日久生个屁的情，只能生孩子
和不爱的人结婚是什么体验？
这个话题昨天上了热搜，热度真的是嗖的一下就上去了，好多人参与啊。原来有辣么多人会选择跟不爱的人结婚。
并非都体验不好，也有人觉得挺好，不爱就不会受伤害，管特么对方干啥，反正我自得其乐就好。两个相爱的人结婚，得两个人都快乐了才叫快乐，但是和不爱的人结婚，一个人的快乐也叫快乐。
所以，这个话题，让不爱的人来讲就肤浅了，得让被不爱的那个人来讲，才够深刻。
比如下面这个姑娘——
（1）
和不爱的人结婚是什么体验？替我老公来回答这个问题吧。
我们在一次婚礼上认识，我喜欢他性格阳光、积极向上、做事认真、聪明、人品好……（总之优点很多）。
认识我的时候，他追的女生和前男友复合半年左右了，可能当时正是空窗，我又比较温柔漂亮，学历家境都不错，在我心机满满的勾引下，他开始追我，没多久我们就在一起了。
那时候我很傻，也很盲目自信，觉得我想嫁的人，我喜欢，人品好，就够了，我这么可爱，无论是谁，在了解我之后，肯定都会越来越喜欢我的。
但是我错了，我很快清醒的认识到，我不是他喜欢的类型，无论长相还是性格。
他喜欢“有个性的”，会玩的，泼辣的性格，他喜欢过的女生，都是高个子，长发，大脸，高颧骨，带着眼镜，不漂亮且有些中性化的感觉。
而我性格绵软，身高虽然也有168，但骨架小，看起来很小只，平时化淡妆，比较女性化，爱撒娇，爱卖萌，从小学开始就有小男孩塞情书，被冠名各种花的头衔，应该还算是大众眼里比较好看可爱的女生吧。
（2）
还记得第一次他带我去见他的同学，他的朋友大部分和他一样，有点宅，很老实的样子，我大方的和他们打招呼，聊天倒茶。
回去之后，他突然半开玩笑的问我，你很漂亮吗？为什么大家都说你好漂亮，我没觉得啊！
我知道玩笑都有真实的成分在，那是我第一次正视，我自认为的优点在他那里并不被认可。
可是我做了什么蠢事情呢？我开始按照他喜欢的风格打扮自己，也努力让自己表现得更泼辣一些。
后来恋爱谈了两年，我硕士毕业要工作了，就开玩笑说，都拿到毕业证了，再去拿个结婚证吧，他说，好啊，走吧，然后就没有然后了。
他不知道，我是鼓了多久的勇气，才主动提出的，这句话无异于求婚，对他来说可能只是个玩笑吧。
虽然在父母的促成下，我们还是领证了，但是能感觉到，他是不情不愿的。
在我家，我妈第一次问他结婚打算的时候，他愣住了，说和我商量，回去后私下很苦恼的问我：你想结婚吗？天哪，我们还小，还早呢。
其实我们都26周岁了，可能和不喜欢的人，永远都还早吧。
（3）
婚后我享受到一个人品好男人的优点，也算求仁得仁吧，他主动做家务，雨天送伞接送，加班报备，从不晚归，没有异性好友，无不良癖好，回家就是做家务然后玩游戏看小说，对我的需要也是有求必应。
但是我知道他不喜欢我。
我们夫妻生活很少，常常是我穿着cosplay睡衣主动搔首弄姿半天，他才碰我，像完成任务，这对一对新婚夫妇来说，多么悲哀。
他常说我没有爱好，没有情趣。但其实，我喜欢研究摄影和做图，也喜欢画画和跳舞，喜欢旅行，养花，写小说……只是这些爱好，在他看来不算爱好，要喜欢狼人杀，喜欢打游戏，喜欢追美剧，才是带劲儿的爱好。
一次去外地参加婚礼，没带TT，又是安全期，就大胆了一次，没想到一次中。
现在还有一个月，我就要生了。之前他一直认真避孕，说暂时不想要。
刚怀孕的时候我特别开心，又蠢了，以为这样我们的感情可以得到升华和巩固，他也的确努力做到一个好爸爸应做的：
在我怀孕之后，他立即辞掉了外地的工作，到我所在的城市找了一份自己并不喜欢的工作，每次检查都陪同，从我怀孕后，下班了就像个废人一样，不用做任何事，水都端到嘴边。
现在还有一个月就要生了，但是发生了一些事。
（4）
之前刚入职，有个和他一样新来的女生，很快引起我的注意，因为我一眼看出来，这个人是他喜欢的类型：泼辣，主动，性格强势，不好看但是外貌线条硬朗。
但也只是仅此而已，在他之前的工作单位，也有一个这样的女生，我能明显感觉他对对方的性格、爱好甚至长相的欣赏，那是我永远奢求不来的。但是他们两私交为零，而且当那个女生和他表达好感，就被他立刻拒绝了，那时候我们还只是男女朋友。
