男朋友暴脾气爱怼人，怎么可以改变他？
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我男朋友人不错，就是性格不好，我和他在一起三年，他经常因为一点小事和我发脾气。
就在前天，他竟然因为我的一句玩笑话把我从家里轰出去了。
起因是我叫一个新朋友来做客，客人参观家里时，看到橱窗里一排一排的手办，就问是不是我收藏的。
我开玩笑说，“我5岁就不玩娃娃了”，客人看着我男朋友就笑了起来，我男朋友当时脸色特别难看，客人走了之后就跟我吵起来。
我说男友本来就太中二，幼稚还不让人说啦，男友说“你要嫌我有毛病你可以走，我从没拦着你”。
我说这么点事我就开个玩笑你至于吗，小肚鸡肠。
然后男友拽着我的胳膊就把我推到门外了。老师，我想知道，我男朋友攻击性这么强，我是不是应该离开他？
妹妹，你男朋友要是欺负你，咱肯定不能惯着他。
不过，我从你的描述中看出了一些问题，你可以先听我帮你分析一下。你说你男朋友攻击性强，这我同意你的看法。
但是论攻击的伤害值，你男友和你比，我虽然不敢肯定他至今没有占过上风，起码他把你轰出去那次，他受的伤不比你轻。
在大多数人的概念里，伴侣间相处的攻击行为是背叛、欺瞒、打骂等等，但这些，都属于显性攻击行为。
其实还有另外一种攻击行为，它的杀伤力不仅不小，而且还会招来对方更多的显性攻击，它就是隐性攻击行为。
隐性攻击指的是哪些行为呢？比如否定、贬低、奚落、挑剔、取笑、不接纳等等。
就拿妹妹举例的这件事，客人看见你家的手办，问是谁收藏的，可能初衷只是为了恭维你俩的爱好。
当你回答说，“我5岁就不玩娃娃了”。
这句话在听的人耳朵里，潜台词就是，
1.我看不上收藏手办这种行为，这是男友一个人的事，与我无关；
2.我认为这是幼稚和娘娘腔的表现，很好笑。
客人听了得出两个信息，
1.你和男友看似是情侣，但你们不是共同体，各自为政有隔阂；
2.你男友在家没地位，任你奚落。
你男友听了有两种感受，
1.他喜欢的东西和他的爱好受到你的贬低，影射到他的一些特质不被你接纳；2.你在外人面前讽刺他，不给他留面子，让外人嘲笑他。
然后这个客人缺心眼，不会打圆场，还笑了，这算是火上浇油了，你男友觉得你联合外人一起嘲笑他，他脸色肯定就变了。
不过他当时没有发作，而是在客人走后，才跟你吵起来，那么我们可以判断，你男友并不是情绪无法自控的暴力分子，如果你不想跟他分手，你们的相处是可以通过调整沟通方式来优化的。
我们先接着往下分析，客人走后，你男友向你表达抗议，你的回应给他贴上了“中二”和“幼稚”的标签。
男友认为这两个标签在你的表达中是贬义的，所以男友说“你要是嫌我有毛病你可以走”。
你觉得男友小题大作，因为你根本没有说他“有毛病”，男友这种反应算是开不起玩笑。
然后紧接着，你又给男友贴上了“小肚鸡肠”的标签。
妹妹你给男友贴的这些标签，我不评价贴得对不对，但咱得想一想，你这么做，对你、对你和男友的感情，有什么作用。
如果作用是你俩吵得不可开交伤感情，甚至是男友一气之下把你推出家门，那么我们就不难得出一个结论，就是想要感情好，还是别给他贴标签了。
妹妹你可以回忆一下，之前每次你男友展现攻击性强的状态时，你是不是也存在一些隐性攻击的行为。
我知道你的初衷并不是为了贬低男友挖苦男友，你只是说了一些无心的话，但说者无心听者有意，男友内心受伤了，他就会想要加倍伤害你。
而且，如果你们的日常交流一直是互相攻击的模式，你就会对男友产生敌意，男友也会对你产生排斥和恨意，你们的感情就会越来越糟。
即使不分手，也会互相折磨，变成怨侣。而如果你稍微调整一下，在男友出现你不认可的行为时，只要不涉及原则问题，求同存异，或本着互相尊重的立场和平达成共识，你们的感情就会融洽得多。
如果你和男友也陷入了相爱相杀的模式，离不开又处不好，你不知道问题出在哪，不知道怎么办，可以把你的情况发私信告诉我，我来帮你分析。