闭关思考(四十一)有同理心的人是什么样的？

先放一张聊天记录：

其实我特别想跟闺蜜说，你最难能可贵的是同理心，你能共情到别人感受的能力很强。

有种人是自带这种天赋的，一般这样的人都不太缺乏安全感，小时候能被父母平等对待，能获得父母的理解、尊重，而且需求都基本被满足，家庭氛围温馨、柔和。

就拿我的闺蜜来说吧，跟她聊到原生家庭这一趴，她说小时候给她最深刻的场景是：

晚上暖暖的灯光照下来，我和哥哥在做作业，我妈和我爸在旁边备课。有时候停下来看看爸妈，特别的宁静和安详。

而且她经常做梦都能做到这个场景——有时间我再写写她是怎么爱自己的，真是羡慕到牙痒痒，可以说我只能做到五分之一。

最近一直都有提到原生家庭，再重申一下，提这个只是为了找到我们今天这个「人样」的根源，知道自己是怎样的一个人，并不是拿来甩锅的。

也许父母给我们的初始值很低，给我们的环境很穷，有的是心理环境，有的是经济环境，有的两个环境都穷。

也许我们一辈子努力都达不到王思聪的起点，一辈子的修炼，也只能达到我闺蜜本身就具有的状态。

难不成我们就不干了吗？

向往的美好，幸福都是奋斗出来的。

吼吼，正能量爆棚。

言归正传，那么后天怎么来修炼这个同理心呢？

按照我以前写文章的习惯，也许会这样说：

同理心也是我们平时说的「共情」或者「移情」，或者「换位思考」，同理心源自希腊文empatheia (神入)， 是指：能设身处地觉知、理解和把握他人的情感、认知状态。

现在想想这样说等于白说，当然我还会举几个案例，比如在家里，是否能同理到另一半的感受？

同理不到，不仅让对方很失望，更有甚之还会产生误会、抱怨的情绪。

最常见的场景就是：

你上班时，身体感觉到很不舒服，然后给老公电话：我好像感冒了，也有可能发烧了，现在特别难受，我有点担心耶......

A、老公说：我以为什么事呢，别瞎操心，感冒又不是大病，多喝开水，挂了啊。

B、老公说：哦，我现在很忙，要不请假回家吧，家里有药，你找找看，对了，多喝开水，挂了啊。

C、老公说：哦，孩子别接了，让我妈去接，别传染给孩子，你自己注意点，多喝开水，挂了啊。

靠，谁不知道吃药喝水，去死吧你。我相信大多数女性挂了电话，都是这种潜台词。

再然后，我也会向大家提问：我们潜意识要的是啥？

给出答案：并不是解决方案，而是感同身受，是情感上的支持。

最后总结：同理心就是与对方一同感受, 设身处地站在对方的角度感受。

如果切换到培训现场，可能还会用更多的实操案例，更多的现场互动，跟学员们讲这一部分。

但是我发现，之前喷了再多，大部分人都很难做到，包括我自己也只能在工作中，销售营销时，刻意练习才行。

而现在的我觉得，同理心的这种本事真的是一种无以言表的感受能力。

这样吧，先放一个视频，体会一下，在关系中，在互动中这种无以言表的感受能力是什么样的？

看完，你什么感受？或者说，你觉得这个熊有必要这样做吗？还是觉得这个羊也没什么错？干嘛非要学这个本事？呵呵，这就是我以前的想法。

就本身来说，同理心在我们的文化里不是非常流行，因为我们习惯于把情绪包裹起来，隐藏起来，感受对我们来说很多时候是忙碌生活之外所无暇顾及的。

如果不是因为在营销中为了获得某种利益，才刻意练习，我也觉得没有必要学习这种本事。

可后来碰到了种种问题，比如职场中，和同事相处，总发现自己说错话，被别人评价情商不高，当然我也不是那么的服气；

在家庭中，不说我跟老公结婚这么多年，连他喜欢吃什么菜都不太清楚，更别说，孩子有什么苦闷跟我说，我也经常是安慰不到点上。所以老公总是鄙视我，还做销售的呢，天天叫唤着换位思考。

当然这些评价对当时的我来说，都充耳不闻，直到18年、19年，两个事情对我冲击很大，一个是抑郁了，另一个是，我开始想运作女性社群这个项目，才发现，我跟大部分女人，很难达到共鸣，这在<优越感>里写了。

天呀，这可是我的目标客户群体哦，即便为了利益，我也愿意屈身于人，可屈到底了，也还是共情不到，get不到那个点上。

直到深度了解原生家庭这一趴，才发现同理心其实是一种自我的觉察，像我这样的人根本连自己的感受都察觉不到，更别提共情别人的感受了。

之前几篇文章<你还有自己的需要吗>，<你为啥这么要强><控制欲强的人是什么样的>写的都是这个事。

所以说，不为了别人，为了自己，我开始重新认知「同理心」并再次从感受上练习这个本事。

怎么练习呢？

学者们通过研究人的面部微表情，确定了人的六种情绪，包括愤怒、厌恶、恐惧、愉悦、悲伤，还有惊讶。

首先，当别人有这些表情了，你能识别到吗？这就是测试自己感受能力的一种。

如果你识别不了，或者感受能力不是那么的强的话，可以把六种情绪，做一个框架，称之为「情绪框架」——

其次，先识别自己的，也就是先记录自己的——在什么情况下我会感觉到愤怒；什么情况下会感觉到恐惧，什么情况下会感到被嫌弃即被讨厌等等之类的。

在微信里和线下，说到这块的时候，很多朋友跟我说，你不是说，不要活在别人的评价里吗？

我想说的是，这是有区别的，要知道的是，我们活在这个世界上，都是要与人发生关系，发生联结的。

好的关系，对于我们来说是一种滋养，而不好的关系才会给我们带来焦虑和烦躁。

人不可能独自一个人在那里沾沾自喜，自鸣得意的，如果真有，此时他的心里肯定装着一堆傻B。

区别是，我们是否有自己的价值评价体系，也就是说是否能正视自己的价值。是否能识别自己的感受，识别了才能去评估和加以区分，而不是一味的屏蔽他人。

除了记录自己的感受之外，你还可以去记录别人的感受。比如你在朋友圈发现别人发了一个「我好享受」的状态，就可以记录一下是什么情况。发了一个很愤怒的状态，就可以记录下是什么场景，或者什么新闻引发的。

在生活当中学会留意，然后大脑就会慢慢的被唤醒了，最终就会发现自己是一个「活」人，这个「活」=「真实」，从而变成一个共情能力很高的人。

敏芊随笔

周一到周五每天更新

梳理｜心路历程

分享｜成长细节

上一篇：闭关思考（四十）控制欲带给我们的伤害