着小小的心眼，知道哭是最厉害的武器，因此她的心愿往往都能满足。
我是喜欢陪着她玩的，然而我又总是有着写作的任务，因此陪她的时间也不算太多。
每一次回到家里，她并不是我想象中的那样，会叫着爸爸小鸟一样扑进我的怀里来，她总是装成冷淡的样子，不跟我说话，甚至不看我一眼。
每一次都是我主动走过去抱她，哄她。
然而当我去倒垃圾或下楼拿个快递的时候，她又紧张得生怕我不回来，不陪她了。
她是有着小小的心计的，她是有着让我吃惊的小聪明的。
她能背一些古诗，能唱几首儿歌了。她的语言能力也很棒，经常会说出让我吃惊，让我感到好玩的话。
她喜欢和别人一起玩，可胆子又小，不敢和别的小朋友在一起。
和熟悉的小孩子在一起玩的时候她的笑声很多，玩得也很疯。
今天是她的生日，我和爱人带着她出去玩，她特别开心。
从外面准备开车回来的时候，因为停车的位置较窄，我得先把车开出来才能让她上车，结果她以为我要开车走了，哇哇地哭了起来。
回到家，为她订了蛋糕，叫了鸡腿（她喜欢吃鸡腿），我每一次出门取东西，她都很紧张。
这使得我每一次出门都不忍心让她看到，怕她难过。
可今天为她过完生日，我还是去了工作室。
我需要休息一下，因为头有些痛，这是最近一个周连续熬夜写作造成的。
回到工作室，我休息了一会，想为女儿写点东西，就有了这篇短文。
我想，我的写作大约一定不是为了赚钱才写的，这是我从小的理想，也是我人生的事业，人生的意义所在。
因为上次小星星发高烧的事，我问过母亲，我小时候有没有抽过疯。
母亲说有，当时在医院里住了一个星期呢。
我怀疑之所以走上写作这条路，小时候是脑子给烧坏了。
这当然是句玩笑话——然而确实，我是不够聪明的，因为人生也短暂啊，所谓成名成家，又有多大意义？
我想我的写作，还是因为生命中的爱在作怪。
我是爱这世上的人类的，希望所有人都平平安安，健康幸福。希望人与人之间和睦相处，彼此友好互助。
世上有定有人会认为，我这样的想法是傻的，因为那是虚空的希望。
人与人之间是有利益的，人是虚伪贪婪的动物。
如果不能认识到这一点，就是傻。
我希望所有的人都能傻一点儿，不要那么势利，那么世俗，那么物质化，那么自私。
当写作成为我的一种生活方式，且使我感到做别的工作使我不够自如的时候，我还是选择了写作这种生存的方式。
我不知自己能坚持多久，但我知道，为了女儿，我是愿意放下一些执著，如果写作不能生存的话，我愿意去做最苦最脏最累的工作。
我是这样想的，这样的想法并不够真诚。
事实上，如果到了那一步，我相信自己确实能够那样去做。
我曾为了获得基本的，正常的生活，所谓有车有房的，有些生活基础的生活，踏踏实实在报社工作过五年时间。
不然我可能就结不了婚，成不了家，自然也就没有小星星来到这个世界上。
以前我是不想要成家的，成家太麻烦了。
我也是不太想要孩子的，有个孩子也太麻烦了。
然而，一切都像是有神助一样，一切都像是有命运的安排一样。
我要感谢我所拥有的，我甚至要感谢小星星的到来，因为她成为了我的女儿，会依赖我，叫我爸爸。
为了文学的理想，或者说事业吧——我一直认为自己在做着文学的事业。我辞了职。我是辞职以后小星星才来到这个世界上的。
如果我知道她要来，或许我就不会辞职。那是一份因为为别人编稿，为别人服务而受人尊敬，相对来说收入比较高的工作。
曾经，我想过卖掉房子去一些中小城市生活，那样就会减轻一些压力。
然而最终觉得，深圳是我们熟悉了的，习惯了的，也喜欢的城市，去往别的地方，或许也不适应。
再说我们的户口又都落在了深圳，去别处，将来孩子上学也是问题。
人不都是被这样那样的现实给绑架了的吗？
我也如此。
其实我一个写作者，觉得只要能给生活下去的条件，使我安心写作就好。
我是不那么自由的，不仅仅因为爱与责任，因为种种现实问题的逼迫，还是因为我那颗不能不顾一切的心。
我不能像我写的欧珠那样放下一切去远方。
我写的那只是人的一种精神上的可能，一种对于某些人来说可以有的可能。
我写的是人的终极可能——那几乎是一个事实，例如人人都是会死去的，人死之后，灵魂一定是要去远方的。
我希望这个世界是好的，朝着好的方向变化着。
这样的希望多么朴素，然而又是多么的不为一些人理解——通常在复杂的变化的时代里我们越来越不愿这样提起，提起更觉得是是喊空口号。
不是的，这样的希望是基于现在的世界不是那么美好的，也不见得是朝着好的方向变化。
当一些环境污染，食品安全，疫苗事件层出不穷的事件不断的，持续的发生时，这不都是信号吗？
不是天灾，是人祸。是人没有了爱的心，责任的心，是人为了利益能不顾一切，不顾未来。
怎么能说这样的希望可笑呢？
我希望这世界上的每个人都是善良有爱的，能够更理解和包容别人，努力向上的。
我的写作，正是朝着这样的方向。
然而我又深深的知道，人性的复杂，社会的复杂，由于城市生存与发展带给人的有形无形的压力，人的灵魂也在这种重压之下扭曲变形。
我和很多人一样，有时也在这种种复杂的问题中感到一些彷徨和迷惑。
我的写作还算是得到了不少朋友，读者的认可的，然而更多的，像我一样的写作者，却不是被人关注的。
不惟是读者，还有编辑和评论家们——他们也在一个相对固化的环境里，显得精神疲惫，有心无力。是缺少了一些公正的，客观的，有责任的意识和精神吧。
所以，文学，渐渐的也会让不少人感到失望。
我也有过，曾经有一段时间不愿意投稿，创作。
然而我不能那样消极，因为毕竟还有一些好的读者，好的编辑和评论者，他们有责任，有良知，有热情，有爱。
我希望这些人强大起来，保持着自己向好的，积极的，有良知和善意的心。
我愿所有的孩子，愿我的女儿的将来会是好的，我愿人人都是有爱和责任的，不惟对自己的亲人，还有对陌生人，对所有人。
因为惟有这样，世界才是和美向好的。
人人都有责任和义务，使世界向着美好的方向变化。
那怕自己是丁克，那怕自己打算过完自己这一生就向一切生命说再见，绝尘而去的人，我相信他们也尤其是希望这个世界向好的——他们有不少正是因为对世界的失望，地人类的失望才选择了独身，不要孩子。
我相信人是有灵魂的，人类也是有着上帝的——人需要有一些信仰才好。
我认为所有的孩子不惟是属于父母的，还是属于人类的。
我认为，有些爱的付出不是为了别人，而是为了自己的生命获得爱的感受，为了灵魂的纯粹。
我认为每个人都应该热爱美好的事物，并努力活得美好。
这是我女儿生日这天，我的一些感想。
感谢我的那些微信圈里的朋友们对我女儿小星星的美好祝福！！！
亲爱的女儿，祝你生日快乐，建康成长！