卢悦:一个男人出轨的背后,往往隐藏着这种更深层次的原因……
关键词:妈宝男
老师,我最近真的要被我的妈宝男老公气死了,我婆婆极度强势,他又完全听我婆婆的。
特别是我怀孕生孩子的时候,婆婆总是要干预,逼我吃我不喜欢的东西,总是说我太矫情,她怀孕那会咋啦咋啦的,老公也在一旁附和,“妈有经验,听妈的”。
孩子生下后,我俩又去上班了,孩子就给我婆婆带,现在快三岁了,我发现孩子对我不亲近,还想着是我陪的少,结果有天我下班回去的时候,发现婆婆竟然偷偷在孩子面前数落我的不是,说家里最爱她的就是奶奶和爸爸啦,妈妈不喜欢她,经常出去外面玩之类的。
我实在是不能忍了,直接跟她吵起来了。
我当场就理论了起来,孩子都吓哭了,老公回来后,他们两个人合起来骂我,我一时生气,打了我老公两个耳光,打完我就回房了,我婆婆还在骂,可是我冷静下来就后悔了,我不该动手的。我老公其实对我还行,就是太听他妈的话了。
现在我们俩处于冷战状态,也不说话。仿佛我是个外人一样,卢老师,我现在应该怎么说才能缓和一下我们俩的关系,又能让他理解我呢?
答:
首先你要明白,你们家有了“小三”,这个“小三”很特殊,需要“礼送出境”,因为她是你“婆婆”。
你现在的确处于“劣势”,因为你需要做两件事:
1. 团结你老公
2. 让你婆婆离开这个家。
但是你的行为,让他们母子俩更坚定地站在一起,你打老公的耳光,其实就等于打了他妈的耳光。
能做出这样的事,就说明你的“情商”的确比较“捉襟见肘”。
你这么一个“大直女”,不小心掉到了“宫斗戏”的情节里,最需要的就是学会“有心眼”的活着。
不能完全靠“本能”活了。
你要做两件事,
1. 止血:现在你最需要的是赶快给双方台阶下,比如你要去跟老公道歉,给婆婆道歉,甭管多委屈,都要把所有的过错往身上揽,这么做不是让你跪舔,而是让你去麻痹婆婆的“神经”。
因为你这么继续“一对二”的战斗下去,对你非常不利,你需要尽快扭转局面。
怎么道歉呢?
跟婆婆说:婆婆你这么辛苦给我们带了3年孩子,本来应该去颐养天年,现在这么辛苦,我却不感激,都是我的错。
对老公说:我不该那么冲动,我知道你妈不容易,为你为我们付出了这么多,我和你妈吵架,你会很难受,都是你最亲的人,我不该让你这么难办,我也不该伤你妈,我更不能打你……
2. “礼送出境”:这个事儿过去以后,你就可以跟你老公说:老公,孩子其实已经大了,可以去幼儿园了,接送呢我也想好了……
我这么考虑主要是两点,第一是你妈年纪大了,老是带孩子,太辛苦;第二是我这个人脾气不太好,不容易控制,我和你妈都是直脾气的人,遇到事儿很容易冲动,
如果老这样,你妈别气个好歹的,不如我们克服一下困难,让她回老家,她也可以有个解脱,你说呢?
当然,这样的说法如果一说就能达成,那就说明你们的问题没那么难。
如果不能的话,那就可能需要心理咨询了,因为你需要评估一下你手里的筹码,如何增强你在感情中对你老公的影响力,这需要一系列的话术,如果你需要这方面的话术训练,可以联系我的助理。
关键词:出轨成瘾
老师好,我的问题比较棘手!我结婚六年了,老公的收入一直不错,也挺照顾家的,他有自己的公司,目前属于发展阶段。
可是,在一年前,我的美好家庭破灭了,我发现,我老公出轨了,出轨对象是他的客户,一打听,发现小三家里经济条件更好,家族企业,对老公的公司投资了一大笔钱,业务能力也很强,有了她的帮助,老公的公司一年期间有了很大的成绩。
可是这一年我忍受不了了,我偷看了老公手机,里面全是不堪入目的照片,现在老公晚上连家都经常不回。
不知道小三给他灌了什么迷魂汤,我发信息威胁她被老公看到,竟然骂我不懂事?
我真的气死了,现在我老公想要跟我离婚,可我不想离婚,毕竟孩子还不大,我很爱我的孩子,但我感觉自己很被动,我既气这个小三,又恨我的老公,但我又舍不下,我还能挽回吗?
