学员分享系列 | 系统视角下的孩子厌学问题

当孩子发生厌学行为，系统思维并不是尝试从孩子个人的情绪、性格、行为习惯等方面孤立地解释他的问题，而是着眼于孩子和家庭成员之间的关系。

对一个学生来说，厌学在某程度上是一个正常的现象，我们常说“苦读书”，求学之路是一个辛苦的过程，需要专注，需要放弃很多娱乐的时间。厌学行为，有些孩子能够调整好，而有些孩子的问题则维持下来，甚至情况越来越糟糕，也许这才是我们需要探讨的问题。

有些家长认为夫妻间没有矛盾，都是因为孩子的学习出了问题，才引发他们频繁的争吵，他们觉得问题全部在孩子身上。这种线性思维的思考，没有看到人与人之间互动的复杂性。对孩子来说，就是因为家长经常吵架，才更不想学习。

系统思维不太关注“谁先有问题”，谁是因，谁是果。而是更多的关注厌学情况发生后，家长是怎么处理的；在处理过程中，家庭成员彼此之间是怎么互动的；家长的这种互动模式对解决孩子的问题是否有效等等。这样的思考和探讨可能更有建设性的意义。

一位小学一年级的学生因为在学校多动，注意力不集中，学习成绩差前来咨询。对于孩子的问题，妈妈处理的方法是安排更多课外补习，努力想把成绩搞上去。而爸爸心疼孩子，觉得孩子的性格养成更重要。他一个劲地数落老婆太焦虑，抓得太紧。为此，夫妻俩常常吵架，有时候当着孩子的面吵，妈妈常常为此哭泣。他们处理孩子的不同方法让孩子心绪不宁，甚至有两次到了学校门口都不愿进去，飞快地跑到别的地方去。

父母教育理念的差异不一定导致孩子的学业问题。如果父母没有能力处理彼此的差异，他们都觉得自己是对的，听不见对方讲话，固执己见又互不相让，慢慢的形成一种互动模式。这种互动使得他们不仅不能有效解决孩子的问题，而且使得孩子的问题变得更复杂。

孩子说：“我不想上学是因为我脑袋里想太多的事情，爸爸妈妈经常吵架，妈妈整天不高兴，我每天都记住这些苦恼，心里好烦。”

一位17岁的女生因为厌学问题被父母带来见咨询师。女儿说，我不上学，是因为反抗妈妈的管头管脚，每天都在催促我，盯着我。而母亲认为，如果你能好好上学，我就不会喋喋不休地跟你说教。女儿说，你从小到大都是唠唠叨叨的。

当母女你一言、我一语的责怪对方有问题时，一旁默不作声的父亲对女儿说：“你想怎么样？”

父亲的说法更加激起女儿歇斯底里的情绪：“你这个甩手掌柜，这么多年都对我们不管不顾，凭什么在这里说三道四。”

在讨论母女之间控制与反控制的权利斗争过程中，我们看到这个循环，属于一家三口的循环。母亲过度关注17岁的女儿，因为这位过劳的中年期的母亲旁边没有一个能支持她，缓解她焦虑的父亲。父亲外派工作5年，在家庭中缺席已久，妈妈一个人工作，一个人养孩子，一个人换灯泡，丈夫这个角色对她来说，变得可有可无。表面上，太太不会觉得和丈夫有深仇大恨。但是，面对女儿的问题，太太不知如何请丈夫帮忙。

当夫妻关系疏远，母亲将精力投注到孩子身上，孩子成为母亲的伴也失去了自己该有的位置。父亲想要接近孩子，帮助孩子解决困难，如果母亲内心不是那么接受这个父亲，和妈妈关系紧密的孩子也会挑战爸爸。心灰意冷的爸爸因为参与不进来，越发退缩。爸爸的退缩，又加剧了孩子与妈妈的纠缠。就这样，一家人陷在三个人的循环中。

要解决孩子的厌学问题，需要我们理解孩子的问题如何受父母关系的影响？

只要这些关系中的任何一段关系发生改变，都会对其他关系产生影响。也就是说，母亲不要盯着孩子，父亲需要多配合母亲，能够互相有商有量地谈论事情，夫妻之间的关系能够近一些，当母亲能够接受丈夫的帮助，孩子就有了可以喘息的空间，可以为自己想想未来。

那个17岁的女生说：“我觉得在学校里上学、考试、写作业，一天天的压力很大，如果上学不开心，回家开心的话，上学的不开心就会被抵消掉……爸爸、妈妈应该有一个亲密的关系，否则妈妈把更多精力放到我身上，爸爸更多目光也看着我，但是他们之间没有话讲，我也会觉得很不开心。所以，我希望爸爸和妈妈搞好他们的关系。”

大多数父母在帮助孩子的过程中，把太多精力放在解决孩子的问题行为上。没有更多的看到自己造成的影响。治疗过程中，家庭成员的关注焦点从孩子的厌学症状，转移到父母之间的冲突对孩子的影响。

当家庭成员以彼此相连的方式看待问题，就会有新的观点。冲突中的夫妻一旦开始体会到夫妻冲突变成亲子冲突，孩子成为受害者时，他们可能就会更愿意暂缓“是你的错”的归罪游戏，然后，改变的契机就产生了。