我的年少轻狂...『修行前的人生』
前言
█ 失业的第1天
今天难得睡了好久好久
醒来 光亮的一天 房间里 觉得很轻松 身体突然一下子感觉得异常精神
好悠闲地坐在电脑前 开始夏天旅行的计划
...也度过了这个夏天假日的第一天
█ 失业的第11天
冬天时 想着这个夏天多美好 因为冬天寒冷又冷清..
夏天时 想着下一个冬天会多美好 因为此时闷热寂静
就这样..
在夏天 就是在等待着冬天的那一月到来
真到了冬天 却觉得应该是等到下一个夏天才是真正的开始
夏天又到了.. 冬天又到了..
就这样 所有的生活 所有人的生活..
不该再这样下去了 马上计划之后。。
█ 失业的第20天
看到一位网友说过的一句话：
其实，简单的说，
生活就是我们自己所赋予的，
想要什么样的生活，去努力争取就好了！
█ 失业的第29天
今天去了很远很远的海边
和好久没见的朋友们 一起来到了几个小时路程的海边 感觉好遥远啊 玩得很尽兴 也晒得好黑好满足....
每一年 去了海边 回来之后 心情又会宽松好多 代价嘛 皮肤会被海边的日光晒黑 后来几天就会慢慢变白 也会渐渐蜕皮 重生出新的皮肤
趁着7月未结束 再去趟海边 这回可要游到好远好远的海域去 那种九死一生的感觉~
█ 失业的第34天
刚入夏的时候 还会有几只蚊子，现在才觉得 七月以来，在家里好像就没见过蚊子了 外面也没怎么遇到 真不知道是老天开眼了 还是世界末日了~~
（我希望是后者……）
█ 失业的第40天
冬天可以到各类景区去 爬山也行 海边逛逛也行
夏天就麻烦了 爬山是荒谬 海边的景区都约周围朋友们去过了
下回可要再约上人去更远更有意思的海边海岛游
█ 失业的第43天
昨晚归来 困乏得睡到刺眼的阳光烫热皮肤才醒 好像睡了10个小时了吧
昨天可真尽兴 和小黑一起到了颜利家玩了一整天~到了赤溪~吃完饭又上船出海~一路经过大大小小的岛屿、船只瞭望塔之类的 眼睛也享受了大海的全部~ 一路海浪颠簸 经过了一年前来的信智村 也过了前不久去的渔寮海域 到了一个莫名的岛屿 后来得知是一个海边小村—海滨村 下了船 那俩傻瓜就在海边戏水了 我就爬到岩石处乘凉打坐了~ 千呼万唤也抵不住他们一喊 也下水游了 也捡了好多漂亮的鹅卵石和石子 每次海边回来都会带些纪念品回家的 在岛上待了一个小时吧 拍了些照 捡了些石子就上船回去了~ 回去的航程还好 不会觉得太颠簸了 可能免疫了吧 三个人就呆在船上休息 海上唯一不甘心的就是不能开到蓝色清澈的海中心潜水下去 毕竟太远了 所以所到之处的海水也只能是深绿色的 不过还过足瘾了 这个遗憾留在明年的夏天KO ~ 然上了岸 到了家 休息了下下 就又跑到四年前去过的那个山上一池子上泡山泉了 在海水里游过泳后 身体又浸在山泉里 就是爽啊 经历过三人水上水下大战后太阳快下山了 三个人再躺山泉里疗养了会儿 就穿上衣服下山了 前面猴子带路 好像干鸭的 因为光着黑膀子 衣服摞右肩 左手拿着根失传已久的打狗棒 那我也用相机留下了这经典的画面 以后要猴子拿美金来赎他们两个的艳照 唉~ 不过不是超高清的 我的相机只是Nokie手机拍的而已 死猴子专业需要竟然买了个一千多的相机 还不带出来共享一下 真是的 在此点名批评一下 下了山 收拾了下 再在他家搜刮了些海鲜 记得每年来他这 都会搜刮些能吃的不能吃的回去 这样也不会愧对赤溪人民对我们的热情了 然后猴猴就陪我们往镇上走了...
走在环海路上 就想到了早上沿着环海路往猴子家走的情形~~
当时 我和小黑在灵溪车站坐上了那辆没良心的汽车之后 虽然有空调 但是故意绕了一个乡镇才走上正规 才往赤溪前进 为了多拉俩乘客 多耽搁了半个小时 而且山路更绕 让我们两个在中途就想扁完司机后再弃车 搭下一辆车 本来就想包车前往的 可只有两个人 也就忍着做了公共汽车 千辛万苦忍耐到了赤溪镇 晕车想吐的难受 再加上上车前的失误 吃了几个油腻的小笼包 但还是一路忍耐 下了车后就撑到了河边休息了会儿 又离开河边坐了会儿 又狼狈的走到人家门前休息了下 终于恢复了两成功力之后 来到了环海路牌下 我把行李都丢给了小黑仔拿 一个人就往环海路里面前进了 感觉一步一拐的前进着 时不时又回头看了看小黑仔 MD 还在环海路牌下等着 还以为我会回去帮你拿行李啊！我就接着断气似的顶着海边日光往里走 直直地走着 想着看到路边哪能坐下休息就等小黑归来 谁知环海路就是这么美丽简洁啊 没石头没凉亭可坐 就中毒似的向前一步一步走着
海边的日光真是刺眼啊 眼皮都发烫了 又有晕车后遗症 眼睛被日光挡了一半 这时眼前一位潇洒哥 就像救世主二代一样（我是一代） 开着小电动 缓慢显现在我三米外 我无奈笑了笑 二代问我小黑呢 我说我把行李丢给了他 他在外面 然后二代就缓慢行驶着他的电动车 往我身后开了 他去接小黑哥了 那我就在前面一阴凉处坐下等待二代和小黑到来 脑里还是会出现几分钟前二代出现在我面前和我病态地出现在二代的面前的经典画面 如果再来一首感人的背景音乐的话 就可以拍成《一代与二代与第三黑的故事》2010感人催泪大片了
当时 海边日光照耀着 我们都穿着白色衣服 都穿着拖鞋 他更是休闲 穿着中裤 踩着白色电动车 悠闲出现在一个虚弱的人面前 那时 我终于盼到了神二代的到来 要知道 对于一个遭了黑车毒手的晕车病人来说 那一刻 我看见了神二代 欣慰地笑了 二代果然来援助一代了
等到了俩人归来 三个人就前进了 中途 我也攻占了二代的坐骑 到了家 我跟小黑的晕车后遗症也慢慢消失了 谁知道又要马上吃饭 没办法 二代妈妈爸爸都已准备好招待了 于是午饭我就只吃一块一块的西瓜 这样 就算吐 也只是吐西瓜而已 小黑就不怕吐出来什么了 他最后在船上吐出来了整个海洋里面的物种 因为他吃光了桌上的所有菜和海鲜 在船上还不停吃西瓜 真是好人有好报啊
船海归来后 小黑还在颜利家里搜刮了些食物吃 这孩子真晕车晕船晕傻了~~ 总的来说 昨天一天 我出门之前吃了几个小笼包 到了二代家 吃了一盘西瓜 意志力可真够强的 再分享一个心得 旅行是可以减肥的 坐车坐船就更减肥了 因为会晕车 所以就算饿了也不会想吃什么东西 昨天可真是人类伟大的一天啊 毕竟我是一代嘛
我们大概六点坐上了私家车离开了赤溪 到了灵溪已经黑夜了 七点半吧 每次归来的车程 都很爽 因为都是包车或坐商务车回来 不怕晕车 一路又可以看看山海夕阳之类的 走到了家 整理了下到了十点多吧 就撑不住睡下了——几年来 绝对值得纪念的一天 回首以往 类似今天九死一生大难不死的场景 只有两年前的五凤亡命旅了
旅程感言是 首先要感谢二代家庭的赞助和款待，然后还要感谢大海，最后要感谢农夫山泉。。O(∩_∩)O~~
█ 失业的第49天和第50天
今晚可真够疯狂的....
各个不醉不归 致死方休似的 再现商朝酒池肉林 男的女的都疯了 都已经是凌晨一点了 没一个有退缩回归的意思 …
今晚 看到了好久好几年没见到面的男男女女同学们老师们 还有本就常聊常联系的同学死党 当时见到初中的班主任和老师真的好惭愧 毕业之后就没去看望过他们了……
两位老师倒好 十点多就功成身退了 在包厢里 我倒是羡慕那对老师能够早早退阵 我还是继续着各位男人女人们陪酒寻欢与作乐 大家都吃了颗究极摇头丸 不然哪那么H~ 我还是一如既往地敬业 敬酒的时候就喝半毫升 硝烟过后继续有情调地敲着手机键盘
百年难得一聚的初中同学聚会就这样千年难得地战斗在巨大音响与海量中 我挺敬重各路英雄的 因为他们都那么地能喝与爱喝 开场就严肃喊着不能喝酒的平民们 现在个个都表现得比纣王还H 因为我想到了酒池肉林 江南就是好 一派歌舞升平～
n小时又过后 剩下一帮人去了旅馆打麻将和睡觉 我呢 就看着电视 摆弄着手机 坐在床上 房间里又是一派歌舞升平 我想他们应该是成仙了 战斗到了将近五点 该死的天～亮了 我离开了麻将馆 也告别了神仙们 搭上了辆好黑好暴利的TAXI…几年没经历过桥墩的凌晨…还是会想起住在桥墩和同学朋友们的日子……
晕困进了卧室 我爱我的床！突然有了酒池肉林后遗症………
到了八点多又撑了起来 准备出门搭车到福鼎 必经之路又是桥墩 （我感到我挺杯具的…）
一路听着音乐瞌睡到了福鼎…… 突然觉得福鼎是欢迎我的 因为太热情了 皮肤被烫得发疼 毕竟海边回来后遗症还保持着 今天也终于发现又一次蜕皮了 蜕皮之后又会变白 下一次变黑又会是一年之后的哪个海边……
休息了下下 就在福鼎四处逛街买东西吃东西了 先冲着福鼎小吃找到了家传说中的馄饨店 吃了好大一碗传说中的馄饨 也果然没让人失望！之后又去了传说中的饰品店逛……
突然有了超强的困意 才想起昨晚没睡 早上五点半才到家 匆匆只躺了三个小时 就顽强地冲向车站了 一整天都是带着通宵后遗症游走着…………傍晚也终于可以搭上传说中的巴士回家了~回去又经过了一次桥墩 （心里又杯具了一下…）
傍晚五点多又一次撑到了家 洗完澡 倒在了我爱的床上
……19:00醒来……
█ 失业的第55天
沉重的昨天 去的两个地方都让人很疯狂..