老师,求抽中我,我该怎么办?
答:
出轨挽回最大忌就是你说的这句话:为了孩子,我忍了。或者,我不是为了他,我是为孩子挽回这个家。
只有你的出轨动机只有这么一项,那等着你的就是无穷的苦日子,你从此就会过一种受虐的生活。
因为你违反了心理学最基本的原理:所有的痛苦,都来自我们为别人而活。
苦命女人的一生,用一句话来形容:从小从父,在家从夫,无夫从子。
小时候是为父母活,成年后为丈夫活,丈夫不爱自己了为孩子活。
这种活法女人已经活了5000年了,甚至是上万年了,它已经成为一种文化基因“嵌在女人的脑子里”。
在古代这样的女人,我们可以给她树个“贞洁牌坊”,可是在现在,你就算是冤死了,也没有人会给你送锦旗。
你问我怎么办的时候,我也不知道怎么办,因为你自己把唯一的出路堵死了,那天王老子来了也是“徒唤奈何”。
你其实是在问:我在不解决我和老公的情感问题的前提下,如何让他真心回归。
如何在不用解决问题的情况下,问题自己就得到解决。
你之前就用打小三的方式这种过于简单粗暴的方式来让婚姻“恢复正轨”。
但结果你小三也没离开,你老公反而维护小三。
然后你就不知道了。
这说明你是个“典型的直女”,只会条件反射不会思考。
你这样的女人,在感情中最吃亏,在“宫斗剧”里,你活不过3集。
真想要解决问题,你需要学会思考,学会有心机,否则你做的所有事儿都是正中小三的下怀,让男人越来越渣,这个家就越来越没救。
我一向主张,原配最好的老师永远都是“小三”。
因为小三会帮助你:
1. 你情感的问题症结所在
2. 逼迫你不得不成长进步
3. 让你老公更爱你。
比如通过这一场战争,你就会明白,女人的嘴巴要比拳头更有力量,而这是你的短板。
比如小三会让你明白你老公的核心需要是如何克服成功的焦虑,他需要有一个女人能帮他减压,能克服当下的困难。
而你有没有反思过,在你们过去的关系中,你是否给了他这样的“情绪价值”的满足?
很多女人都会认为一旦相爱,爱就会永远不变。
但其实这是一种自欺。
爱永远都在运动中,满足了需要,就会一直爱下去,满足不了需要,爱就会衰减下去。
为什么男人一成功就变坏?
从心理学角度看,成功对男人意味着更大的压力,此时他对情感的需要比他是个普通人的时候更大,而如果婚姻没有及时补给到这种“突然增多”的需要,关系就会出现裂痕——一个天天担心生意会不会破产的男人是没有心情和老婆谈菜价的,而此时温柔体贴又强悍能干的女下属,则可以解决他的燃眉之急,如果这个男人情商又不太高,出轨简直就是“无可避免”。
在需要得不到满足的时候,道德就是一种奢侈品。
所以,如果你想挽回感情,打败小三,很简单,你需要证明你是可以给予你老公“情绪价值”的那个人。
你要能和这个男人的世界有交集,可以和这个男人进行情感对话,让他感觉到自己是被理解的,同时他也能更好的理解你,甚至心疼你,而不是把你看成是一个只会“一哭二闹三上吊”的“泼妇”。
小三的条件越好,其实对你就越有利,因为条件这么好的女人,是很难“持久战”的,只要你能有足够的意志力,忍住最开始的“小三的红利期”,当小三发现陷入了长期无法“上位”的痛苦的时候,她就会开始和你老公撕逼,此时他们关系的“丑恶一面”才会暴露出来,你才有机会逆袭。
但是如果像你现在这样“本能主义”的策略,我觉得你很有可能就会把本来可以“稳操胜券”的局面葬送掉。
你需要一套专门为你设计的话术,需要学会如何稳定自己的情绪,学会理解男性的思维,需要成为有城府的女人,不经过这些训练,我觉得你会在这场战争中被小三吃得连碎骨头都不剩。
建议你寻求我们的心理咨询,你可以听我相关的外遇援助团的课程。
—— 心有助,不孤独 ——
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家人、亲戚把这句话当作“金科玉律”,时不时地套路你,“今年谈对象了吗”,“你看你多大了,我像你这么大的时候孩子都五六岁了”,
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如果你来不及培养感情就结婚了,要提前注意婚后问题。