我常常收到年轻读者的私信，说好像我和小吴结婚几年了感情也维持得不错，而自己跟男朋友却有这样那样的矛盾，想让我分享一些相处之道。
这真的是个误解。
哪有那么多一帆风顺的关系啊。不过是大家都喜欢带着滤镜看别人，看自己时又习惯放大缺点罢了。
我俩现在看似相处融洽，其实也是一路磨合过来的。动笔写这篇文章时，我回头一算，我们居然已经结婚 5 年了。这几年我们既是生活中的伴侣，又是工作上的伙伴，关系维护起来更是不易。
有句话说：做自己就好，不要在感情里委屈了自己，更不要为对方改变自我。太理想了，怎么可能呢？就算没结过婚谈过恋爱，应该住过校吧？连在一个寝室里做室友，都要迁就彼此的生活习惯，这种自我宣言过于轻飘飘了。
硬要分析维系感情的诀窍的话，我觉得可能就是，两个人都要保持坦诚沟通、不断学习成长的心态吧。今天就小小地跟大家分享下我们的一些感受。
/1. 永远不把对方当作理所当然的存在
有的人也许会把结婚看作一个终点，仿佛两个人结婚后，就不容易分开了，人生也尘埃落定。但我觉得恰恰相反。结婚才是真实人生的开端，维持一段长期的关系，比相恋难多了。
前段时间我听 Melody 的播客，她说了一句我频频点头的话。
非常认同。很多伴侣在一起久了，就会习惯对方的付出。因为妻子每天做饭，丈夫就认为她应该每天做饭，不但得不到任何感谢，还会因为某一天没有做饭而受到质问。
我想到小时候，我妈拖地，经常边拖边发脾气，一定也是觉得很委屈吧。家庭成员间，从来就没有“谁应该做什么”这回事。一个人为这个家做了一些事情，无论大小，都希望自己被看见。
我和小吴有次吵架，吵到难以收场。不知道为什么，我脑海里突然出现了一个画面——我们分开了，他有了新的家庭，过着与我无关的生活。我发现自己真的难以承受，眼泪一下就流了出来。气瞬间消了一大半，冷静下来，他生气的原因是因为他的付出没有被看见，我不应该把某些事情当作理所当然，该道歉道歉，很快就和好了。
世界上没有不会分开的伴侣。“认为对方随时可能离开你”，带着这样的心态去相处，反而能帮助两个人更长久地走下去。当对方为你做了一件事，你会发自内心地感谢他；当两人有了矛盾，也能更积极地解决。
我和小吴现在相处，就经常把感谢挂在嘴边。他日常负责铲猫砂，只要我看到就会夸奖他，而每次我做了饭，他也会很真诚地对我说谢谢。
/2. 重视男生的情绪，不要 judge 他
我在网上看到一篇帖子，一位妻子讲了很多老公的故事，觉得自己老公太木讷了，只想着工作和目标，从来不照顾自己的感受，简直是个生锈的机器人。我看完感同身受，兴致勃勃地跟小吴念完了这篇帖子，还问他：对不对？这老公简直是生锈的机器人！
我不知道这个妻子说的是不是全部事实。
无论事情的真相是什么，我都觉得，没有任何一个人是生锈的机器人。
而如果这句话还是他妻子说出来的，那就更可悲了。
她连自己老公真正的情绪都感知不到，竟还要一起生活这么多年。
情绪和情感，每个人都会有，一个人如果变成了别人眼里的“机器人”，一定是经历了难熬的事情。不仅没有人理解他，他最亲近的人还要嘲笑他，我也觉得难过了起来。在那一瞬间我突然意识到，我对男性的理解好像有问题。我们从小接触的家庭教育、社会环境，都要求男生坚强、不许哭、不要轻易表露情感。所有人对男性的期待是成功、赚钱，情绪无助于这些目标达成，没有最好。我也是跟心理咨询师聊过后才意识到，我和小吴相处，一直是我单方面在表达感受，他更多充当的是倾听者和分析师的角色。而每次他表露出不高兴的情绪，我都觉得莫名其妙：你咋会不高兴？