90后都30岁了,还说我们叛逆?不是我们不领情,是你们管太多!

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都说90后是最叛逆的一代,有没有人知道这是为什么?
最大的原因,就是父母管太多了!
从吃什么用什么,到交什么朋友,学什么专业,和谁结婚,无一不被父母插手,是个人都得疯!
做父母的也冤枉,自己做了这么多,还不是为了孩子少走几步弯路,真是吃力不讨好。
看似双方各有苦衷,那么矛盾根源究竟在哪儿呢?
可以说90后赶上了好时代,在我们成长地过程中,中国的经济不断发展,一改当年积贫积弱的模样。
90后的父母60/70后,像是风口上的猪,一个个都随着时代的浪潮,获得了原始资本的累计。
机器逐渐代替双手,生产力上去了,人民也富裕了,60/70后不仅手上有了钱,还空余出了时间。
人的时间一多起来,就会开始找事做,拿出《三字经》给自己的孩子背上,指望自家出个文化人。
相信不少人还有背《三字经》、《唐诗三百首》的阴影。
而在此之前,大家的温饱问题都还没解决,做父母的大多都在疲于奔命,解决温饱问题。
至于孩子,没有受冻挨饿已经是谢天谢地,再也没有更多精力顾其他了。
所以90后之前的孩子,在精神上都是野蛮生长的。
而90后就悲催了,爹妈不仅精力十足,还“经验”十足,硬是要将自己的“成功之道”,灌输进孩子的脑子里。
如果在信息闭塞的时代,这一套或许管用,可是90后遇上的是数据信息蓬勃发展的好时候,每个人都可以在网上冲浪,获得来自四面八方的信息。
正是这海量的信息,让90后们打开了眼界,我们深深知道,爹妈口里的老一套对我们并不适用,他们那个时代的浪潮已经褪去,我们这个时代的浪潮一波又一波袭来。
在做直播、短视频、微信公众号等等的自媒体们,前赴后继,火了一批又一批。
把时光往回推五年,家里的孩子对父母说,自己要做自媒体,那简直就是不务正业,肯定要“好言相劝”一番,“相劝”无果,就变成了大逆不道,动辄“赶出家门”。
在信息时代,90后和父母一样,都是孤身一人打拼,没有任何经验可讲,在父母眼里失败必然,成功却是他们口中的侥幸。
既然沟通不成,那就只能选择叛逆。
其中不仅有时代的因素,更多还有父母的原因。
孩子是要接受锻炼的,想做的就该放手让他去做,不用太替他着想,怕他碰壁摔跤。
寻求挑战是人的本性,吃亏才长教训,也是人的本性,做父母的应该遵循自然规律,尊重孩子的意愿。
聪明的父母,从来不干涉孩子做选择,但是会在孩子做完选择以后,陪伴在孩子身边,不论是正确的事,还是错误的方向,在监管之下,都不会出什么大差错。
其实不仅仅是父母对孩子有过度干预的问题,孩子对父母也会有类似的情况发生。
你博叔爹妈特别好面子,买东西的时候常常买到次货,又不好意思拿回去退,放你博叔身上,当然不能忍,撸起袖子就帮他们维权去了。
最后弄了半天,商家一句,“要询问购买者本人的意见”,把我给打回了原地。
死要面子的爹妈,人家一问,立马说没意见没意见。
就剩下你博叔一个人在风中凌乱,真是落了个凄凄惨惨戚戚。
帮爹妈出头,得先掂量掂量事情的分量,再搞清楚父母的决心。
有的时候事情不大,就应该让他自己碰个头破血流,否则就会像你博叔一样,忙活了半天,被他们的社会尊严给打回去,吃力又不讨好,还落一肚子气。
不论是对父母还是对孩子,告诉他们世界的客观规律,就能点到为止了。
剩下的就该让他们自己去选择,自己去经历,我当初给你的意见,不管采纳与否,都在你心里砸了一个大坑,成功了的可以加深印象,失败了的只能吸取教训。
给了意见以后让他们自己做选择,这不仅能解放自己,还能锻炼父母孩子自己解决事情的能力。
人这一生,应该走的弯路一条都不会少,应该踩的坑一个都不会落下,只有摔过痛过经历过,才会刻骨铭心,遇到差不多的弯路,差不多的坑,才会警醒起来。
很多人遇到父母孩子的问题,心里跟明镜似的,但是就是控制不了自己,感情一上头,容易关心则乱。
其实在遇到你知道的坑时,就应该让他们摔一摔,你在一旁,知道这个坑多大多深,摔完之后的伤势如何,多久能爬出来。
等他们爬出来了,发现你正拿着药等着给他们包扎,而你这时候再轻声安慰,对他们摔坑的原因娓娓道来,事半功倍。
而他们呢,摔了坑以后一面伤心难过,满满负面情绪,一面后悔没有听你的劝告,心中懊恼。
这时候,家人的陪伴显得尤为重要,不仅没有借机责难,还给予了强大的精神支持。
那么下次,你再给出的意见,他们是不是又能慎重考虑了呢?