昨天中午 该死又停电了 匆匆去网吧找了刻珍师父见面 聊了几句 一个人又匆匆离开了网吧 赶到了朋友约我见面的地方
陪着仨朋友去了深山的什么建新游泳池运动去了 玩到了五点多 又急着赶去了初中班主任家聚会……
昨晚第一次喝那么多酒 又是第一次喝醉 终于感觉到头晕目眩的快感了 爽！要感谢德东和陈浩对我那么狠才能如此 话说老师前年刚搬到了灵溪 昨天大家也一批一批赶到了老师家 班主任菜烧得挺棒的 居家好男人啊~ 昨晚德东等人贡献够大 不停地对着老师敬酒 代表人民感谢你们几位 话说德东当上老板后 也发福了~ 后来大家吃光了所有菜 喝光了所有酒 大概将近凌晨一点 除了班长大人没醉 其余都醉着回去了~~ 终于天昏地暗地撑到了家 倒在了床上 一直睡到中午 真是万岁~~.
█ 失业的第95天
已经第95天没有去工作了 大概是这个夏日的炎热正值之际 六月末辞职离开的 之后的两三个月时间 我花了一半时间去昏睡和反省 另一半时间则是待在电脑前和出门. 待在电脑前的大部分时间 我很少玩游戏的 也是今年才体会到玩游戏的一个意义 可以专门为了发泄情感而且玩些刺激点的游戏 每当想发泄的时候 我会玩CF或是CS CF嘛..为了发泄最爽就是去玩生化 可以肆无忌惮的杀敌快活 也不用担心会被人那么快秒杀 CS呢 也是听我哥推荐的 因为听说杀僵尸很过瘾 我也就一直玩着这两款游戏 但都是因为工作压力和生活压力过大时而去碰的 平时大部分时间是待在电脑前敲着键盘经常百度个不停.. 毕竟每天遇到的问题都会很多 自身不懂的方方面面实在太多太多 一遇到些大大小小难题 只能靠百度了
也花了好大一部分时间泡在影视音乐里 有段时间 每天十几个小时都是这样 那几个月的时间下来 影视音乐都好大的量 欧美影视 韩剧TVB剧 日韩音乐都好感兴趣 把经典必看必听的 还有新进上市的电影电视和音乐都download了一遍 现在的生活 也是经常看大量的影视 不在看电影的时候 也都是伴着音乐
坐在电脑前 挺喜欢这样的生活的 难得有段好长的闲暇时间 可以待在家里 在电脑桌前待着好久一段时间 这是宅家里的生活 也会时常找机会出门旅行的 毕竟会有心浮气躁的时候 人也需要到户外感受一下自然 爆发一下运动量 既是夏天 自然会选择水边了 这个夏天 去了湖边游泳 也去了海边游泳 泳馆自然没错过 今年的游泳是前所未有的充足
这95天里 也去爬过山 去过热闹的和寂静的地方 但现在想一想 还是觉得错过了好多时间和好多地方 当然还有好多人 因为没能和一些好久没见面的朋友们相聚 挺遗憾的 希望即将到来的寒假能有机会吧 那时 我想我会忙碌起来 不过让自己忙碌起来比自己轻闲95天要好 生活应该是忙碌工作五六天 休息一两天 不过呢 我现在所经历过的工作日志 都是没日没夜的死命工作个大半年 之后便是被迫辞了职好好回家休养度假 可能是锻炼 可能是时机还没拿捏好 我挺羡慕现在还在校读书的同学和朋友们的 即使他们老喊着念大学没什么好的 大学生活很无聊之类的话 我还是会羡慕他们能拥有的生活 至少不用离开安稳踏实上大学的那条路 出来游荡寻找所谓的前途...有一两年的时间我想了下我自己 我应该算是脱节吧 知道同学们几年后还是会脱离大学出世的 但还是觉得能够上大学的那几年时光是难得拥有的 在以前打工艰难的时候 我想过 如果我能像我的同学们一样上同样的大学的话 日子一定不会过得很迷茫 会做些这样那样的事 现在呢 想想是自己错了 因为自己是处在自己的遭遇里 才会去看待别人的际遇里是如何如何地美好 才会去想在那样的际遇里应该怎样怎样不再迷茫地走下去... 倘若当初真如一般人一般正轨地上了大学 我想我就不会有那些怎样不迷茫的想法了 我想我就会和大家一样 为自己眼前的大学生活同样感到迷茫 每日的生活同样地感到无聊没意义 因为不会有独自出去打工锻炼的经历 就不会有异样经历所拥有的异样看法 我在自己的生活中 羡慕着其他人的生活 却挑剔着自己的生活 其他人呢 同样这般感受着 .. 现在的我 觉得生活都无所谓对错好坏 各有际遇。
我觉得自己总是会觉得以前的某个阶段会很无知 课本外的知道得很少 社会上的阅历是零 每天都会想想 所以后来才一直上网百度个不停 也才一直经常出门去 也是因为自己想在这几年多出去走走 多经历一些 人总会觉得经历过后 再想想经历之前的自己 是多么自大和无知 而再一番经历过后 又会觉得之前嘲笑和感叹之前之前自己多么自大多么无知是多么多么无知....这几年 一个人旅行的时候 闷嘛 偶尔想一下 现实不知道有多残酷 每隔一段时间 都需要一趟远足 只是觉得自己变得甘于现状的时候……
总得说来 好久没去工作的自己 也是时候需要去重新面对现实的残酷和自己的鸵鸟心态了 希望能很快恢复自己的心态 然后又历经一段日志....可能又会是很长一段时间与我的同学和朋友断了联系的时期.. 我挺想念以前读书时的生活的...
█ 失业的第102天
这几天 压力也如以往几天沉重 每天都是新的层次 挺难受的 时刻是紧皱着眉头 脑子里不知道有多压迫 每天一早就上网查看人才网 到了晚上 又打开电脑 不停地浏览人才网 不停地投简历 .. 这两个月来 收到过很多面试邀请 也去了很多家公司面试 觉得勉强满意的公司 第二天起床准备出门上班前 想想又放下了钥匙 没去公司上班了 好几次都这样地退缩了 可能还没找到稍微适合点的工作吧 总之觉得自己也后怕了 又怕再一次陷进去 每天出门 看到街上的所有的景象 都会想起一片一片难忘的难受经历 每天出门逛街 看到的一切 心情都是会很难受 待在家里 压力又那么大 有时难免会觉得自己挺败家的 没在上大学 又堕落在家里没出去做事 每天又承受着家里的压力 我也不想的... 毕竟这个年龄是个过渡时期 也许在大学可以度过 之后会渐渐适应新的社会生活.. 我好像在这三四年就在飘荡一样 但却好难受地经历着 现在想想那些经历 挺后悔删了去年在外地打工时写的打工日志的 因为人总会怀念以前开心与难受的事.. 唉~~
█ 失业的第103天
今天来到了横店 记得上一次来到这里 是在两年多前 那时去了横店影视职业学院.. 也只是待了几天而已 今天又一次的匆匆地来过 匆匆地离开..
█ 失业的第104天
今天的心情也如过去几个月一样寂闷难受
早上离开公司后 就一直待在家里玩着QQ西游 中午忘了吃饭直到下午两三点才消停…
傍晚闷得难受 便开了电动车出门逛街 也是为了寻找灵溪失踪已久的卖花生瓜子蜜饯之类的流动商贩 有一次 和同学从南雁荡山回来 在车站附近偶然买到了很好吃很好吃的话梅肉 真的好好吃 小时候就已经很喜欢吃话梅了 再加上晕车的原因 更是最爱话梅 不过呢 那时吃的都是整颗话梅 还没吃到过梅肉 直到后来才狂爱上吃这个的 每次逛街 有意无意地都会看看街上哪有买蜜饯花生之类的地方 昨晚 抑郁地开着电动车 每条街也都飚过去了 还是没找到 最后决定去瓜子店买点花生就回家看电影好了 经过瓜子店 想想 还是不进去了 直接去了超市里逛 起码逛超市不会觉得太闷 也经常会一个人有事没事都会走进灵溪各大超市悠闲待着买点东西 逛了几圈超市 没找到话梅肉 想买点花生就回去 不过也没找到几包好吃的花生 想了想 便离开了超市 进了那家瓜子店买东西 其实灵溪我逛的最多的超市就最初的百一超市 后来家附近开了家万家惠超市 就经常去万家惠逛了 再后来 五街新装修的天客隆超市开张了 相比比较热闹 超市也是最大的 这三家超市 原来能在百一超市买到塑料包装的话梅肉的 不过前两个月就断货了 之后又在万家惠看到了盒装的话梅肉 现在还能在那里买到（万家惠我爱你~） 五街天客隆嘛 地方虽大 但买东西去那里不是最佳地点 因为那里一半以上都是些菜场电器场杂七杂八加盟进来的珠宝虾米虾米之类的商户之类的 还有个占地方的“托儿所” 回到正题 来了瓜子店 说买花生 后来随便问了句有话梅肉没 意外就这样来了 老板说 ：有的 在里面 果然进去之后 看到了好多好多种话梅和话梅肉 那一刻真爽 终于找到了 回到家都是很开心的 有段时间是那样地没烦没恼的 呵呵~
█ 失业的第110天
已经第110天没去工作了，距离上一次写日志的这段时间了 还是在不停地投简历与浏览人才网 每天依旧压抑着 过去一段时间 也断断续续去了好几家公司 不过大都是跑广告业务的和异地房产业务的 结果都是面试通过 后来一家公司都没计划留下来干 ..都是些不能妥协的工作原因
█ 失业的第113天
今天下午 无力地拿起了手机 拨通了一家公司的电话 每天都在那几个人才网上寻找着工作 呵 好久了 心底真的很无力了 家里人不明就里地催着 念着 每天一副嫌弃的嘴脸 唉~ 知道是为我着想 可一切表现得都快让我对生活绝望了 其实已经对生活失去了新鲜感 都快想今年过后2012能真的发生 那样 一切也就简单许多了 我还是比较踏实的 不会老是想着消极的梦想的 下午 网上搜了家网店公司 就咨询过去应聘客服了 情况还是乐观的 虽然暂时没发布招聘 但过几日可能就需要招人了 于是便主动留了号码给对方…… 断了线后 心情和压力松了些..
