散文||“迟来的”母爱
“迟来的”母爱
别人谈起母亲时，母爱的故事立马爆棚；母爱的光芒，让听故事的人都会感到宠溺，羡慕得眼里放光......
我的母亲虽亲生了我，我却难以感受母爱的温暖。童年的记忆里，都是母亲冷漠的苍白画面。
母亲是典型的重男轻女的人，更要命的是这思想根深蒂固。可见我的到来是多么的不受待见。
我上面有个姐姐，虽是女儿身，但因是头胎，父母亲是欢喜的。生下我时，听母亲说，父亲爱搭不理。母亲见我是一个小生命，不忍抛弃，在眼泪中将我养活。
若干年后，母亲总拿这个故事时来游说，游说我理应要感恩于她，遮挡了我记忆中，母亲对我的刻薄。而不是一味的埋怨她的偏心。
母亲说，养我那段时间是满腹的委屈，父亲的冷漠，奶奶的白眼，邻里的嘲笑。我不懂事的哭闹成了全家人的发泄口。只有母爱默默无言的承受一切，在挤兑中付出微薄的爱。但我那时在襁褓，记忆是空白的。
好在母亲在我二岁多时生了弟弟，弟弟的到来让这个充满愁眉苦脸低气压的家从此扬眉吐气，也让一直以来逆来顺受的她有了地位，也有了颐指气扬的话语权。
而在我渐渐长大，记忆慢慢形成时，我却对母亲充满着恨。
在我四五岁时，我耳朵听出茧的一句话，就是母亲时常托亲朋好友将我送出去。她觉得我是多余的，后来一个亲戚看不过眼，很认真的怼母亲说，你孩子又不是养多了，又不是养不活，干嘛总想着送人呢？母亲沉默了，而在一旁边的我，小小的心灵已很感激这位亲戚，我虽意识不到，我的存在，母亲有多排斥；但我心里想的是，我不想走，这里有我的亲人。
俗话说，新老大，旧老二，补补连连是老三。我印证了旧老二，总是穿姐姐不要的旧衣服，弟弟也是新的。就母亲的话说，他是男孩，穿女孩的衣服不成体统。我羡慕姐姐，姐姐弟弟的不仅穿新衣，还有走亲戚的优越权。每每亲戚搞喜宴，母爱都会带上姐姐和弟弟去赴宴，回来还给他们买衣服，零食。而这一切，统统和我没有关系，只有羡慕的份。
都说环境造就人，这句话一点不假。在这种不受待见，没有存在感的家庭里，我的性格变得胆小，懦弱，逆来顺受。因为我哪怕再羡慕，再喜欢，我也不争不抢，心里埋怨母亲偏心，但口里从不说，我压抑自己，我害怕我一张口，母亲就会将我送人，我得守好我的本份，维系着浅薄的亲情。
好吃是弟弟一个人的份，我只有看的份，哪怕我馋出了口水，母亲也不掐一顶点我。当然我不哭也不闹。
穿，算别说，先穿姐姐的。后来个子窜得比姐姐高，不能穿姐姐的，就穿表哥的。直到初中，有一次我的老师碰见母亲，对我母亲说，你家不是最穷的，但你的孩子穿得是全校最穷的。这句话是母亲第一次给我买新裤时对我说的。殊不知，我到了爱美的年龄，而我虽爱美，那也只能心里暗暗的爱，从来都是给什么穿什么，我只有躲在角落里欣赏着别人的花枝招展。
我想不通，那时我家在湾里条件不差，不数一也数二，为啥把我们整得那么的狼狈？曾经我认为是因为节据，后来我才发觉是忽略，忽略着我，忽略着对我的爱。
如果仅用穿衣，吃饭，做事的标准去衡量对母亲的恨，那势必自己也是一个没有血性；没有感情的自私之人。而我恨母亲是在我成长时，给了我一颗自卑的心。
都说女大十八变，这话在姐姐身上印证了。姐姐出落得像朵花，逢人就有人夸她漂亮。而我，没人夸奖，也没人当面指点我丑；倒是母亲，时常说我长得丑，我本身就内向，自尊心就脆弱，母亲的念经似的唠叨。久而久之，我觉得我自己真的是全天下最丑的人，自卑感强烈的产生。
那时的我，只知道自己丑，却对审美观念毫无概念。不知道美与丑的距离的要害，那是自信和自卑的隔亥啊！