在我心里，他一直是情绪稳定的代表，遇到任何事都可以冷静、理性地看待，所以我无法容忍他的不高兴。第二天我认真地对他说，如果以后你不高兴了、有情绪了，可以放心在我面前表达你的感受，我都会倾听。过去是我做的不好，只顾自己倾倒情绪垃圾，忘记了你也是需要情绪出口的正常人。小吴当下真的有被感动到。他说，谢谢我能这样讲，让他觉得自己在这个家里不只有身份和责任，还有做真实自己的自由。我知道，作为两个人的小家庭，大概率会和父母的家庭产生或多或少的分歧。理想中，大家都觉得自己的小家要独立，自己的伴侣有义务去解决原生家庭的各种衍生问题。可现实中，真的能跟父母说不的，又有几个呢？我们俩的婚姻之路一直比较顺，很大程度上跟我们的独立性有关。独立的意思是，不管是经济上，还是具体事务上，我们自己解决、自己做主。比如生不生小孩这件事，决定权只在我这里，双方父母谁都不会干涉。但要想得到父母的尊重，首先自己必须支棱起来。小时候我们总听父母说一句话：你以为我想管你？这倒是实话。一旦你达到他们心中“不用管”的标准，真的没有人想花精力来管。结婚这么多年，我们买房、买车都没有花父母的钱，遇到任何问题都是自己解决，很少求助他们。双方父母一直非常尊重我们的生活方式和想法，从来不会越俎代庖。每个人在感情中的需求不同，凡事都不能以自己为出发点。比如对小吴来说，穿衣打扮这件事，一点都不重要。他不想在这件事情上浪费精力。所以刚在一起时，小吴的衣柜实在辣眼睛（是的，比我上期的土味穿搭还辣眼睛）。我看不下去，拉着他强行断舍离，置办新衣。我看得出来小吴出于尊重配合着我，但新衣服并没有让他真正快乐。网上有个测试，叫「the 5 love languages」爱的五种语言，可以测试你在恋爱关系中，最想被对方满足的需求是什么。这五种爱的语言分别是：Words of Affirmation 肯定的言辞、Quality Time 高质量的相处、Acts of Service 为对方服务、Physical Touch 身体接触、Receiving Gifts 接受礼物。认真做完测试，却不觉得它给出了什么“诀窍”，不过是所有人都知道，却常常忽略又做不到的常识罢了。我在“高质量的相处”和 “接受礼物”上分数很高，具体体现在哪呢？我讨厌小吴跟我吃饭时一直看手机，我觉得两个人吃饭就应该好好聊天，对方如果一直玩手机，人在心不在，会让我产生“不被在乎”的感受。小吴的最高分是“为对方服务”，最低分是“接受礼物”。果不其然，他完全不在乎我送不送礼物，更在乎日常生活中我能否为他做点什么。如果不了解伴侣的需求，就无法维系好这段关系。刚在一起时，我们都做得不好。我主动为小吴做的事，除了偶尔做饭、洗衣服，好像就没有别的了。因为从单身生活变成二人生活，我还没有学会考虑别人。而小吴则非常不会送礼物，频频踩雷。先是送了一盒价格昂贵的玫瑰，接着送了一顶完全不适合我脸型和头型的棒球帽，好不容易买个贵重包包，还是很快过气的流行款。我真的不太高兴。我在意礼物，是因为礼物背后体现的爱和关心。我的伴侣了解我吗？平时注意过我吗？多次沟通后小吴才意识到，送礼物不是任务，要让对方开心才算成功。今年情人节是大年初三，我们第一次独自留在北京过年，小吴早早就在计划情人节安排。吃什么很好解决，但送什么礼物，又是一个难题。我们在一起这么多年，啥类型的礼物都送过了，花、项链、电子产品、护肤品、口红、包包等等，送不出新意了。后来他有个提议，说送我一只手表。因为我们刚结婚时，爸妈就让我们去选一对手表作为新婚礼物，当时我们很忙，需要花钱的地方也多，就没有去办这件事。