摔了一个你知道的坑,却避免了许许多多的坑,这与枯燥无味的“好言相劝”比起来,才是真正的一劳永逸。
这是一种介于劝与不劝之间,游离态的做法。
我尊重你选择的权利,但是我有忠告你的义务。
什么都不说,什么都不劝,不给任何意见,也是不良做法。
先打一剂预防针,但是不要指望可以立即生效,到了事情发生之后,再来一针巩固一下,这就是整个疗程,背后的你看似无为,其实洞若观火。
不仅在家人之间如此,在朋友、同事之间也是如此。
朋友要买股票,你博叔也就给个意见,说多了好像要拦着他发财。
在资本市场上,能从资产大鳄手里A到钱的,都是祖坟上冒青烟。
你博叔就这么说一嘴,他们要是失败了,有了经验也知道了前因后果,知道这事儿下回不能干,万一要是成功了,祖坟上还真有青烟,你博叔也落不着埋怨。
所谓“知行合一”,就是得一边知道一边经历。
古代的皇帝,知道的东西够多了吧,好几位老师,可谓德智体美全面发展,为什么还是有巨大的差别?
康熙帝和宣统皇帝溥仪同样是幼年继位,一个创立康乾盛世,一个却是末代皇帝。
最大的区别就是经历,康熙帝碰上了一位好祖母,一面教他一面放手让他去做,8岁登基,14岁亲政,16岁的时候竟然能擒下鳌拜。
而溥仪就远没有那么幸运,隆裕皇太后想做慈禧第二,自然不肯放权,另外皇朝动荡,国家的权利也不再集中于皇帝一人,外界的种种原因,束缚了他的手脚。
做人得做明白人,不仅自己要边学边做,劝身边的人时,也放手让他去经历。
蔡蔡曰:世界上最难的事情,就是把自己的思想放进别人的脑袋。
最简单的1+1=2怎么才能让孩子接受,是一门大学问。
这又不得不聊到我们的家庭伦理哲学剧《知否》了,祖母请了宫里退休的孔嬷嬷,来给三位姑娘教规矩。
这位众人周知的孔嬷嬷可是个人精,先是在上课的过程中,把家里的姑娘都摸透了,再对祖母进行一番试探,便对盛家的情形了然于胸。
而她并没有急于发作,却反其道而行之,任由三姐妹闹腾,直到如兰墨兰大打出手,才出面教训。
这番教训可以说做足了功夫,连罚跪的蒲团、挨打后要敷的冰帕子都准备好了,不仅教训了姑娘们,连带偏心眼的主君,不安分的小娘也一并劝诫了。
事后,明兰说对孔嬷嬷佩服万分,说挨打挨得值。
而如兰和墨兰,一个呆傻天真,一个忿忿不平,还不明所以,只有明兰看出了嬷嬷的成算。
所以如兰墨兰即使是挨了打也是白挨,只学会了些花架子,真正核心的东西,却丢在了脑后,真真是辜负了孔嬷嬷的一番苦心。
我们是否也不经意间辜负了他人的苦心呢?
高手出招,我们这些小喽啰看明白路数了么?生活中我们是明兰,还是如兰墨兰呢?
欢迎加入我们的社群,和志同道合的朋友们一起交流成长吧,说不定还会遇到你的“孔嬷嬷”。
本篇文章节选自《干嘛电台》-情商课专栏
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