在择偶时，母亲给我的参考和标准是，不要找帅的，否则会吃亏。父亲帅，母亲不如父亲，父亲在母亲面前强势，母亲用她的婚姻给我树的爱情观是。因为你很丑，要找一个更丑的，才镇压得住他。想想，这是多么荒谬的择偶标准啊！不看人品，不看环境，不看对你好不好，就选劣质颜值控。
那是我极度怀疑母亲对我的审美观，虽我是不美，是很丑。但在读书时代，也被排榜的帅哥追过。有位帅哥追到了家，被母亲截拦，母亲对我的说词是，他太帅了，你们不般配。现在想想，这种见解是多么的自欺欺人。
一段最初最纯真的感情被母亲一句，你很丑，得找更丑的，才会善待你而阻止，置这份感情夭折。从此自卑的影子就在我心里烙印了，而且如影相随，觉得自已是全天下最丑的人。
人一旦自卑，就无形的进了恶性循环的圈套，人也被挤兑得压抑，被虚无缥缈的枷锁魔征，自己也卑微得如同低在尘埃里的小草。
而这种卑微一直滋养我的自卑，逐渐形成软弱，逆来顺受，一味付出的结果。放低恣态的生活，对缺爱缺自信的我来说，是在沐浴生活里的隐形之苦。
结婚后，我陆续生了女儿和儿子。我很爱我的女儿，视若掌上明珠。我觉得女儿和儿子就如我的掌心掌背，一样的爱，一样的疼，没有隔亥，更没有母亲的那种重男轻女的思想。
而母亲一直持续她的重男轻女的思想，口里总念念叨叨，嫁出去的女儿，泼出去的水，再彻底是外人。
有时我很渴望母爱温情，时不时给母亲灌输要爱女儿的思想，还举例说某某某捡的女儿，还对她女儿如何如何的好。母亲却充耳不闻，依然我行我素，吝啬着她的爱，把所有的吝啬都奢侈的倾注在弟弟身上。
那时，身为人母的我突然意识到，单纯的认为重男轻女是一种思想是不全面的，重男轻女对有的人来说是一种从骨子里透露的病态。
后来弟弟结了媳妇，母亲巴心巴肝的讨好儿媳，一脸傲娇的说女儿是外人，媳妇是自己人。有这种思想没错，毕竟媳妇也是自已人，我从不吃醋，婆媳和睦比发财重要。
而随着弟弟的孩子出生，两人的摩擦来了。每个人的生活方式不一样，母亲与弟媳的关系逐渐恶化，拉剧式的战争，让她感觉自己倾注了全部爱的儿子，也变成了白眼狼。一举一动的态度模糊了未来的期待。
而绝望是一个极端，强化了冷漠，也催生了希望。一份微不足道的爱便发出了一敏锐的光，唤醒了她对我的好。
母亲默默的改变了自己的一举一动，念记着我的好，回娘家吃饭从催走，到挽留的转变，让我大跌眼镜。
我耳闻了母亲和弟弟之间的事，我很同情母亲，她的全部爱换来的是伤害。而我自始自终都觉得，母亲生了我，养了我。不管她对我如何，我理应感恩，行孝。但我不是一位圣人，从小缺爱的我，时不时爱把母爱之前的所作所为拿出来嚼。母亲有时沉默，有时觉得自己以前做得有点过份，就不好意思的狡辩，遮盖。
母亲不知道，岁月带走的是逝去，弥补不了曾经的遗憾。而她的所言所形的打造出来的自卑，在我的血液里已浑然一体。从形成到终生，人生观、价值观，在狭隘的道路上绝处逢生。
这两年来，母亲对我的态度越来越好，让我感觉到了母爱的温暖，一来可能母亲觉悟了，二来弟弟凉了她的心。
疫情期间，母亲给了我一盒口罩，她自己只从里面拿了十个。我要回乡下过年，想着乡下难买，城里好买，就欣然接受了。哪知封城后，城里一罩难求，母亲口罩用完。而我带回来的口罩因不出门而置放一边，母亲偶尔要出门买菜还需用口罩，我的泪情不自禁的流下来。
疫情见人心，我被母亲的举止感动。我感觉到了母亲涓涓的爱意，我鄙视自己之前的计较。只不过我的发现有点晚，因为那时孤独的灵魂没经历生命的劫数。
插图/网络
作者简介
黄双群，网名：浅风。出生于八十年代初，武汉市新洲区人，从事经商，爱好写字，喜欢阅读文字生活中的千姿百态，感受生活的美好。
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