昭和陪你 | 终将安然无恙，心平气和度过那一天
这是属于我们的时间，就我和你。
我知道，一定还有许多人像我一样，磕磕绊绊地不能入睡，孤独惶恐得像一只刺猬，却又不会彼此安慰，因为都害怕泄漏出自己的脆弱与狼狈。
在家里偶尔七点钟，大多数时候九点钟，就能够睡着，睡得早，意味着总会在凌晨一点左右的时间醒过来，口渴，怪梦，互相拉扯。
梦见落满黄叶的废弃公园，阳光温暖，一切透露出老旧斑驳的色泽，有无人问津的游乐设施，孤苦伶仃地生锈。
或者梦见人来人往的校园，一个人走过来，对我指着一座建筑的门楣，上面雕刻着希腊风的仕女，微微屈着身子卧躺，他说，我盯着她看了很久，直到目睹她笑起来——真是一个可爱的疯子。
今天比较特殊，到了凌晨，还没能入睡。
看了几年前一部由真实事件改编的好评如潮的电影，有关天主教士性侵儿童——很沉重的主题，令人心生忧惧，也指引向一些，幽邃记忆里的，年深日久的故事，只是今夜，今夜我守口如瓶。
幸好有一些人在执着地揭露真相，在诚恳用心，排除万难地还世间一个公道，虽然只是一时一地，但存在的有无，才是致命的关键，这一步踏出来，令人心生希望。
很奇怪，时不时会有陌生人与我分享自己的生活，最近的感情状况，或者心路历程，我只是诚恳而用心地聆听，鲜少给出意见。
因为我知道，有些时候，一个人需要的，只是一双舍得依靠的耳朵，并非旁观者轻的金玉良言。
我在他们那个年纪的时候，还不知道可以通过这种方式，将自己内心的苦闷彷徨，忧郁与憧憬排遣出来，我的身边，仿佛并不存在这样一个人，归根结底，还是因为自己内心的城墙，太过遮天蔽日，久而久之，自己也固步自封，习以为常。
更多的时候，选择独自一个人，去到卫生间，开亮灯，静静地发呆，或者流眼泪。
现在想起来，总有百分之四十的成分，是漫无目的地无故觅闲愁，但我更庆幸，自己并不曾在那样的时候崩溃，像少数人那样。
人生的每一个阶段都很关键，人生的每一段路都会坑坑洼洼，你永远不会知道自己会在哪一个节点跌倒，就此一蹶不振，甘于消沉，甚至意兴阑珊，生无可恋。
所以那样的时刻，也能够咬咬牙挺过来，便觉得自己难能可贵，也开始心安理得，来日方长，纵然有低谷，也并非退无可退，或者穷途末路。
跨过去，像你一直顽强坚持的那样，即使孤独得风声鹤唳，即使艰难得无计可施。
我从来不相信有一条现成的路通向康庄大道，通向春暖花开，我只知道每一条路都险象环生，荆棘密布，唯有咬牙切齿，含辛茹苦的人，才最终看得见新生的曙光。
如果别人是，为什么我就不能够是？
想起某次从美食广场走出来，一个精神状况不太好的流浪青年，抓住我的手臂，眼神发光地呼喊，听我说话，听我说话，他们都是疯子，我只是想要有一个人听我说话——
出于安全考虑，我当时不发一言，抽开手臂冷冷走开，但我心底是同情的，也许他就是在人生中某一个关键的节点，没能咬牙坚持住，最终意志消沉，情绪崩溃，久而久之，沦落至此。
就好像几年前，在一所儿童福利院，遇到一个性格孤僻，不苟言笑，显然极不合群的女孩儿，平时她对比自己弱小的孩子颐指气使，出言不逊，或者动手动脚，所以我对她没有多少好感，平时也尽量避免与她接触（我知道这样不符合一个合格的志愿者的形象，但我更愿意花时间去陪伴和关心其他的孩子，至少他们努力配合，懂得礼貌）。
但是有一次，可能是遭到了比她更凶的孩子的欺负，她一个人坐在那里哭——是那种撕心裂肺，不管不顾地嚎啕大哭，一边哭一边哽咽地说，我只是要一只笔，我只是要一只笔，反反复复，支离破碎地，重复着这一句。
别人怎样我不知道，但我心里觉着莫名的心酸和惊异，一个十岁不到的女孩子，心里能有多少的苦楚和悲哀，才能够哭成这副忘乎所以的样子。
我不知道今夜我为何会想起这一些不太愉快的回忆，也许是因为电影的原因，让我的心里蒙上了一层灰色抑郁的阴影。
我坚信这个世界漏洞百出，我也体谅每个人的生命不可能十全十美，称心如意，但我总觉得，无论何时，无论何地，只要走得远一点，只要走得久一点，总会看见光的踪迹。
我知道自己从来不完美，不像自己在一些文字里表现出来的那般随心所欲，随遇而安，心境开朗，豁达大方。
我每每一个人逛书店，一个人喝咖啡，一个人在一家小吃店，吃着零食，觉得寂寞，想给一个人打电话，却忽然“拔剑四顾心茫然”，一个人，读完一本好书，想要和某个人分享自己的心得体会，或者只是简简单单一句，这真是一本好书，我一定要推荐给你，可往往话到嘴边，联系人界面已经打开，还是决定放弃——
我想我是渐渐退化成了一个，不知道如何倾诉的人。
听起来，无论如何，总有些悲哀。
但我知道，这样的时刻，也终将会过去，而我也终将会安然无恙，心平气和地度过那一天。
我想到我始终会对着一个晴朗明媚，万里无云的天气粲然一笑，便觉得眼前的寂寞，都不再青面獠牙，不再杀气腾腾，不再暗无天日。
而我也能够轻轻对自己道一声晚安，并且在内心祝愿明天打开窗，会领略到娇媚与温柔的初阳。