【心理学科】婚姻的问题很多，但致命伤只有两个

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【心理学科】

婚姻的问题很多，但致命伤只有两个

    “十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，能够找到自己愿意共度一生的伴侣，是一种珍贵的缘分。

    然而，进入婚姻之后，际遇却不同：

    有的夫妻可以轻松走过坎坷不平，白头偕老；有的夫妻却把婚姻视为爱情的坟墓、绝望的深渊。

    想要挽救婚姻的人们开始读书、上课，努力学习婚姻保鲜技巧，却失望地发现自己的婚姻并没有因此得到多少改善，不过一场徒劳。

    这是因为很多婚姻存在着致命伤。婚姻的两大致命伤，你了解多少呢？

    —01—

    致命伤一：拒绝讨论感受

    口头禅：

    “我想一个人静静。”

    “我们都不要把情绪带回家！”

    “和你说了也没用！”

    “我没事儿。”

    杀伤力指数：

    李萍有一个人人羡慕的好老公，大张名校博士毕业，为人稳重内敛。

    然而，结婚一年多来，她却没能从这段婚姻中得到多少幸福感，因为大张无论发生什么事都不告诉她，每次问他“今天感觉怎么样”，他总回答说：“我挺好的。”

    李萍聊自己的事时，他的回应也非常简短。她特别希望丈夫能和她说说心里话，但是他却从来不说。

    有一次，大张因为工作失误受到通报批评，这么大的事情，他回家后愣是一个字没提，甚至脸上没有流露出一丝不高兴。

    还是大张的同事担心他出事，悄悄给李萍打了一个电话，叮嘱她多开导他。

    李萍心里很不是滋味，对大张说：“明明咱俩是最亲近的夫妻，你出了事居然是别人告诉我的！你就这么不信任我吗？”

    大张解释说：“我不是不想告诉你，我是怕你担心。就算告诉你，也解决不了问题，还让你跟着着急上火，何必呢？”

    李萍说：“至少，我可以陪着你啊。”大张毫不犹豫地说：“不用！我工作上的事你又不懂，我自己一个人静静就好了。”说完，他走进了书房。

    当书房的门关上时，李萍觉得他们之间的心门也关上了。

    像大张一样，我们作为在理性世界中长大的一代人，在童年时，父母就常常不允许我们表现负面情绪，动辄训斥：“不许哭！”“不可以发脾气！”

    渐渐地，我们与内心的感觉分离，排斥负面情绪。当我们进入婚姻后，也不愿意和伴侣分享情绪与感受。

    很多人，尤其是男人，错误地认为不把情绪说出来是不让伴侣担心。

    事实上，不分享情绪和感受，伴侣反而更加担心，而且会感觉被丈夫排斥在外：你不认为我可以与你同甘共苦，你把我当成外人。

    有的夫妻约定“不要带情绪回家”，这是一种特别危险的做法。

    首先，这种约定是做不到的，我们很难完美地控制情绪；

    其次，有的夫妻为了遵守约定，会先找一个地方疏导、宣泄自己的情绪，然后再回家。

    如果宣泄情绪时，遇到一个善解人意的异性，就很可能会外遇。很多婚外情的起因是伴侣不了解自己——不是不了解他的经济情况、社会关系，而是不了解他内心的情绪与感受。

    破解之道：

    李萍首先要拓展对沟通的理解，例如不说话、沉默也是一种强沟通——在表达不高兴、心情不好。

    其实，无论是量比还是重要性，非言语沟通如肢体、表情、行为等传达的信息量都远超语言。

    针对大张的情况，李萍可尝试先绕过言语沟通，用行为疗法的策略。

    应急可用转移注意力的方法，不勉强他表达感受，但找一些事情让他做，以达到分心的目的；

    也可以用自己的实例示范表达感受，比如遇到了什么烦心事讲给他听听，让他帮忙出主意等，男人不爱求助，但多数乐于助人（教人）。

    除此之外，还可以通过以下两个方面来改善这种情况：

    一方面培养两人的共同爱好和其他方式的联结；

    另一方面找到适合大张的间接方式来表达感受和抒发情绪，如散步、运动、旅行等。如果他喜欢静、无言的活动，那么摄影、绘画、书法等也是非常好的选择。

    关于其他方式的联结和沟通，重点强调身体接触和爱抚，带着爱、心疼地抚摸他的后背或拥抱，即使不说话，也会起到巨大的安慰作用。

    —02—

    致命伤二：不会处理冲突

    口头禅：

    “家和万事兴，忍一时风平浪静。”

