我爸和我都是糖尿病，一直到我妈去世我才感悟亏欠她实在是太多了
在这里我想说，那是因为我写的文章深入到读者内心，我也去头条看了头条粉丝的留言，意外发现居然没有喷子乱喷。
转眼妈妈离开我们已经半年了，我想假如真的有天堂的话，她一定是去天堂了，因为我妈妈温、良、谦、恭、让，这些中国女性优秀的品质在她身上体现的是淋漓尽致。
我爸爸1998年确诊为糖尿病，从此以后我妈作为一个健康人，就开始同他一样进行糖尿病饮食。我是2009年查出糖尿病的，我妈为了我们两个糖尿病病人可以说是奉献了自己的全部。看过我文章的人都知道，我妈死于心肌梗塞，因为和我爸长期分房而居，一直到第二天早上我爸才知道她离开了人世，依照我爸的话说，这是她唯一的一次没有早起为他做早饭。
我爸的脾气特别不好。早年在矿上打拼，接触的三教九流身上难免带一丝匪气。我妈对我爸是百般迁就，比如说，他不喜欢去外面吃饭。所以我们经常在家里吃饭。
有次，我和老公儿子带着妈妈去兴凯湖玩，她开心极了，在眺望台登高俯瞰，她说，出去走走是真好啊！回去的时候已经是中午了，我们找了一家特别小的饭店，商量她随便吃点。用一句不夸张的话说，其实我的家庭条件非常好。可是我妈是苦日子过来的人。
即使是吃一顿家常饭她也觉得是铺张浪费，当得知芹菜炒粉条要10元钱时，她叨叨了半天，承诺儿子她10元钱能买一兜子的粉条，儿子爱吃她可以做给儿子吃。现在想来这是我唯一的一次请我妈在家附近吃东西，想起这些我又止不住潸然泪下。
我曾经买了一兜子水果给我妈送去，没有想到几天后我妈同我抱怨，她说：你知道么？你走后，你爸爸就给你妹妹打电话了，让她把你买的一兜子水果统统拿回去给孩子们吃。他这个人怎么这样，怎么这么自私呢？他怎么就没有想到给我留一点点呢？
听了我妈的话我难受极了，我埋怨爸爸的同时，对自己充满了自责，我也极少给我妈买水果。后来，我陪着妈妈晚上走圈，去了一家水果店，在儿子再三的要求下她买了一串进口的葡萄，我付款花了20多元钱，这让她心疼不已。让我难过的是几天以后我发现那葡萄只吃了几粒，依照我妈的话说，那葡萄扛放，搁几天都不会坏的。
每年10月我和老公都会送爸妈去南方，去年我买了很多水果，山竹、还有芒果。送到了妈妈手里，她说：“哎呀，你怎么买那么贵的水果。”我笑着说，带着路上吃。
让我没有想到的是晚上遛弯，我看见了妈妈，她说，想再买点东西。当时我没有做多想，就和她分开了。
第二天我和爸妈还有老公吃了早饭，爸爸掏钱被我拒绝，我告诉他们，我有会员卡。我看见我妈满意地笑了。我知道她明白，会员是可以享受优惠的。让我纳闷的是我妈并没有带着我昨天送她的水果。
看出我的疑虑，她非常不好意思地说：“那么贵的水果，你和你爸都不能吃。我给你妹妹打电话，让她拿回家给孩子们吃。”说完她赶紧拿出一些桔子。我立刻明白了，我妈可能让妹妹把水果拿走了，又去街上再买了点，勤俭节约惯了，桔子相对便宜一些。
我心里酸楚无比，我暗恨自己做事情欠考虑，其实我妹妹过得也不错，双胞胎两个孩子，妹夫做买卖一年赚50万不成问题。可怜天下父母心！我这个做大姨的对两个孩子从来就不亏欠，我怎么就不能多买点呢？告诉她妹妹家里都有，何苦让我妈为难呢？
到了机场，我爸妈这次拿的东西非常少，他们坚持不用我们送。我妈临走还让我拿上桔子。在她的坚持下，我把桔子放在后车箱上。没有想到这最后一眼就是永别！
转眼间我爸就要从南方回来了，依照往常我会雇人收拾房间，今年我想了想，打算亲自收拾，因为我爸打算卖房子了，重新换个环境于他也是解脱。今天是我妈走后，我第二次进入房间，恍惚中还能感受到她的音容笑貌。怎么样也要面对，收拾遗物让人伤心难过悲痛欲绝，但是不能假手他人，我总是要面对。
打开窗户通风换气，天气阴沉，收拾完毕，老公开车带着我去郊区玩，芳草萋萋、野花绚烂，去年的这个时候，我妈还在挖蒲公英，我感叹，蒲公英开花了，妈妈老了。她对我说：“等你爸爸去世了，我怎么办呢？”
我想也没有想就说，找一家最好的养老院呗。我为什么会这样说呢？因为我爸身体一直不好，高血压、心脏病，糖尿病。我想我爸爸去世以后我不会退休，我妈一个人当然要去条件最好的养老院。一直记得我妈当初用那种哀怨的眼神看着我。
作为一个糖尿病病人的妈妈，她对我这一生的照顾太多了，我亏欠她的也实在是太多。没有和她一起到处旅游；更没有和她尽情享受美食，甚至连一句虚以委蛇的承诺也没有留给她！我想我唯一能够做到的就是照顾好爸爸，转眼爸爸从南方回家一个星期了，住院调整，身体进行了全面的检查。
除了控制好饮食，还要调整情绪，我爸把家自己又重新收拾了一遍，虽然劳累，但是也是为自己找了点事情做，这也是“移情”的一种办法，最近我的血糖调整的也非常好，休假在家，每天陪着爸爸打针，中午做简单的饭菜，然后就是学习，我想我要好好活着，终有一天我和妈妈会在通往天堂的路口遇见，我要告诉她，我爱你！
我今天才知道，我之所以漂泊就是在向你靠近。
--《廊桥遗梦》