旅途见闻（二）把车窗摇下来 却无从告白
一直在努力 为了与你相遇
重庆的江边因为夜聊 让我五味杂陈。
本来想三周的实习结束再提笔写些东西。也大致是因为抽不出心情去沉淀或者总结。
有多少机会，在异地，你看着陌生的景色从白昼渐入黑夜。
不匆匆，也不慌忙。
交换人生，也领悟着另一个世界。
你一直走着，离原点越来越远，又越来越近。觉得矛盾吗，其实不。
你发现有世界各地的人，他们何以成为今天的样子。你看到你身旁的人，各有特色，也有原因。
你发现，你还是你，又有点不一样的你，better
或者又了解了自己一些。
聊到那些想做的事，曾经的铁骨铮铮。恍然，我竟然站在重庆望江路感慨我三年的变化。
也感概无论是站在四川还是重庆都和任何故人没有关系，没有勾连。都是清爽独立的姿态，心里的牵绊是酸楚也是幸福。
快一年了吧。一直纠结一个问题，我对北京的执着是什么。
当我终于觉得不必混入人流做头破血流的其中一个，而是但求心稳，用心过生活的时候。
我开始想我的戾气呢 我的倔强呢 我必须征服的夙愿呢。
我开始觉得我正在软弱和退缩 所以矛盾又无助。我怕我找不到从前的我 而惴惴不安。
逼着自己做好手中的事，用心感受身边的事以及不吝啬于不断的遇见。
这个过程，还是让我找到了答案。
当我不断敲门到手红肿；
当我听到很多人问我精神信仰是什么意思；
当我看到不同的人对同一份问卷的认真程度不一样，而这种不一样的自变量有些倒置时；
当我看到那双锈迹斑斑的手，那字字读出的朴实和耿直；
当我听到很多人说他们认为什么好什么不好；
当我看到一个父亲亲昵他的女儿 抱着亲咬的时候那种浓郁的爱，
我有点矫情的觉得这样真好。
和你们交流各中的遇见真好。
我吃了N次闭门羹 遇见一个叔叔穿着内裤来开门从头到尾的不信任
也遇到本来恼怒的穿红衣服的叔叔笑着让我多喝水
泡玫瑰茶的阿姨 带我去古镇的姐姐
还有别人口中的可怜的40多岁的女人 离异残疾 没有人管 用借来的钱看病 家里还有一个小孩子。
这世界上有很多种疾苦你知道 但是你感受不到 这世上也有很多种善良 很多种遇见和希望。
我看到那些活的闭塞的人 看到他们在鸡毛蒜皮 平凡寡淡里的幸福。
很难说他们的幸福重量比我的轻或重。
本来人都有他不同的阈限 不同的欲望。
他们的幸福就是看着女儿长大，而女儿的幸福就是在看着父亲在买鞋子的屋子里，给她挑一双我们觉得过气了的鞋子或者就是看过气的电影，长大 开怀大笑 然后留在家里的小卖部工作。
他们没有和我说他们是幸福的，但是我看到他们笑的很真诚，看到他们关心的只是生活中的时价。
他们没有更多的需求，没有因为没有走出去而懊恼。
是 以某种眼光看 他们是无知的 是蒙昧的 可是往往他们好有人情味 在你觉得苦的生活里他们是肆意的是安然的是有幸福感的。
这个时候你对于劝说她们去接受教育去改变生活 都是望而却步的。
你凭什么自认为你说的是对的 你凭什么打破这种平衡，因为你不忍心打扰这份澄澈的幸福即使他们不自知。
我没有想整个国家的经济整个国家的文明程度，
我只在想对每个来到这个世界的个体来说 这一趟他们最希望感受的是什么。
当然他们也许不曾想过这个问题 他们只是去践行。
而我在这种一厢情愿中找到了出路。
我去长沙苗寨的时候想的是怎么去改变，
怎么把好的教育蔓延到每个偏僻的角落。
如今我想的是如果他们自己都觉得好，不对更好的产生欲望，我们为什么去打破这种平衡。
更何况好坏无从定义 对错无以界定。
他们觉得好就好了阿。
而我呢 从小到大的路都是自己选的，
爸妈的认同使我成为今天的我。
尽管老爸常说他并不赞成我那半年厦门的日子可是我还是在那段日子中受到了新的冲击，开始认识这个世界开始在和世界握手言和中找到一个又一个自己。
我常说在每个年龄把每个年龄应该做的事情做好就好，
走着走着忘了每个年龄也有每个年龄不同的心境。
我以前是不可一世我要证明我自己 我常常在六楼窗户口给老妈打电话听到北京北京的歌声就心潮澎湃。
我说我会征服这里，老妈当时说的是嗯。
从小到大我说什么爸妈都是尊重的，所以我才觉得我要的就是他们希望的；我才觉得我要一直如此强大；我才觉得我只有这样才能成为他们的骄傲。
三年过去不是我变了 而是我跨过了一定的时间 在这个时间里我遇见了很多东西 感受了很多东西。
其实我征服过我以前想让全世界看到 现在觉得能让自己认可才是难度最大的。
所以我最近一直在让自己认可的路上跋涉，
真真正正为自己活一次的人生才有味道。
嗯 是味道 不是刀光剑影 或者只是有过刀光剑影。
就是你有过不可一世有过挣扎 有过不甘示弱 也终于有过淡然坦荡 也终于又看到自己想要追寻的新的东西。
你在调整的过程中要慢慢领悟 再找到新的平衡，
其实不容易 至少我用了很久的时间。
性格是不会彻底改变的，只是时间和际遇改变我们生活在世间的方式和我们的认知对许多相同或者不同事情的看法。
这是我21岁时候的想法。
我还是那个对什么都有最大热忱的我 这样的我 会看到很多意义。
我不是我看到的其他人我已经走出来过 我看到过新的东西一次又一次 我的野心越来越大过 也终于因为曾看到过 不断的囊获自己一层又一层的地域。
也终于因为领略过才知道自己的世界在哪里 才终于明白不必执拗 大致因为拥有过才释然，或者不曾拥有而坦然。
我不会放弃自己的世界，因为这样才能更好的接纳别人，与其他的世界相容。
我感谢我的欲望。这样，我看到一个又一个我并开始认识未来；这样，我不敢不读书不敢不走路；也是欲望让我学会什么时候停下来。
你懂么我说的这些？
但是 我爱的人你要知道 这只是我的世界和我爱上你的世界没有关系。
我的世界支撑的是我自己。
其实我写的这些都是心里话 不见得说的出来。
即使想的通透还是要在日常生活中吐一些槽，接接地气。
但是这些不能少 这些骨子里的东西才能在本质上让我过得好，否则都是表面的叨扰。
我想懂一个人一定要从她喜欢的东西入手 比如文字 比如图画。
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