被骂上热搜的马思纯背后,站着一个被“情感忽视”的孩子

最近马思纯的新闻很多。

绯闻八卦咱们就不聊了,之前她在微博上自曝患有抑郁症的时候,有一些细节倒是让我印象非常深刻。

马思纯的家庭条件很好,小姨蒋雯丽是明星,妈妈是经纪人,可以说是含着金汤匙出生。

可是马思纯的父母从小和她交流不多,说的最多的话,就是:

“你要听话”

“你要懂事”

“你看别人怎么怎么样”

马思纯从小就被“训练”成了一个听话的小孩。她想跟同学去唱K,她不想父母接送,想和同学一起走回家,但她从来不敢说出来。

接受《人物》记者采访的时候,马思纯说:“当你反对无效,你也就选择顺从了。”

在学校里,很多同学嫉妒马思纯,对她冷嘲热讽。

经常有同学嘲笑她:“你小姨那么好看,你怎么这么丑?”

马思纯去跟家里人告状,但她的父母不当一回事。

后来,这种冷嘲热讽甚至发展成了霸凌,同学会往她喝的可乐里灌粉笔灰、抹布水、拖把水。

她又去跟父母求助,但父母还是轻描淡写的一句话:

“不要去理会,你努力地去证明你过的比她好,无视她就行了。”

就把女儿打发了。

马思纯说,就这样,她开始小心翼翼的活着,怕别人生气,怕别人不喜欢自己。甚至到了什么地步呢?她在高速公路上想上厕所,却不敢说,一直一直憋着,就因为怕司机会觉得自己麻烦。

很多文章说到马思纯的故事,都会说,不能培养太听话、太懂事的孩子。但我觉得这不是关键点。

关键点,是“情感忽视”。

有一本书叫《被忽视的孩子》,它的作者是美国的一位临床心理医生,叫乔尼丝·韦布。在他几十年的从业生涯里面,碰到了很多病人。

这些病人,明明好像一切都挺好的,但是却总是纠结在悲伤、焦虑当中,觉得内心很空虚,好像缺失了什么重要的东西;

他们很清楚别人对自己的期待是什么,却无法表达出自己的感受和想法;

他们很苦恼很挣扎,不知道到底哪里出了错。

而追溯这些感受的根源,韦布发现,他们的共同点是:都在小时候受到了情感忽视。

那么,什么是情感忽视?

韦布把它分成了两种类型。

一种叫急性共情失败,就是在孩子经历一些重大危机的时候,父母忽视了自己的孩子。

《被忽视的孩子》里提到了一个让我印象非常深刻的例子——莎莉。

莎莉第一次去做心理咨询的时候40岁,一直单身。她说自己一直挣扎在摆不脱的悲伤和空虚感里面,世界是灰色的,看不到颜色,自己一直在世界的外面,只是旁观。

莎莉8岁的时候,爸爸得了癌症。3个月后的一天,她从学校回家,她的家人告诉她:爸爸走了。

从那以后,没有人再提起爸爸,也不提失去他的痛苦,就好像他从来没有存在过。

莎莉也不敢问任何问题,她甚至学会了不去麻烦妈妈。她把自己的感受隔绝了起来,但其实,她一直生活在隐形的恐惧和痛苦当中。

除了急性共情失败,还有一种情感忽视叫慢性共情失败——父母在孩子成长期间,长久地对孩子的情感需求不听不闻。

书里有个例子,叫“沙滩上的凯瑟琳”。

凯瑟琳刚刚结婚,买了新房子,还有很好的工作。但是在自己的成功和幸福到达顶点的时候,她却没来由的感到抑郁。

她在心理咨询的时候提到一个场景:

5岁左右的时候,她在海滩上和爸爸搭建沙滩城堡。

玩的正开心,妈妈从沙滩椅上抬起头来,严厉的说:

“玩够沙子了吧?你爸爸难得休息,可不想和你玩一整天!过来这边,我给你读书。”

听到这话,凯瑟琳非常失望。

但一个5岁的孩子,没有做任何挣扎,只是顺从地、沉默地走到了妈妈身边。因为她知道自己的需求不会得到任何回应,妈妈只会说她的想法很自私。

说到这个场景的时候,凯瑟琳泪流满面,她说:

“我不知道为什么这个景象让我感到如此的悲伤。”

你可能会问,难道我们必须百分百满足孩子的需求吗?

我们肯定会有忙的时候,照顾不到孩子感受的时候,有自己情绪崩溃的时候。这很正常,不会造成根本性的伤害。

在凯瑟琳的故事里,是什么造成了根本性的伤害呢?

有几个关键。

一个是“长期”的忽视;

一个是孩子已经在长期的忽视和压制中“放弃”了表达;

另一个是孩子不确定自己对父母来说是不是重要,他因为自己想要得到父母的关注而感到“羞愧”

说完这两种情况再来对照一下马思纯,她既有急性共情失败——在被霸凌、最需要父母支持的时候,父母选择了忽视;又有慢性共情失败——长期的被要求忽略自己的感受,迎合别人,放弃了表达自己的需求,为自己的情绪感到羞愧。

这就是一个典型的被情感忽视的孩子。

其实很多让孩子受到情感忽视的父母,都是很全心全意为孩子着想的父母,有的家庭条件还非常好,想尽办法给孩子创造条件,像马思纯的父母。

但为什么他们还是会让孩子受到这样的伤害呢?

一方面,有很多人,意识不到“情感忽视”的危害。

他们可能觉得,给孩子提供足够好的物质条件,让孩子吃好、穿好,把学习成绩弄好,就是把孩子照顾好了;

另一方面,情感忽视是会代际传递的。

很多父母自己小时候就是这样被对待的,现在又在无意识地把有害的相处模式传递给自己的孩子。

这也是为什么我觉得,情感忽视,是一个应该被大家知道和重视的名词。

儿童精神病学家唐纳德·温尼科特曾经提出过一个很重要的术语,叫“足够好的妈妈”。

什么样的妈妈是“足够好的妈妈”呢?

父母的育儿方法可以是多种多样的:有的人严厉一些,有的人宽松一些;有的人陪的多一些,有的人陪的少一些……

每对父母能提供给孩子的物质和资源也是不一样的:有的人好一些,有的人差一些……

但这所有,都不是决定你是不是一个“足够好的妈妈”的核心。

能够识别出孩子的情感需求,鼓励和尊重孩子的表达,给予他们持续的共情、支持、关注和回应,才是“足够好的妈妈”。

从这个角度去说,哪怕是能够给女儿提供豪华的导演朋友圈,链接起无数娱乐圈资源的马思纯的妈妈,也不是一个足够好的妈妈。

而我们,却都可以努力的,去成为一个“足够好的妈妈”。

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后记

又是一年春暖花开时,武汉的樱花如约开了,特别美~

(*图自武汉大学微博)

前阵子,武汉大学履行承诺,邀请所有支援武汉抗疫的医护人员来看樱花。

看到这个新闻,我特别感动。

又一年春天如约而至,是因为,曾经为我们拼过命的你们。

所以,我们制作了这个视频。双击视频,为这些最可爱的人,点亮一颗心吧。

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