█ 失业的第114天
这两天感冒了 入秋的原因吧 本就压力很大的 身体也开始难受了 这几天晚上睡觉都是很难受的.. 每天 脑子里还是忙着想工作的事 每天家里也都是念叨着 他们心烦着 我更压抑 每天都是那几句说辞 说人家谁谁考上大学什么的 人家谁谁没考上大学的现在都有工作了 看看亲戚谁谁谁…… 我都有原因解释给他们听 不过本身就不怎么擅长说闽南话 很多话也难对着大人们说 没办法了 这两年来 每次都是一言不发 要是没忍住说出了上面一句 下面一句又突然不知道用闽南话怎么翻译 …… 压抑啊 现在呢 那些亲戚啊家里啊谁谁谁就聚在客厅里 又谈起了表哥表弟谁谁工作怎么怎么 …… 闽南话真千刀万剐！！我听着闽南话就心烦 人们都毫无逻辑 怪声怪气地谈聊着扯东扯西的事……
今天雨更大了些 下午脑子压力和绝望太大 就撑了伞出门了…… 也是因为感冒 才出门去了那家福鼎小吃店 那家唯一类似家乡的小吃的店……
离开店里 心情放松了好多 可未来一段时间的极端压抑还会每日继续着..
█ 失业的第115天
今天感冒加重了 昨晚本不想喝药的 可家里人把药泡好了端了过来 没办法 后来也只好喝了药睡觉 小的时候就很排斥喝药了 不是因为不敢喝药 尤其是西药 因为毕竟或多或少都会对身体有副作用 中药亦是如此 我呢 能不吃药就尽量不吃药 都撑过去的 唉~ 敲键盘的现在 又无奈地喝了碗感冒药……早上由于昨晚的感冒药的影响 昏沉睡到了十点多 清醒过后 接到了一个房产公司的面试电话 昏沉梳洗后…… 到了下午就去面试了 这一次做的不算是业务员 是话务员 不过也是算业务量的 进了小区 一间袖珍办公室里挤了些人在那里忙着打电话 当时就明白了那些所谓的事务…… 听了些套话我就离开“公司”去逛超市了..
█ 失业的第119天
今天脑子的压力空前地大 第一次患了压力性头痛 傍晚家里人还是一直不停地念叨和教育 头越来越疼 到了晚上 头疼得好难受 睡着后的感觉好像患了发烧似的头痛……
█ 失业的第120天
今天沉睡得好晚才起床 一直醒不来 因为头好痛 睡得好沉 直到现在 脑还是那样地剧烈疼着..
下午 渐渐的 又有了来自于家里的压力 话语间 就莫名多了些更深沉的抑郁
没办法 换下睡衣 好像外面很冷很寒 穿上了件卫衣就开车出门了……
每次出门都那样感伤每一件感受到的事物 大街上看到的 熟悉的 新的样貌 旧的街道 初中高中之后居然那样狠狠伤感着 在街上 我看到这个路口 脑子里就想起以前那个年龄那个心情走过这个路口的情景 开着昨天刚买到的电动车 也是因为寒冷 更多的是身心难受又伤感 所以开得很慢很慢 街道两边的商店建筑一直看过去……记得初中嘉乡中学毕业后 离开了桥墩 搬到了灵溪 那时的高一 住在八街的学士苑 高二又搬到了附近的城东小区 一直到去年的冬天又搬到了三街的交通路 每一个地方 都饱含着那个时期的那段心情 那种给人的深印象 那个时期发生的一切 这几年我经常有意无意地走过曾经走过的路 无意走到了某条街 一下子就想到了以前的事 不管那时的事是好是坏 都因为现在的处境 而超负伤感 每一次都是太难受太难受的情境心态~ 真有可能以后会因为自己的心理病而死掉 真不觉得自己是个男人 太没用了 以前也在想 如果真有上辈子的话 我一定是个女人或花花大少 后遗症就体现在这一世的我身上.. 继续伤感地看着眼前的街景 回忆着以前 来到了高二时住的城东小区 仔细的看着自己的二楼阳台上 原来那时搬家时忘记拿走的几盆花卉还开在阳台上 还以为房子的新主人会把他们扔掉呢 有盆兰花是颜利送的 他送过我三种花 一种是兰花 养的所有花里面最喜欢最美的一盆 然后是百合花 记得是高一去赤溪他那摘得 那时回来后两天就枯萎了 是因为没种上那边的生长土壤 还有就是石花了 也不知道那是不是真的叫做石花 我上网查过的石花不是他那种的 要么是他给取的吧 石花嘛 最坚强了 摘一瓣放在小小容器里 就能生长成好几瓣好几瓣的 然后就不停地繁衍成相同样子 我经常把它种在酒杯里面 总之 很感谢颜利了 给我的那些有生命的没生命的东西都陪了我好几段时期和心情.. 缓慢绕过了自己以前的那幢楼 看着楼上的阳台 楼下的防盗门 走廊.. 又是一番混账伤感的难受…… 有意地将车开进了学士苑小区 来到了自己以前住过的那幢楼的楼下 静静地看着楼梯和楼壁 过了几分钟 又是难受地离开了…… 有时在想啊 真是混账 真没用..又是经过了曾经常到过的街道 到了龙渡这边的横阳支江 记得以前高一时来这边是因为国锭的家住在这边 偶尔会过来找他 高二之后来到这边是因为自己的表亲搬来这边住下 会经常过去看望他们 之后的大多时间也都是来江边跑步锻炼.. 沿着江边缓缓地开着车 到了一处 就下了车坐在了岸边 眼前的 看到的 又会想起以前.... 回忆和伤感都很累人身心 写下难受的那些也挺累的 写不动了..
█ 失业的第121天
今天醒来 头痛好了好多 人也轻松了一点 但还是得承受着新的一天..
█ 失业的第122天
今天又一个人独自开车来到了江边 突然发现原来在这里也可以打水镖 挺开心的 以后在这里也不是光坐在岸边了 今天感觉真的天寒地冻的 好讨厌今年的秋冬那么早到 再加上这几天冷空气的影响 唉~ 冬天是来了 真的 我还没从夏天的时差反应过来 突然觉得很紧张 今年的夏天真的太匆匆过去了 好多计划在夏天做的事都没开始 真恨自己这么没能把握住 唉~ 今天还在为工作的事担心着 家里一方面也是没理地催着 唉~ 当你生活觉得累的时候 你会想找一个地方去躲开一些事 安静地待几个小时 以前不懂 只会一味地去选择旅行 还以为旅行过后一切会好受些.. 今天突然觉得这一处就是一个很好的很安静的地方 尽管冬天来到这里 风很大 会很冷 但这边人烟挺稀少的 一切都静静地流逝着.. 我想 我以后会常来到这吧 站起身来 打算回去的时候 无意爬到了岸后高处 结果又是很喜悦的一瞬间 正值秋天丰收的季节 我看见了几片金灿灿的麦田 更感到了旅行所体验到的滋味 望过去的那几秒 感到了好久没有的舒畅 我难得找到了这一处江边来躲开生活 没想到意外找到了这一处风光来 这样远离着城镇~ 自然地取出了手机 拍下了这一处风景 然后 岸边来了两位中学生 其中一位放下自行车爬了上来好奇地问我：这位大哥，你在干嘛噢？ 呵呵 我开心地回答了他：拍照啊 开车回去路上还想到了他们 挺天真的 又是段感伤回忆的一段路~
█ 失业的第125天
晚上 哥又打了电话给我 说了些劝我去工作的话.. 也说了自己如果现在辞了现在的工作 也不知道能不能像以前那样找到这份工作 对我说了工作很难找之类的话..
人的身上总会发生些事 我不像那些继续学业的人 发生了些后怕的事 一些影响至今.. 直到现在 想起这两三年发生在自己身上的事 都会从睡梦中惊醒 每天都做着恶梦 一直持续至今 有时真想能有个人能够多陪陪我 ..