但我明白那不意味着他更喜欢我，更多出于对我的责任心，还有他自己的良心和自律。
现在这个女同事，第一次让我感觉不安，是一次周末，她打工作电话来询问事情。本来我们双双仰卧着，他接到电话，突然紧张的坐的端端正正，接电话的过程，手脚都不知道该如何安放，局促的像做错事，挂电话的时候，说再见都慌张兮兮的，挂完电话，愣了半天，表情呆滞的陷在自己的世界里。我旁听过他和其他同事、领导的电话，没有像这样的。
我什么都没有说，也没有问，因为他并没有做错什么。
我偷看过他的手机，他们私下除了传文件也没有任何多余的交流，甚至女同事邀请他组局打游戏，都被他拒绝了。
可是动心是一件情不自禁的事情，喜欢和欣赏像喷嚏一样，不是捂住嘴巴，就可以掩盖的。这种感觉，我懂。
（5）
前不久，他突然告诉我，领导安排工作，让他们两搭伙合作，这也就意味着，他们在很长的一段时间里，也许一年或者更久，会一起讨论项目、攻克难题、共同应付难缠的领导、客户，也会一起吃饭一起出差。
我惴惴不安的听他开玩笑说，还好没把我分配和XX（另一个女同事）一组，她反应有点慢，和你一样。
从他们合作开始，白天我再也没有收到任何他的信息，以前上班时间，隔一两小时，就会和我吐槽工作上的事，同事怎么样，中午吃饭了，吃了啥，看到什么有趣的新闻，上地铁了，快到家了。
现在上班去了，就好像消失了一样。
我明白，人的习惯不会改变，不和我说，就一定是在他人那里满足了倾诉的欲望。
但是我还是没什么可以责怪的，因为他还是会在下班以后，主动做家务，照顾我，花点时间胎教。
我又偷看了他的手机，他们用社交工具交流很少，但是寥寥数语明显亲近了很多，特别是女同事，会在交流时主动发些卖萌的表情，也会有两人我看不懂的小暗号。
写了这么多，仿佛有点跑题，那么言归正传，单从我老公这一个样本来看，他和不喜欢的人在一起了，而这个人又很喜欢他，那对他来说，意味着失去了光明正大和自己喜欢的人在一起的权利，也意味着不能回应给我同样的爱的自责。
我努力学习心理学，努力改正他指出的缺点，努力学习经营家庭，最终获得的成绩单，是他和他亲戚说，我真的是个好老婆，是个挺优秀的女人。
（6）
前天晚上，他的女同事又打电话来，很简短的工作电话，顺便向他咨询一个电子产品的型号问题（她办公室需要用）。
我又一次目睹了之前的一切，我假装撒娇问，这么晚还打扰我们休息啊。他立刻义正言辞的反驳，不是的，是她工作认真。然后他开始查那个电子产品的资料，特别认真的忙到深夜。我问他在做什么，他说工作。
那之后，我一夜都没有睡好，睡着了就是做梦，梦到我抱着孩子，他说实在是不喜欢我，问我能不能放他一马。又梦到他和其他人在一起，他说真的很幸福，终于不用做演员了。
昨天刷微博，不知道为什么微博给我推荐了一个好友，是在我认识老公的时候追我的男生（确定关系后我删了他），其实当时有点喜欢他的，而且他对我真的特别用心，条件和我老公差不多，但是我遇到更喜欢的人，就没有和他在一起。现在看他的微博，没有刻意秀恩爱，但是偶尔和他老婆的互动，看得出来是两情相悦的感觉，而我老公，不会隐婚不会装单身，有需要一起参加的活动会带我，但是从不和同事朋友提起我。
昨天一整天，工作的时候我都心不在焉的想，为什么我会这么倒霉这么痛苦，我为当初做的决定后悔万分。
我想其实从第一个女生向他示好的时候，我就一直在等待，等他主动离开我的一天。因为喜欢他，我做不到主动离开他，但是求而不得的痛苦，让我明白，我们并不会太长远。
只是没想到，也能走到今天。
（7）
昨晚夜里还是没睡好，我心情却平静了很多。他们两的关系正在日久生情、渐入佳境，而我的孩子，随时可能出生。
有时候一件事正在往不好的方向发展，但是即使作为当事人，也只能静静地旁观。
他是会发乎情止乎礼？还是会冲破阻碍寻找真爱？对我来说，其实也没有什么分别了。有一个灵魂伴侣红袖添香，还有一个好妻子过日子，或者说两个人心心相印却因为我的阻碍不能终成眷属，这都让我觉得非常的恶心。