    “我忍了你几十年了！”

    “我不想和你说话！”

    “你给我闭嘴！”

    “滚！”

    杀伤力指数：

    雅雯深信，她和丈夫阿成之所以没有离婚，完全是她够能忍。

    阿成脾气急、孩子气、爱玩。结婚后，雅雯希望阿成下班后回家，两个人一起吃饭、聊天，饭后可以散散步。可是，阿成更喜欢和朋友一起玩。

    雅雯一说这事，阿成就发火，冲她大吼大叫：“我是跟哥们儿在一起，又没有找女人！你怎么这么唠叨？烦死了！”

    阿成的妹妹想借5万块钱，他一声招呼都没打，就借了出去。雅雯气得不行，可是她觉得丈夫根本无法沟通，除了忍耐，她想不出别的办法。

    除了雅雯，李东也很苦恼，妻子米娜经常一言不合就冷战。

    前两天，他们计划旅行，李东想去西藏，米娜想去日本。李东说了一句：“日本有什么好玩的，你去日本就是为了购物！”

    米娜的脸就拉长了，冷冷地看着他一言不发，之后连续3天没和他说话。

    李东只好第101次道歉：“我错了，我应该听老婆大人的话，咱们去日本吧！”

    米娜淡淡地说：“好吧，我原谅你了，下次不许再犯！”

    听见这句话，李东忽然觉得很不舒服，我有什么需要让她原谅的呢？为什么她总是一副高高在上的样子，凭什么？看见米娜，他忽然觉得当初心动的感觉在渐渐消失。

    这两人的苦恼，都是由于我们从小就缺失了一堂重要的人生课——有效处理冲突。

    面对夫妻冲突时，要么一味忍让，只求息事宁人，大事化小、小事化无；要么是用情绪发泄，彼此热战或是冷战。

    一味忍让的结果是维持“苹果皮”式的和谐——婚姻看上去很和谐，内核已经腐烂。一味忍让的后果是让不满累积，直至矛盾彻底爆发，婚姻无法挽救。

    很多中年夫妻闹离婚时，都常说一句话：“我已经忍你几十年了！”而无论是热战还是冷战，这种情绪发泄的方式，既不能清晰地表达自己，也不能了解对方的需要，更无益于解决矛盾，最后让夫妻关系疏远，婚姻破裂。

    破解之道：

    婚姻要求夫妻必须要有长久相处之道，而这其中，如何处理分歧、矛盾和冲突是重中之重。

    理想的状况是两人结婚前就对此有预见，然后协商出一旦出了状况两人如何处理，即对处理方法和过程进行约定，当然不是将每件事的对错讲清楚。

    约定项目不足的，婚后要随时补充调整。如果婚前没有做这个功课，婚后越早开始越好。

    例如约定：出现问题不许冷战，有的夫妻则更明确：吵架不过夜，吵得再凶睡前必须拥抱和解。

    而针对财务支出，多数夫妻也会约定是AA制，还是使用共同账户，以及雅雯和阿成遇到的问题，开支超过多少就需要两人共同商量、决定等等。

    夫妻冲突不可避免，然而可以不断提高处理冲突的能力。

    1.不能让冲突就在情绪层面终止。人有情绪在所难免，可吵架之后若不找到解决办法，吵架就只会带来坏情绪和伤害。所以，吵完还是要理性反思和协商、约定。

    2.许多冲突只是源于夫妻喜好不同，而不是矛盾，要降级处理。例如，雅雯喜欢两人相处，而阿成喜好和朋友相聚。只要不抱着对方一定要听我的，他一定要满足我的观念，两者不是必然形成冲突。

    3.几乎一切都可以协商。阿成调整他的时间分配，雅雯调整她的预期，两人可以找到一个平衡点。

    4.增加包容度。

    5.尽量、尽早说出自己的真心感受，不提倡违心道歉，比如李东。

    6.好好说话，学会非指责、非攻击地去沟通。

    婚姻的两大致命伤，归根结底伤在心态不好上。心态不好，自然行为不好，夫妻之间的冲突越来越多。

    婚姻是两个人的事情，希望天下的夫妻都能用尊重、负责、成熟、积极的心态去经营婚姻。

    彼时，你会发现，婚姻绝不是爱情的坟墓，白头偕老更不是传说，幸福随时伴你同行。