█ 失业的第127天
今天大停电 一直到晚上才断断续续两次来……
今天出了两趟门 早上十点醒来发现停电了 刚好发现眼药水用完了 就开车出门去逛了圈药店 回来后还是停电 。。
没办法 就待在家里了 中午过后 电荒继续着~
又来到了江边 今天的江边 风不大 阳光灿烂的 如往常安宁的江边村落似的地方 今天驱车江岸时 能闻到江水的清新味道 也能感到水的冰凉之意 水的颜色也比往常泛蓝清澈 今天果然是个好天气 如果不是停电的话 还是愿意待在键盘前的。。。 一个人也如往常般静静坐在岸边 心态依旧没能改变 还是烦恼着那些事 难受着另外一些事... 安静的时候 听见安对面一位洗衣服的大妈甲一下子惊讶地跟另一位大妈乙说：“看，对面一直坐着一个人 我都没看见！” 我心里真觉得无聊，没事突然说出这么无聊的话 坐在对岸我都听得见.. 然后莫名其妙地 大妈乙竟然随口地回答了大妈甲：失恋了。 那时我先是忍不住笑了 然后又哭笑不得地觉得气人（坐在岸边也要你管 安静地坐在岸边就是失恋啊？） 几秒后 心情却猛然一落千丈般地一下子沉寂起来..... 好久好久以来 心里的那种感觉 走在街上 待在键盘前 那些回忆 那些伤感 看起来真的就跟失恋的感觉一样 那时坐在岸边 听到那句话 真的很认真地想了好久 对自己每天烦恼着感伤着的那些事 真就像失恋似的狼狈不堪~ 也难怪坐在岸边会被理解成失恋。。。我该反省了！
█ 失业的第129天
今天去了家航空公司面试 一开始觉得应该只会招聘女票务员吧 去了之后 和老板娘聊了两三句后 问了我有没有女朋友 （当时我的内心活动是 ⊙﹏⊙b汗 是不是我说有 你就不聘我啊？一方面是因为我还没交女朋友 另一方面也是不得不说没）终于尴尬地回答了她这个莫名其妙的问题 其实当时的第一反应是 怎么会这么巧啊~ 在空间心情里面我也说过：我现在的第六感越来越强了 很多事没发生之前一段时间 脑子里总会闪过那些事情 早上我打了那家航空公司的咨询电话后 想过一个情景：下午去面试的 老板会问我 你有没有女朋友啊？ 这可是真的就发生了 真的 之前想过的事真的就出现了 那时的我就坚信了自己的第六感了 也许这个年龄的人第六情感应会尤其的强吧 转入正题 我回答了那个问题后 老板娘就嬉皮笑脸地哈哈哈地不知道是对旁边的员工还是对我解释起来……￥%￥……￥%…… 再之后一直哈哈哈地说了几句 叫我明天过来上班 我也就赶紧离开了。。工资嘛 自然很少 又是因为是新职员新工作 反正也是暂时的工作吧 还没决定明天去不去呢……
█ 失业的第130天
今天果然还是勉强来了这家小航空公司上班 我一直以为在航空公司里做票务 只不过是比售票员复杂一点点 比平面设计简单得多得多得多.. 一开始老板娘就拿了碟资料给我背 一看过去 好像是什么航班班次啊 什么航班的缩写 可是仔细看过 原来没那么简单 如果那些是英文的话 我还可以应付过来 最多是多记住几个单词而已 情况再糟也起码是些英文缩写来让我记 可那根本就是英文不像英文 拼音不如拼音的不三不四的航班代码 很难找到什么规律记住…… （但后来还是根据一丁点英文单词的规律记住了所有标记给我记的内容） 完了就进一步让我操作航班系统了 没想到又根本不是想操作一般计算机程序系统那样 又是些不三不四的符号代码的页面#%#@￥@#&*& 今天一天就东拼西凑地掌握了一点经验 老板娘很少过来亲自教我操作流程 那些个女的忙的时候对着话筒里的顾客大声喊着 闲的时候要么偷菜看电影 要么叽喳多吵多吵着…… 唉 天啊 911光顾这边一次吧 就这样尴尬地处在了灰色地带 操作到了某一步流程 就根本不懂怎么操作 没什么详细流程资料 几张不三不四的资料假装拿在手上东看西看 一会儿看电脑移动鼠标 一会儿拿着资料盯了会儿 那时 就很不想再待着了 不是因为怕工作累 原本过来也只是暂时过来应聘的 就算应聘过后也不见得一定会来上班 来上班过后 又是这样的情况 好没意义 我想过 就算不要存够旅行经费 也不怎么愿意再尴尬待下去了 唉~ 虽然这样说 但心里还是在考虑着明天要不要再去继续着呢
晚上下班后 也没先回家吃饭 开着电动车 心态还如往常一样 今天这样状态下来 心底倍感难受冷清 好慢好慢地逛了几圈街 一路看着深秋晚上的街景 这个时间的街上 让我想起以前待在杭州时在街上的感觉 开始觉得内心窝囊了 那次杭州挫败回来后 不敢再有什么大的举动了 一方面顾忌着家人亲戚谁谁的眼色 另一方面也是因为好久以来没能放开自己的心态 还是每天做着恶梦 那次杭州回来后就更严重了 每天心里想的 脑子里想着的 还有梦里发生的那些 每样都让我更悲观 开车驶过一条条街道时 经常会在十字路口停下 故意等着红灯 又等着一遍红灯灭过 也只有那几十秒的时间 觉得好放松...
█ 失业的第131天
今天是生命中难以忘记的一天吧 早上到了八点多起床 心态低迷地洗漱整理完后就出门了 不过不是去上班 今天去了好多地方 在好多地方待了好久好久……
下午找到了我的两个同学 聊了天 也谈了各自的生活... 晚上又一起去了附近的火锅店聚餐 晚上喝醉了 是我生命中第二次喝醉了.. 然后晕晕地离开了 晕晕地回到了家..
█ 失业的第132天
《火影忍者》里鹿丸感动我的话：
哈... 白云真好啊
是那么地自由
唉...
哎...
我本来想随便当个忍者，
随便赚点钱
然后和个不美也不丑的普通女人结婚
生两个小孩.
第一个是女孩，第二个么男孩
等长女结婚，儿子也能够独挡一面的时候
就从忍者的岗位上退休
之后就过着每天下将棋或围棋的悠闲生活
然后比老婆早死
我就是想过这种生活
结果我却跑出来抢风头
我真想普普通通过完一生...
事情变得越来越麻烦了
█ 失业的第136天
去年的那个秋冬 也是一个人生低谷 每天都沉睡着 如同一个烂醉的人 生命中大部分的时间都是躲在阴暗的房间里 躲在密闭的空间中 窗帘也拉得紧紧的 不让一点光进来 沉睡在被窝里 迷迷糊糊地过了上午与下午 到了晚上 精神不振地起了床 到了午夜 回到了房间 继续沉睡到了第二日.. 那时 我沉睡过了一日 在房间封闭了自己一个月.. 那一个月的沉睡 如同一个废人般醒来与睡去 那时候睡觉不是为了休息与恢复 只是为了躲避醒来后的现实和压抑的生活 从晚上昏沉睡到了第二日早上 闹钟的影响 没有效果 继续昏迷到了下午 这样的生活不知道有多疲惫 这样的沉睡是那么地让人很快又在沉睡中感到疲惫与无力.. 于是继续沉睡着 因为居然这样沉睡着更让人乏力 .. 于是 不知道了沉睡是为了什么 我的生活就处在了很昏沉的沉睡当中 每天在沉睡中 做无休止的恶梦.. 那一个月 沉睡的时间 也是我人生极度回忆过去每个阶段的时间 每一件影响至今的事 每一个同学 每一个认识的人 每一个能在沉睡中想起的名字 和想起的照片 那个时候 我想过死去.. 沉睡当中只记得了一丝不甘心 存活到了如今。
█ 失业的第137天
今天又忘了带钥匙 最近的脑子里多了好多的焦虑 总会忘记些不急迫但很紧要的事 好多悲观的事挥之不去 现实的生活又铭记不了 最近脑海里浮起了《我脑海里的橡皮擦》那句感伤的话：我脑海里有块橡皮擦，会把我的记忆慢慢擦掉..
█ 失业的第139天
今天又做了和往常一样的恶梦 凌晨五六点的时候惊醒过来 后来一直昏沉入睡到手机铃响 大概八点多的时候 一家公司打电话通知我去面试.. 也终于再一次地喘了口气.. 头脑好昏沉。。
█ 失业的第142天
天气越来越冰冷 这几天睡得越来越昏沉了 早上很难才醒过来 和以往一样 总是做着恶梦 在恶梦中惊醒后 继续昏沉地睡到九点前后醒来.. 不知道以后什么时候能够克服自己的心里障碍 坦然面对回忆与现实..
前两天 舅舅家新开业 在周边开了家泡菜馆 开业那晚 去吃了好多泡菜 好辣好咸的.. 结果第二天果然上火了 真是禁忌啊.. 不过以后也可以带上同学和朋友请他们去吃泡菜了..
今晚的雾真的好大 让我觉得好恐怖 玻璃窗外的世界也越来越寒冷了 湿哒哒地下着不大却很烦人的雨 地上泥泞着好久了 楼前又在整修道路 几个月最糟糕的时间吧 来回家中也不怎么方便了 有两天根本出不了门 心情越来越烦躁不安 工作的事嘛 每天都说着想着 总是很难KO的 也没放弃每天继续上网找工作投简历 也三天两头跑出门找工作或面试什么的 家里还是继续逼迫得紧 我的脑子压力这两天又开始剧增 每天的恶梦状况越来越严重 不过头疼状况已经没再有了.. 今天难受得没吃东西就逃出门 傍晚回来直到现在 只吃了点零食和面包 算是好久以来吃最少的一天吧 以前我以为只有出门旅行坐车的时候 是很少吃得下东西的 现在又多了一种方式 呵..
█ 失业的第144天
今天发生了好多事 脑海里都绝望无际了..
夜里一个人冲出家门 在嘈杂的街市上飞驰着车 到了高速路口 忍不住狠狠地吼了一声
█ 失业的第145天
洁面乳和面霜刚好在早晨同时用完了 真是巧啊
回到房间稍微上了下网之后 就去了超市买东西 也接近中午了 唉~ 生物闹钟还须加强啊 看了几款洁面乳和面霜 然后看到了阿兰代言的相宜本草~ 开心~~ 之前知道阿兰代言相宜本草后 一直就想找机会去买了 谁叫越来越喜欢阿兰了呢 说不定2012之前 我还会去趟阿兰的家乡美人谷那边 因为传说那时西藏比较安全 我也半信.. 挑了护肤品 买了两条黄瓜后 就回家吃饭了~
█ 失业的第146天
午夜过后 已是凌晨了..