对不起，我只是不被这个人爱，不是丑小鸭，永远不可能做谁的附属品或者配角。在这件事上，我确实受到了很大的伤害，我打算放弃了。
我安静的等着他对女同事说出出格的话，做出出格的事，只要他迈出一步，我就终于可以彻底放弃，获得自由。
我阴暗的想，反正他是过错方，我会分到自己应得的，还会把孩子留给他，让他永远记得我。
而我，开始让自己想象一个离婚的女人的生活是什么样的，可能会有人嘴碎，可能父母会担忧，但是大概再差也不会差到哪里去吧？以后不一定会再结婚，但是应该还会恋爱，我可以不用偷偷摸摸的发展自己的爱好，还有个可爱的宝宝，周末可以逗逗，我会按照自己的喜好，变成越来越优秀的人。
我甚至幻想，是不是这辈子还会有机会遇到一个欣赏我优点的人，能发自内心的想要和我共度一生，而不是在嫌弃和假装中，让我一次又一次对自己产生自卑和质疑。
（8）
以上是5月8号的回答。
现在我来说一说进度吧。
目前是已经打算分开了，哺乳期结束去领离婚证，我提出的，他如释重负。
我们共同的朋友说，他说我不喜欢他了，我像个赌气的孩子回答说，是他先不喜欢我的。
让我下定决心的两件事：
一是有早产征兆，阵痛开始，办理入院时，女同事一桩私事电话叫走了他，剩下我无助的孤独留在医院，凌晨他没有回来，宝宝出生了。
第二件是宝宝百日酒，众多来宾就坐，他穿过茫茫人群，欣喜万分的跑到她面前搭讪。突然，我发现故事的男女主角是他们，而我作为一个配角，做什么都是错的。
我想我应该放下了，也放过自己。
没有共同财产，只有一个小男孩，刚生他，我也曾想过努力挽回他的心，给这个可爱的小天使一个完美的爸妈和家庭。
我多次尝试温柔的沟通，被拒绝了。他的态度是，你不能阻止我和任何人的友情，因为我会守住底线，你受不了，就自己提出分开好了。
每一次的努力，我都记录下来，写成中肯的日志，没有责怪和谩骂，全是反省和努力。
我只是想告诉自己和我儿子，我曾经为我们可能美好的生活努力过，提前退场，是不想一切结束的那天姿态太狼狈。美好的家庭不是我一人能为，我只能尽力做一个美好的妈妈。
毕竟没有尘埃落定，我也不知道后面会发生什么，不想把话说死。变数很多，比如我闺蜜听过我的倾诉，告诉我那个女生其实也已婚（我老公说过她单身），他的追求未必善终，我也不能保证一定不会心软。再比如，我见过他强行搭讪的油腻丑态，和我心中那个阳光腼腆的少年谬以千里。和他分开，感情上已再不会觉得可惜。
无论如何，感情上我已经放弃了，放弃得有些无奈，却没有遗憾，法律上的交代要等些时日。
PS：
是不是有那么一点被虐到的感觉？
和不爱的人结婚，就是这样，不爱的一方所受的伤害，要远远小于被不爱的一方。
同样是这段婚姻，换不爱老婆的老公来说，他当然也会觉得自己是受害者，但是他不会觉得自己需要改变，他只需要负责释放不甘情绪就行了。他会觉得，遇到喜欢的婚外异性，主动追求，是人之常情，只要不上床就叫人品爆表，上了床叫为爱勇敢。
而被不爱的一方，就惨多了，会反省，会改变，会迎合，会放弃自己的标准努力按对方的标准做得最好。最终能不能获得快乐，完全不取决于自己的努力程度，而是取决于对方愿不愿意大发善心。
为什么这么说呢？因为我一开始就说了，对于不爱的一方，他一个人的快乐也叫快乐，你改变你痛苦，但是抱歉，你的痛苦传染不了他。
然而，善心永远不是婚姻的组成部分，别说激发对方的善心有多难了，就算成功了又如何，婚姻也不叫婚姻，顶多叫竭力苟合。
而女主的情况还要特殊一些，她的被不爱，其实也是主动的，因为她一开始就知道，自己从外形到性格都不是他喜欢的类型，不过是出于相信自己能改变他的自信才结婚的。
她用很多很多的努力，证明自己失败了，承认自己后悔了。
狼一直奉劝大家别做恋爱佬，别把爱情想得那么神圣和伟大，但是没有爱的婚姻也不要尝试！
文雅一点说，没有爱的婚姻，经营难度大，无论是你不爱，还是你被不爱，无论是改变对方，还是改变自己，都太难了；
通俗一点说，没有爱的婚姻，也不道德，做爱都不能叫做爱，只能叫交配，生出来的孩子自然也不能叫爱的结晶，只能叫配种成功。
不要盲目相信日久生情，两个不爱的人在一起，X再久，也生不了情，顶多只能生孩子。