聊天自带画面，让关系处理变得更「游刃有余」!
WeGo团队原创
什么画面?
视频聊天吗?
不，不是指这个。
是指在聊天的过程中，试着植入关于场景的描述，使其拥有画面感，从而增加代入感、参与感。
这样的方式，非常适合两个人因缺少现实接触较为陌生，而语言环境下较为熟络的情况。
仿佛是病句对吧?
啥叫，较为陌生，又较为熟络?
其实只要你细心观察下，会发现这样的现象是普遍存在的。
追求中，或者在挽回中，都有可能出现一种「网络上聊的还可以，实际关系却挺陌生」的情况。
聊天聊的可以，有来有回，甚至很嗨，但问一些比较隐私的信息时，对方却总是扯开话题。
聊天聊的可以，有来有回，甚至很嗨，但当你邀约的时候，对方却总是含糊其辞，左推右推。
这样的情况，跟「缺少现实接触」有一定关系。
许多人以为，网上聊的可以，就说明关系到位，这其实是个误区。
事实上是，网上聊天更多的是情绪上的体验，尤其是那种插科打诨，为了聊而聊的过程。
会让你们聊的很开心，但是心底里，是没有建立起「彼此熟悉」的链接的。
认识一个网友，比如说话挺有意思的欧阳长治，聊的很好，很开心。
有一天，欧阳长治告诉你：明天出来见一面?
第一反应你会想什么?
他要干什么?他是不是坏人?
其次反应过来的才会是，你们的「聊天关系」。
当然比如在挽回的场景中，对方可能不至于去防备你是个坏人。
这个例子想说明的是，当你要进一步推进的时候，网络聊天的关系，是无法得到完整迁移的。
会存在这样的困境。
怎么解决它?
干脆不聊了?每次都直接现实中，面对面联系好了?
不现实。
主要还是从聊天的过程中去想办法，今天说的在聊天中植入「画面」就是其中一种，比较值得一试的方法。
尤其是对于男生来说，值得一试。
因为女生的天性就喜欢在脑海中构建画面。
比如通过在聊天中，描绘出约会地点的场景，得到的感受，可以做一些什么事，好让对方代入进去。
有了一定参与感，就容易打开许可程度。
看到这，有些聪明人应该就明白了：哦，这么回事!我懂了!我悟了!我去试试!
然后?
画面太美，我都不敢想。
坐等扑街……
这个技巧，不是一个很新，很秘密的技巧，知道的人挺多，但其实能真的会用的人，非常少。
为啥?
都太聪明了，我发现很多读者都聪明。
聪明到什么地步?
可以看标题学技巧的。
之前就有个读者，后来成了我的学员。
然后他首先跟我说的就是，老师，我自己也自学了许多技巧，这个我试过了，那个我做过了，都不是太有效。
我就问他一些细节，比如说那你这部分怎么做的?那部分怎么处理的?
他就剩下一个字：啊?
后来我才明白，他所说的自学了许多技巧，其实就是看标题。
这篇写的是植入画面，哦，我知道了。
这篇写的是上堆下切，哦，我悟了。
这能不扑街么?
在聊天中植入「画面」这个技巧，一般看到的文章，基本就是我刚前面那样的描述。
顶多再举几个例子，然后大家觉得懂了，去试。
结果就成了什么?
成了一个个，尴尬得要死的，让人浑身起鸡皮疙瘩的邀约场景。
一上去就：明天有空吗?我想带你到我学校旁边的情侣路走一走，这个天气特别适合坐在路边的石条凳上，一起抬头望着天上的星星，还可以拉着你去放孔明灯，看着那光亮慢慢地飞上天空。
大多聪明人，就是这么在用的。
请不用怀疑，它还不如你直接问：明天有没有空?
为啥?
因为你把这个技巧最大的风险展现出来。
绝大多数技巧，都有利有弊，扬长避短是一定要有的。
今天说的这个话术技巧，最怕的就是你把它做得太突兀，变成了一种「琼瑶剧」的表达形式。
这是这种方式，天然的弊端。
为了避免这样的负面作用，解决方案就是，温水煮青蛙，逐步渗透式地完成，而不是一上去张嘴就来。
要通过一个小过程，逐步地稀释这种表达的突兀性。
小白玩就是急功近利，老司机玩就是情难自已。
常见的惯例，一般是这样的：
1、培育语言接受习惯。
大多数人是不习惯在对话中，植入画面描述的。
一开始，要有一个培育，让对方了解，并习惯你的表达。
以「我」为主体。
你在干吗?
大多数人会说，我在吃饭、我在逛街、我在学习……
你可以试图植入画面。
我在吃饭，你是不知道，这个饭，长得有点花里胡哨……饭盒是牛皮纸，然后还画了一个大猪头……
我在逛街，XXX商业街，挺热闹的，我很喜欢这边的路灯，跟它底下的铁艺座位，路灯的光是那种淡黄色，打在座位上，有种远离喧嚣的感觉。
然后适当再配合一些图片的表达。
有人会问，那我光发照片，或者视频行不行?
不行，因为缺乏互动，跟感官体验。
在这里面语言描述的过程，是更重要的。
因为照片是所见即所得，它不能调动对方想象的空间。
而只有调动对方的同步想象，才有参与感，才有可能弥补「缺少现实接触」的困境。
2、调动对方语言习惯。
以「我」为主体，是培育对方对此形式聊天的接受程度。
当你发现，对方接的不错，聊天氛围挺好之后。
就可以试着调动对方，让她也开始尝试画面描述。
通过问的方式去引导。
她说在逛街。
你引导：我记得那边是不是有个店，门口有个绿巨人，牙是黑的?
她说在看书。
你引导：你喜欢用台灯看书不?就是那种比较昏暗的空间，只有一束光那种感觉?
3、构建画面和模糊邀约。
当「你」跟「我」这两个主体，都不排斥，甚至习惯画面描述之后。
就可以为推进关系(在这里我们用邀约举例)，来服务了。
比如：我打算找个时间，有点微风的那种，黄昏的时候，开车去郊外逛逛。一直想尝试，不过一直没动。我挺喜欢在郊外路上开车的那种感觉，看着夕阳西下，路边人家，亮着灯一家人隐隐约约围坐着吃饭，然后找一家路边类似农家乐的店，看到哪家算哪家，进去点些家常菜。觉得挺舒服，我下次先试试，如果体验好，咱们可以组队。
构建一个画面，然后用模糊邀约的方式提出。
如果对模糊邀约不理解，可以看下Huang老师的这篇文章，《挽回或追求中关系感觉还可以，就是最近很难约!》。
在这个过程中，也可以通过，对方的回应，去考虑接下来的一个进度。
对方是说，好啊可以啊。
还是说，到时候看看咯。
亦或，算了吧，我对这种没啥兴趣。
4、在画面中植入对方，描述约会场景。
当模糊邀约环节，对方的反馈是不错的。
那么接下来，就可以将对方放到画面中来了。
比如：我周末去尝试了，真的不错。那条路上有条小溪，我还专门下车去看了，超美!就是路有点难走，都是一些小石头，到时候我可以牵着你，从边边比较浅的地方趟过去，后边是大片麦田，运气好的话有火烧云，应该会更美。
这个时候留意对方的回应。
如果对方的回应的着眼点是「牵着你」，比如：我才不给你牵着呢!你想啥呢，还牵着我。
类似这种，说明到时候基本是没问题了。
如果对方回应的着眼点是绕开这个点，比如：为什么有火烧云会很美?你确定小溪可以走过去?
类似这种的，说明对方在扯开话题，关系还不太到位，起码牵手这些太亲密的事情，你就先别想了。
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