今天是小雪节气 今年的冬天来得特别得早 更让我措手不及 冷得也异常迅速..
心情也被这股强烈持久的冷气压抑掩埋得好深
两年后 是如同垃圾一般死去吗
█ 失业的第147天
贴吧里看到一句话挺讽刺的 现实强奸了过去 生下的孽种叫做回忆！
晚上打开电脑 把QQ里高中团委所有相关的人都清空了 也把相关高中的的和他们的相册全都格式化了 发生的一切一切 影响至今的一起 至今只联想到那个时期 今天这么傻 只是不想再在这个悲剧阶段 难受地再想起一切相连的事 等哪天能够正视自己的心理问题后 我再重新起来重新面对
█ 失业的第148天
心态继续低沉着接近死亡..
倒在房间的地板上 是那样地寒冷 半边脸贴着地板 已是冰凉冰凉的 就这样 身体渐渐地麻木不能动弹了
脑里 继续不知所谓地迷茫着想着一切 想着怎样了却……
█ 失业的第149天
你把我逼成这样 现在又叫我要振作 太可笑了 （眼泪止不住了 好久好久没哭成这样了..）
身上只剩60几块 卡里面也只有80几块 让我动弹不得
以前生活压抑 迷茫不堪时 还能背着旅行背包出门远足.. 现在让我觉得是那么地讽刺啊
面前的电脑 下个月宽带也就冻结了 手机话费还剩30几...
我颓废了两年 又继续迷茫了两年..
傍晚 一个人又心态低沉地离开了家 经过几个红绿灯口 都待了好久好久才离开
█ 失业的第151天
四年前 我高二那一年 整个精神开始压抑.
两年前 我更加抑郁
现在 我有了忧郁症 每天都闭在房间里 怕着现实 梦里又梦得那么地现实 每天都做恶梦 每天每夜都惊醒过来 神经蹦得不知道有多紧张.. 四年前的那个高二 生活完完全全颓废无力 我的脸也从那个时期开始变得越来越差劲 每天的心情都是那样地不好受 那样解不开的心态 好压抑的精神 满脸的痘痘暴涨 高中时期 又不懂得调养 那段日子 真好夸张啊 体无完肤一般 满脸没有一小处是好的皮肤 那时连镜子都不敢看 洗脸的时候 更害怕看到镜子里的那个样子 那时回想起来 真是个悲惨的时期 一直到毕了业后 心态慢慢放开了 精神各方面慢慢恢复了些 重要的是皮肤也渐渐恢复了 也只是皮肤好转了而已 却迎来了更难解决的心理问题 面对着人生 工作的压力 家里的压力 更严重的是自己心里面的阴影 每天都无止境地回想起现在四年前发生的事 每天都想着 睡下的时候 又是无休止的恶梦惊醒 人生从此前所未有地跌落到谷底 一日迷茫地关在家里面 以前想过死 也只是想想而已 高三的时候 因为心里太难受 摆脱不了难受的回忆 异想天开地想着学校来场什么灾难 所有人一起死去便是了 这几天 我竟然真考虑了轻生这个念头... 也只是几分钟一闪而过的绝望念头…… 唉~ 生活还要继续 我们都该加油 .. 现在正看着阿兰的MV《加油！你有ME！》 我们都该加油 （唉~ 说是这么说而已） 每次看到阿兰 我又会不经意想起一个人 长得又是那么像阿兰 真是难熬的回忆啊~~ 心里还是那么地难受 ..
不管怎么说 心理问题总是会慢慢解决掉的 毕竟每个人或多或少都会有自己所要面对的问题 反正现在的脸部已经慢慢恢复了 也学会了怎样调理好自己的皮肤 渐渐地好转与恢复了 也算是一件很值得开心的事吧 我希望我的所有朋友们 也一起要加油~~
█ 失业的第154天
今天依旧承受了来自家里的好沉重的压力 下午和家人到了其他大人的家里 又是听了很多教训... 一个小时后 离开了..到了家 头痛得像上次那样剧烈..
昏沉在床上 醒来后 感觉又像是剧烈发烧一般晕眩。
█ 失业的第156天
晚上逛街回来 发现窗户全被雾水给蒙住了 看到窗外的世界 好大的一场雾 蒙住了这几条小街小巷 散发着鬼一般的氛围 我的人生心态更加悲观 心情更加异常难受 头痛缓解了些 但还是时刻绷紧着 就算睡着了 也还是会因为恶梦几次惊醒 又几次昏沉入睡 本打算过几天搬完家后 一个人再出去远足 独自旅行.. 但一方面现在昏沉迷茫脑子想不到能去哪里 而且今天突然又有家公司通知我去面试.. 脑子一下子又乱了起来..
唉..今天是浙闽物质文化交流节的最后一天 前天刚约同学出去采购了一堆 今晚一个人去买了些东西回来 买了指南针和水仙 毕竟经常会一个人出门去走 虽然有本地图和手机导航 但到了人烟稀少的郊外和村落 还是少不了指南针 以前就说过 上回搬家的时候 把自己从小养到大的花还有朋友送的花全都忘拿了 而且以前就养过水仙了 那时很喜欢水仙 每天给它换上清新的水 每天给它浇水 每天看着水仙的生长变化 心情也会不一样 话说每天去给水仙换水的时候 都会看见它很明显地一点点长高开花 ... 有一个回忆场景很让我感动 小时候 大概小学某次暑假吧 有天 家里大人带回来一盆水仙 之后的一段时间 每天就是我来照料的它们。。到了一天晚上 我和哥坐在房间里看电视 房间里只有电视机的时暗时亮的光 我们一人一张椅子做着 身旁角落桌子就放着那盆水仙花 一起并排正对着电视机 在看TVB剧 看着电视的某个瞬间 感觉水仙花在动一样 好清新好香的水仙花气已经渐渐散发到了房间四处 更像是环绕着我们身旁 真的好感动那一刻 昏暗的房间里 暗暗地看见那盆水仙花的绿与黄 说真的 那时 就觉得水仙花在不停的开放 不停地长动着 感觉就像是在摇曳着花香 那种感觉从此再没体验过 直到两年前 我在外地打工作息的片刻 脑海里突然想起了水仙花的事 一直留意到现在 难得今天终于买了一盆水仙回来 相信一个月后 又会再看见以前的那个画面..
█ 失业的第160天
这几天一直在往正在装修的新房子那边跑 搬家挺累的 而且新的小区有点偏远 更要命的是我搬到了七楼 现在还没装电梯 以后也不知道何时能完整规划建设好整个小区~ 总之 一切都挺麻烦的 每天都开车飞往新房子那边 又从楼下扛满满一堆东西 一步一咬牙地撑到顶层.. 但很实在 好久没感觉到的 实实在在的感觉 让头脑再次清醒了些 这样的忙碌来之不易......
█ 失业的第162天
冬天了 如以往的每个寒冬一般 手上手指各处每天锻炼出的新茧子 加上以往的老茧 总会在寒冷的日子 因为冷冻而裂开伤口 严重的时候 没留意 竟不知不觉裂开了伤口 流出了血 这个冬天一直到寒冬 都来得是那么地突然 让人措手不及..
让人措手不及的 还有我可悲的心态 今天已经搬进了新小区
不知觉中 来自大人的压力 越来越大 从昨天开始到今天 一直把自己关在房间里 人生颓废的日子恐怖地又出现了 前所未有地 好像眼珠子就被挖出来一样 感觉不到我要怎样看待出现在眼前的所有新事物 脑子里想到的以前的事物更让我痛苦不好受 过去 和一般人一样 都知道说迷茫 都觉得自己的生活是迷茫.. 以前 也和所有人一样 总是不厌其烦地形容自己的生活或人生是多么多么迷茫.. 从昨天开始 我找不到什么形容词 颓废和迷茫都被说得没意义了.. 这一次 我真的想过了要死去 前所未有地没有动力 不知道为什么我要走进我的房间 不知道为什么我要走出房间 不知道为什么我要站起身去浴室 不知道为什么我要往左拐 为什么要开灯 为什么要继续呼吸下一口气... 就这样 一直躲在床上 封闭在房间里 家人敲门和喊叫 我都没听见 窗帘拉得紧紧地 门也反锁起来 两天没离开房间了 也没去吃饭 没去洗漱.. 偶尔半夜会起来去喝口水 等到白天 也会趁所有人不在的时候 颓废地穿上衣服 颓废地推开门 开着车 在这个镇上的大小街道行驶着.. 不知道有多活不下去. 晚上 一个人静静地回到了家 回到了房间 静静地锁上了门 依旧不理着门外窗外的声音.. 一个人关在房间里 躺在床上 不知道有多痛苦和难熬 每一秒都后悔着一些事 都痛恨着一些人 都想着该怎样离开这样的人生和这样的世界。
█ 失业的第163天
今天的日子 和昨天的日子一样 今天的心态比昨天的心态更残酷 人生观是什么东西？
去了超市 买了几瓶啤酒回来 一个人躲在楼下车库里 .. 突然觉得 喝醉酒会莫名其妙地开心起来 后来一个人就一直躺在车库里 直到很晚很晚..
█ 失业的第165天
今天依然昏沉睡到了下午 一阵铃声后醒来 孔烷打电话给我 叫我出去.. 随便整理了下 就离开了杂乱颓废的房间 今天下午 听孔烷说了一句话 觉得很值得铭记 虽然以前也认识到 却没有像他这样记得这么紧 他说 人要先满足物质先 才会再去想什么气质 我们不像那些有钱人 他们本来就物质满足了 所以才会看他们觉得有气质 我们本来就跟他们不一样 现在只能先去为物质打拼...
█ 失业的第166天
一直挺喜欢TVB剧的 今天看了《汇通天下》的某几集 对里面两句话挺深刻的： “千里为官只为财”， “三年清知府，十万雪花银” 本就对我们政府没什么正面看法 这两年 越来越了解到政府的真面目 还有那官方什么的正面新闻 一切 都是那样的杯具
█ 失业的第167天
这几天不知道是怎么痛苦挺过来的
人生挫败最难的时候 死 死不了 活 活不下去……
█ 失业的第169天
重新回到家里 寝食生活也渐渐恢复了规律 身体也开始慢慢恢复 心态也好了点 好饿 好久没吃饭了
█ 失业的第170天
早上醒过来一次 又回到床上继续睡下去 只感到清晨 窗外的温度好低
在两层沉重的被子下 一直被压到11点多醒来 发现手机里一条信息 是小黑八点多发来的 ：下雪了 wow~~ 虽然这几天知道天气预报有说到雨夹雪 但我一直觉得会和以往一样 落在地上的只是雨水而已 也没抱太大下雪的期望 直到小黑说下雪了 我起床来 马上走到阳台 看见窗外的小区 原来真的下雪了！ 又跑到更宽广的客厅窗户去看 望出去 wow~~ 几年没见这样的场景了 就觉得在桥墩念初一的时候 有过一场雪 之后几年 一直到现在就不见下雪了 感谢小黑 不然我还会一直待在房间里 错过这个这么美好的日子 当然了 千载难逢的机会 我怎么会放过呢 马上开始了整理 午饭过后 马上装备好全身 开车往郊外…… 在街上 好多人在堆雪人 打雪仗 好开心的场面啊 我也走走停停地 在街上拍下了几张雪的场景.. 不过郊外的雪景才是我的目的地！
终于 手冻难忍地挺到了郊外 哇~~ 难以形容 我的相册里记录了这一切... 下了车 激动地拍下了那样的雪景 值得一提的是 最美最壮观的 还是一座座雪山！wow~~ （感谢小黑啊.） 离开了郊外 去了超市.. 超市里更是一番瑞雪兆丰年的喜庆场景...
█ 失业的第174天
这两天 一切都缓和了许多 静静地待在家里 如同苔藓一般...
█ 失业的第175天
今天发现 家里的那盆水仙花 含苞待放了.. 今天开始 我会更加呵护水仙
█ 失业的第176天
整日一言不发地待在家里 一个人静悄悄地待在家里 也没什么原因开口说话 久了就会很难说出话来 有回不知道在家里过了多久 一个朋友打电话过来 一开口 都忘了该怎么发音说话了 后来说话的声音也都是嗓子沙哑 用力憋出话语来的 如果好久没开口说过话 一下子和人说了很多话 之后嗓子就会沙哑几天吧 在家里 什么话也都在心里 脑子里 心里很明白 脑子也很清楚 于是在家里 就变得越来越沉默 我发觉 还是打字敲键盘联系别人比较舒畅 偶尔会一年里找朋友聚几次 然后把好久没说的话 统统吐露出了一堆一堆的 好像很烦人吧
█ 失业的第180天
天气变得异常寒冷 本以为那一个下雪天会是最冷的一天 可没有下雪的今天 确实感觉前所未有的冰寒 待在房间里 寒气好像从房间四周 从窗户 从门缝之间侵袭进来一般.. 靠在床上 尽管披着被子 但对着电脑时 露出的双手和脸庞 却是一直寒冷难忍..
今天的水仙花 已经含苞待放了.. 每天都那么明显地生长着 变化着.. 很快就能闻见那熟悉的水仙花香了
█ 失业的第181天
一个人住的夜晚总是感觉到很长
不能很好地消磨时间的话 我就走去附近的车站 装作在等什么人的样子消磨时间
这样还不行的话 就尽量在回家的路上慢慢地走
终于出现了水仙花的第一瓣嫩黄了 心里好久没觉得明朗的地方 一下子释放了一些 终于如当初所期望的那般 终于见到水仙花开了
█ 失业的第183天
今天水仙花仍然委婉生长得明显 看见我的水仙花开始慢慢开花了 心底深处也慢慢回忆起了好多好多年前 看到那一朵花绽放得很开了 就期望地去试着闻了闻.. 不知觉的那一刹那 真正清晰想起了小时候水仙花香的那个夜晚的场景....
今天是第一次闻见了水仙花香.. 晚上我把水仙从阳台搬进了客厅 一方面想摆着景观 也想自己方便看着它的开放季节 让满屋飘着花香 另一方面又想着 让水仙的花开时期减慢 放在阳台 阳光很足 水仙的生长势头很快 放在客厅里 我想让它的花香停留地再久一点.. 晚上看过去 又有一朵花含苞待放了
█ 失业的第185天
今天独自到过好多好远的地方
高一的时候 一次和颜利看见过远方一座山 夕阳映射下好美 那时就想去爬山了 不过毕竟不知道远处的那座山究竟是什么地方 也不知道看似很近的那座山 会不会要走很远呢... 几年后的今天 抱定希望 独自驱车到那座山的尽头... 一路上的风景... 一切的一切言语难以描绘 眼前的美景都记录在了相册里 也是为了以后美好的回忆.. 曲曲折折地终于找到了那座山……又一波三折地寻找离开这里的路.. 一切都挺艰难的 回去的路比来的时候更难更难 就是是穿梭在这个遥远的村落里的迷宫似的 担心着时间 担心着方向 还好旅行必备 我带了指南针 ... 直到后来 终于迷迷糊糊地找到了回去的路 一路上的感觉 就像是逃离了荒村客栈一般 心底也一直后怕着 因为在这曲折的走出过程中 不知道有多可怕这个郊外... 回到了家.无意间又有了来自家里的压力 这回我真的想到要自杀了 脑子里不再是想之前迷茫不知所谓地联想到自杀 已经想该要怎样结束眼前这一切的自杀...昏沉在床上 就像是死前会回忆生前一切一样 脑子沉重地浮现出了高中毕业后的各个时期... 每一段时间都是那样牢记 1 2 3 4 5 6 7 ... 炼狱般地回忆之中.. 自尽的念头一直活跃着..
今天是2010的最后一天 手机在下午出行郊外的时候 发现已经停机了 也是后来走不出那个地方的原因 没法GPS定位方向...
晚上 看着各个台的跨年晚会 想要发送短信给好友们 不过.. 唉~ 明天连元旦祝福也一并群发吧
今天的水仙花又长出了几瓣 第二瓣花已经绽放了 难得地每天都这样欣慰着..
█ 失业的第186天
有时候觉得 饿的时候吃自己做的炒饭 是一件多么过瘾享受的事啊
█ 失业的第187天
昨晚去网吧上了一夜的网 感觉好像又回到了荒谬的几年前...
█ 失业的第189天
天气 气氛 一切都冷冻着似的..
█ 失业的第195天
真的 前所未有地感觉到寒冷 待在房间里 门窗紧闭着 敲着键盘 手指还是那样冰冻难忍 一般都会带着厚厚的手套坐在电脑桌前 不过刚把手套扔洗衣机洗了 还挂在阳台凉 不知道明天会不会干呢 不然手还要继续冻着.. 外面的世界 也是那样铺天盖地地寒冷.. 今天待在家里又听了几句含沙射影的话 脑子只是又一下子沉重了些..
█ 失业的第197天
游历了那么久 想找份踏实的工作 踏实地存活着
█ 失业的第205天
这几天 好像又轮回到了一年前的那个冬天 从凌晨昏沉进入恶梦 一直到了十几个小时后挣扎醒来 如果不用顾忌房间外的叫喊 会一直昏沉下去 直到第二个凌晨醒来吧...
█ 失业的第206天
一直睡到接近中午 也忘了是什么时间了 匆忙起床 匆忙了一个下午之后..
傍晚 前往福建的车上 不知回眸了几百遍的山林又出现在昏沉的眼前 我感到很踏实 和以前每次前往的感觉都一样踏实 好像回到了真真切切的家似的感觉 车途上 小时候与现在的不同的是 更多的话语成了现在的抑郁沉默..
心里想的 想静静感受着一次..
█ 失业的第207天
昨天到了这里之后 同样匆忙了一个晚上之后 闻到这里的气息 一切一切能感觉到的 都是那样地踏实 直到鼻塞难受地入睡 也是那么地踏实安稳.. 窗外一啸而过的声音都无所谓了 身体慢慢地适应着这踏实的地方..
早上早早地就爬到了山上 今年已经前所未有地寒冷冰冻了 在家里是这样 来到这山里 在清晨的感觉是难忍地冷冻 但我很舒畅.. 今天 一样匆忙过后 下午 上了我踏实的归途..
█ 失业的第208天
这几天 脑子里总是顿时想了点让我害怕受惊的事
有时 真希望一觉醒来 什么都没发生过一样..
█ 失业的第210天
今天去了一座海拔很高的山峰..
......
回到了家..
夜晚 坐在电脑前 点击着一张张照片 好像是昨天发生似的 感觉那样久远..
█ 失业的第211天
傍晚 再次前往福建 坐上了车 天空的雨约下越大 交通业异常拥挤..
到了站 雨停了 心情也放开了好多 又接触了这一处深远清新的风景...
█ 失业的第212天
来到福建的第二天 一晚过后 发现天气还是这样的潮湿寒冷 屋外的雨好像一直零零散散的 身体只感觉到好难忍受寒冷 果然 住在这样偏远的村落 被群山环绕着 真的好冷好冷..
█ 失业的第213天
早上 离开了福建 回到了家 重感冒让人好难忍受 呼吸都觉得困难 脑子从中午归来越来越昏沉 好难受好难受..
今天晚上不知会怎样熬过去...
█ 失业的第214天…直到第219天
这几天 身体异常虚弱着 白天昏沉难受 吃不下东西 晚上 躺在床上 什么东西也没吃 每天凌晨难受地醒来后 拖着身体坐在客厅 一口一口地喝着热开水 然后又不知怎样才算舒服地僵持在沙发上.. 熬过了几天 终于身体渐渐恢复了 食欲也开始有了点 但还是吃不下正常的饭菜 老是恶心想吐.. 现在 我的生活终于恢复了往常一般的样子.. 等待着新一轮的折磨...
█ 失业的第220天
起床后 从浴室出来 还以为是之前感冒流鼻涕一样的感觉 一看到镜子 鼻血滴了下来.. 脑子里想了下 可能是自己最近神经又开始绷紧了..
傍晚过后 很快就是 星夜了 下午来到了外婆家 晚上仰望星空 静静享受这一刻.. 想起了小时候的夏天..
█ 失业的第222天
特别这几天 一天过后的第二天 总觉得昨天发生的一切忙碌都已经离得好久远好久远 我很喜欢这样的感觉 很多时候我想忙碌得疲累死去 也不想无所事事地待在房间里客厅里不知道是看着电视还是敲着键盘摆弄着手机 就这样过着内心烦闷的日子.. 上午再次去了趟亲戚家 去拜年作客.. 到了晚上 出门去参加了一个同学的生日聚会 很吵但心里觉得很充实 直到很晚都和身边的女生男生聊得很开心.. 很晚的时候 就先离开了聚会 送了一位刚认识的女生朋友回去 完了之后回到家 居然发现楼下的楼梯门关上了 糟了 没钥匙 大人们也都睡了 电话没人接 只好叫我妹扔钥匙下楼给我 一番折腾后 终于躺在了床上 回想一天 真希望今后的日子都是今天的千百倍忙碌。。
这几天的水仙花 花开得越来越多 发现它也渐渐没了生机 发现如今有水仙花的感觉和小时候的那种感觉相差好大..
█ 失业的第223天
今天再一次感觉到了白天发生的一切 都那样地久远 可心里一方面的危机感也越来越强烈 工作的事.. 想到了这些 自杀的念头每次都滋生出来..
█ 失业的第224天
昨晚收到短信 早上匆匆赶往车站去接莹莹 见到了贼 贼果然不负重望地变漂亮了 （其实也没感觉她像以前那么矮了） 然后带上贼赶到了火车站 见到了颜利 黑果然一如既往地变得更黑了. . 陪他们买完车票 跟莹上街磨蹭了一会儿 再找到了颜利 仨一起吃了午饭 今天很开心能见到莹和利 其实 平时常联系的男生女生里 莹和利都是我很珍贵的人.. 这段很长的时间里 尤其和莹经常聊来聊去的 觉得莹莹很像金莎 好像是从去年开始这么觉得吧 有一次聊到金莎 就聊啊聊的 后来就觉得她长得好像金莎 笑的时候更像 金莎也是莹贼最喜欢的明星 到了后来 每次看到金莎就想到莹同学 再后来 又觉得ime里的刘美含也好像她 善哉~ 导致后来 见到她们就联想到这位可爱的同学.. 贼还小 希望十年后她能真的变成金莎一样.. 嘿嘿..
今天的水仙花好像越来越没了精神 叶尖也慢慢干了 心里好觉得愧疚.. 但我不会放弃水仙花 即使这个冬过后 我还会给她浇水 每天守着她 只是觉得现在的我根本不像小时候养水仙花时那么有心思了
█ 失业的第225天
今天陪两位同学出去逛街 从影院下来 一不小心 重重地扭到了脚.. 几分钟后 挺过了疼痛 接着陪着他们去了小吃店.. 完了送他们回了家...
躺在床上 左脚肿得好厉害 以前打篮球时 左脚也经常韧带拉伤过 几天过后也就没事了.. 扭伤脚的时候 心理还有点变态 总觉得挺开心的 不知道是好久没发生过意外了 还是扭伤脚后就有理由待在家里不出门了..
█ 失业的第228天
夜晚 待在客厅里 对着电视 想到两年后的我 可能已经死去 或许一切都会提前在这短短数月里发生... 如果哪天我突然离去了 真希望那些人不会忘了我.. 但 心里其实也没那么自信 毕竟这几年 自己一直处在自己的阴影里 已经不再像以往读书时那么关注身边的人.. 觉得自己这么久以来 背负的罪责很多很多.. 生前不能做什么 却希望死后能真化作灵魂存于世上... 唉~ 不知道自己在说什么。
今天的水仙花逐渐枯去 但新的花瓣却继续生长着
█ 失业的第229天
心理阴影频频来临 生活中的逼迫感越来越重 脑子里频频出现着轻生的念头 迫不得一受刺激便跳下窗台
█ 失业的第230天
下午 着急地去了网吧 闲忙了一番之后 和加晓通话了好久 彼此也谈了些各自的处境... 心里也好受了点 好久没能和加晓这么长久地说出各自的心事了..
█ 失业的第231天
昨晚 走在客厅里 推开门的一刹那 不知道因为什么 先是打开了亮白夜光灯 后来又不愿见到这灯光 于是及时闭上了眼 关闭了它 顺手按下了黄昏日光灯 昏沉的环境下 睁开了眼 脑子里又重复出现了千万遍的何去何从的问题...
一直到夜里 脑子里一大片一大片地想通了眼前棘手却已存在好几个人生低谷的问题..
已是凌晨了 四下都好静好静 只有滴答声... 我还不停匆忙在自己的房间里 忙转着自己手上的纸尺剪笔 十万火急般看着大地图.. 好像人生从未如此地想通某件事.. 到了凌晨接近两点了 放下了手上的笔 看着满手不经意沾到的笔墨 卧室地上忙地的纸屑.. 脑子也从未有过如此地畅快！躺在床上 看着窗柜上的计划 我现在有了一点信心 也有了轮回到两年前绝境的勇气了..
今天的水仙花 一直摆放在阳台外 饱受阳光 应该变得很灿烂了吧..
早上八点的音乐响起 好难地撑起身子 毕竟昨晚太晚睡太疲劳了 竟然一下子又昏睡了过去 直到十点多 接到了一个电话后 终于清醒了.. 想想 好像昨晚我做了一个梦 梦见莹贼来我家 我把我的卧室让出来 到了很晚 然后她要睡了 还帮她盖被子 完了自己来到其他房间睡下.. 到了深夜 又莫名其妙地来到她的房间 看着阳光照了进来 马上拉紧了窗帘 免得惊醒她 （我脑子有问题吧 深夜还能梦见阳光照进来） 之后又看见她踢开了我帮她盖的第二层被子 之后我就离开卧室回到了自己的房间 不知怎的 脑子一阵昏沉后 我的音乐响起来了... 哈哈 想起昨晚的那个梦 发现自己不会喜欢上了莹贼了吧.. 开玩笑开玩笑 怎么可能呢 莹贼还小 不过这段时间真把莹莹当做自己的知音了 现在女生里面最显眼的就是她了 跟莹贼开了一个玩笑 十年后 等她长大后 如果变成跟金莎一样 我就娶她 呵呵！ 感情那些事嘛 我还不想去懂 现在对于我也没资格去想那些事.. 还是姐妹们的感情 朋友们的感情还有知音们的感情才是天长地久的！
夜里 待在客厅里 再一次看着《见龙卸甲》 最后赵子龙卸甲陷阵 面临千军万马时 .. （我想了好久 不知该找什么词句来写出他的那最后的一次喊.. ） 那一声喊时 我心里真的被震撼被感动 那一切一切好像好像 那一刻 眼泪毫不顾忌地流下 我这辈子 每次有某种感慨难受时 一定想起那个场面
█ 失业的第233天
不知道从哪天开始 我的左眼跳得好厉害 从来没这么严重过 有时 就算闭上眼睛都会疯狂地跳着 睁着眼睛 专注着屏幕 左眼皮抖动得越来越频繁... 凌晨上网查过才知道 可能是精神和心理的问题 加上身体的疲劳沉重 没有出门 每天却在房间里一直熬到每个深夜凌晨.. 身体觉得能扛得住 眼睛却有了来自身体的警钟.. 该……？
今天的水仙花 静静地待在窗台上 心里的愧疚越来越明显 我想 到了夏天 我一定要养水仙 那时不管怎样我一定更加呵护我的水仙
█ 失业的第236天
又一次一直睡到了接近中午才醒来 匆匆忙碌了一番过后 便出门前往另一城镇 到了一家厂房... 之后离开逛了一下镇上..
回去路上 心里想到 那段熬过来的打工日子 那时每天咬紧牙吃过的苦 现在是不是还能再去走那时同样艰难的路呢.. 每天都精疲力竭 每个小时都饿得昏沉 每餐每顿都觉得永远不够吃饱 每天早上只能吃一点面包和馒头 每个加班晚上回到宿舍后又因为饿得不行而下楼去买1块钱不到饿方便面吃 去买一块钱一个的面包 每个干活到接近下班的时候 都因为饿得发昏而去不断地喝水充饥 待在那个工厂的大半年里 没有一次像待在家里那样干干净净地洗过澡 一旦到了夏天 因为舍不得买电风扇 每天晚上拖着接近崩溃的神经和身体回到宿舍后 总是拿着一把不知道谁留下的破扇子不停地扇着全身的热 还有背上的汗.. 我根本舍不得花一点钱 在楼下的小超市 买最便宜的肥皂牙膏 买最便宜的面包牛奶.. 那般生活 那段日子 我一直不愿再去回想 现在却好难受地在诉苦了 呵~ 或许是相隔已经两年多了吧 唉 那时的苦 远不止如此. 有时想想 现在竟然熬了过来 如果让现在的我再回归到那个处境.. 我..
█ 失业的第237天
凌晨 收到短信 睡到了上午 再一次匆忙出门搭车前往了福鼎.... 傍晚 到了上车回家的时候了 故乡的夕阳真的好美 好美.. 落下山的那一刻 那一刻的光芒 好美...
回去的客车上 发生了些尴尬难为情的事 上车后发现没座位了 本打算站着就好 可两个售票阿姨要让位 一个说让我坐在她旁边 我一直忙说不用不用 另一个阿姨就从前面的高台阶上下来 让我坐上去 那我继续忙说不用不用 接着就不好意思地被硬叫到了那边 坐上了高高的台阶 像个全车焦点一样面对着后面的乘客 杯具继续.. 其中一阿姨接着大声笑着对我说 你抬起脚啊 脚站上台阶好点 唉~ 我挪了挪脚 歪过头去 背对后面的眼睛 希望杯具结束.. 接着后面的一阿姨先莫名其妙地对着我大笑 另一阿姨对着阿姨甲大笑 唉~ 尴尬的归途啊..
█ 失业的第239天
工作！工作！工作！又是因为工作的事！那些白眼 那些视我为异类的人们！ 到了那一个时机 我不会再回来了！
█ 失业的第240天
今天的日子跟昨天发生的没什么两样 脑子依然空荡无助..
█ 失业的第243天
做完面膜 望了下窗外 今晚的雾格外的大 心里面也似此番一团一团.. 早上从网吧出来 通了一夜的宵 身体也不自觉地恍惚起来 回了家 几波忙碌 终于一直睡到了傍晚.. 家里面又是一番叫骂声 忍不住出门了 .. 把头发剪短了 逛了一圈后不知所谓地回到了家
█ 失业的第244天
今天 把水仙的枯黄叶尖都给剪断了 虽然过后看起来一切如同新生一般 好像一个月前那般焕发生机 但还是很心疼..
█ 失业的第246天
这几年..
上网 看见同学在线...
打开手机 看见同学的号码...
路过学校 看见那些学生...
...
回过头来 面对着自己 我是想再继续求学 但万千怨语我只能喊在心里 一副皮囊像个哑巴一样 家里不允许 我一个人也没能力… 很久以前还真没想过自己没跟所有同学一样步入大学 会变成什么样……
今天 我想释放一下两年前的怨与不甘心 天啊！！……
█ 失业的第250天
过去的两天 面对着生活 近乎绝望 绷紧的脑子频繁出现着轻生的念头.. 面对着生活 被周围的白眼和嫌弃逼得好紧啊 但结果还是不知道该何去何从.. 头好痛.
█ 失业的第253天
今天的日子依然不好过 他们像疯了一样骂你贱 骂你没用.. 这两年一直没开口说话 今天下午却被逼得喊破了嗓子 内心再也忍不了的时候 我也只冲着骂声和白眼大喊了一声 没有再多的话对它们说 真到了把那些话讲出的时候 要么就是我独自离家之后 要么就是我死之前.. 我为什么会变成今天这样 他们是不是真的忘了？！
█ 失业的第254天
感觉生活越来越无助 待在家里 能干什么 推开门 坐在网吧电脑前 本想着不断投递简历 可注意力也不知就地离开了那些烦人网站 不停瞎忙碌着其他琐事 大部分时间就是压力爆发般地进入了CF战场.. 每天一样的模式 到了很晚的时间 离开乌烟瘴气的网吧 一身烟味地回到了家..
这几天突然发现自己的左眼已经不再那样剧烈跳动了
█ 失业的第264天
今天的雾气好重 房间里 墙壁上 好湿的水汽. 过了今晚就是春分了 过去几天 脑子里总是想着将一把刀插进自己胸膛
今天的水仙已经是弯折夭折一般存活着..
█ 失业的第265天
记得不清了 也许是今天吧 我把水仙的折枝全都剪断了 它留下的汁液好像血一般 让我感到有罪恶感..
█ 失业的第274天
这几天又剧烈困在工作出路跟骂声当中 今天突然又剧烈陷入绝望当中 我拿出了柜子里的匕首 放在桌上 也许随时再感受到这房间里别人的骂声和怨气 会激昏头脑 狠狠插进自己的胸口 了结这个不知道该把仇恨洒向谁的局面..
█ 失业的第275天
今天突然意识到 吃安眠药是一种很安静的解脱..
█ 失业的第278天
我想重返两年前的苦工日子 如今的我 不管是身心还是心智都已经迷失了 也许是两年 也许会是好几年 我希望能够在归来后重新找回曾经所迷失的一切
█ 失业的第282天
这段时间 不知觉地发现恶梦不像过去两年那么频繁了
█ 失业的第283天
白天去了隔壁镇的一家工厂看了看 这几天心里一直在想
现在的我 不知道还能不能够像两年前那样 凭着什么一时的执着信念撑下来..
如今 看着窗台上的水仙 已经不知道该怎么面对它了 如果哪天真的离开了 那一定是怀着不甘心跟罪恶感离去 我只希望回来时能够放开心里的一切 自己的神智不会再迷失下去..
█ 失业的第284天
晚上回来 对着客厅的大镜子 看着自己的眼睛 发现原来眼睛里的血丝已经快要爆满了.. 心里突然一下子腾空似的害怕起来
今天经过阳台 看着水仙 原来水仙盆里的水已经..
█ 失业的第285天
今天问了才知道 一般的药店挺难买到整瓶安眠药的 就算是到了医院 也被算作是处方药..
午前 突然想到大湖边游泳 像一年前那次意外一样 差点溺死在湖里 那种之后的感觉能够让我平静好一阵子..
迷失了的生活真实感觉又找回来了
此刻已经是夜晚了，没想到下午就突然约了一个同学来到了那个湖边 途径也带他吃了当地小镇的小吃 然后就趁着傍晚降临之前 赶到了大湖岸边 站在不平静的堤岸上 这一次的感觉比一年前的那个日子更加恐怖诡异 心里一下子害怕起来... 但我此行的目的 要的就是这种感觉 只不过更加超乎自己想要的刺激感.. 十几分钟过后.. 换了衣服 终于下到了深湖里去. 夜色渐暗. 湖水还是那样地不平静 看着岸上同学那样不安的话语跟表情... 终于精疲力竭了. 那一刻 就跟一年前的感觉一样无助 再次看着岸上的他 依然跟一年前那次的感觉一样 想喊出救命 想有人能拉我一把... 不想就这样沉入湖底 不想死去. 因为还有不甘心的事没去完成... 结局依旧 逼尽了力气 挣扎着 离岸边还是那么地遥远 感觉我游不到岸上了.. 那样遥远的几个喘息间 跟湖水一样泛得苍白的脑海 想的只是心里的不甘心和不能死掉.. 终于瘫倒在了岸上..
半个小时后 换上衣服 全身热热的 感觉能量好饱满啊.. 虽然脚上不经意间流出了血 但我找回了一年前所迷失的东西.
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不知道过了多久 这次旅行回来 有了全新的感知.. 一切..都结束了。 决定重新回到两年前 放下过去 重新面对眼前的惨烈挑战..
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离开了一个礼拜后，回到了家， 发现水仙竟然还存活着。
离开十八天后，发现水仙已死..
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转折点降临~
只有行动，只有踏出第一步才能改变现状，创造未来…
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时间：
2011年4月12日
直到这个下午还在因为工作的事处处曲折着…一切都那样紧张着让我想起三年前高考那天下午的氛围…我的呼吸都变得紧张起来～
● 做搬运工的第1天 20110413
早早地便起床了 走在陌生的去往工厂的路上 到了工厂 因为大停电 所以一小番辛劳过后 所有人都离开了工厂…
这一天余下的时间就是去逛街购买一些生活用品 还有就是房间里整理了一下…
● 做搬运工的第2天 20110414
毕竟离开工厂我快两年了 刚开始几天难免有些体力耗尽…
● 做搬运工的第3天 20110415
这两天满手的伤 昨天满手割伤 今天被货物烫得淤青红肿 指上掌上涂满红色的药水 加上被割出的血和红肿的双手 今天就概括为红色的一天吧
夜晚八点 下班了 来了场雷阵雨 一切都好熟悉 好清凉 小跑在宽阔的郊外路上 全身已被淋湿 到了宿舍 现在在排队进浴室…
● 做搬运工的第4天 20110416
以前我想 能在高中毕业后一年去当一年的兵 再去上大学 这样也能够有所磨练 觉得人应该要去当兵或者进工厂磨练一下才行 不然不打击一下永远是那么天真不成熟… 那时想 当兵都起码要当两年才可申请退役入校 考虑到时间太久 另外自己的生活习惯也适应不了军营生活 不是因为怕苦 我要的就是苦才会想去 只是当兵的形象都那样 自己的长发不能再留了 因为高中后两年皮肤没护理好 那时每天都要做脸部护理 真是挺不适合当兵的生活呵～ 直到后来才了解到 庆幸自己没选择去当兵 因为我可不想在军营被洗脑… 就这样 种种曲折和机会 那时就进工厂开始了苦痛的轮回…
● 做搬运工的第5天 20110417
到了傍晚下班了 晚上没加班 吃完饭 走在回宿舍的路上 夕阳好神奇啊 好美呵～
● 做搬运工的第6天 20110418
手上的很多伤口已经裂得好疼 这几天总是做着恶梦…
● 做搬运工的第7天 20110419
今天好疲倦和困意 一整天都好饥饿… 手上的伤逐渐消去了 也不怎么疼了 只是每天从早上八点一直不停地干到晚上八点才下班休息 挺辛苦的
● 做搬运工的第8天 201110420
现在是晚上七点多 前方夜空是半天的星星…
一个人走在前往工厂的公路上 刚刚边走边吃完从家里带来的粽子…
上午十点多 厂里临时加排晚班给我 当时就赶回了两公里外的宿舍 收拾好东西立刻出门栏了辆出租车回家…… 到了家之后 一阵忙碌 吃了午饭便匆匆出门上网和逛超市了 毕竟工作的地方附近没什么网吧或超市 平时载MP3MP4还有购物都挺不方便的…
到了傍晚 又是一阵忙碌过后 终于背上昔日的登山包还有两个很大的包包出发了～ 好像置办年货回山里过年一样的阵势啊…
不知觉已到了厂里 现在得开始通宵加班到明早八点…
● 做搬运工的第9天 20110421
现在已经到了工厂里面了 九点零几分 就在刚刚一个小时前 突然被通知要立即赴厂通宵加班… 尽管有一肚子不知往何处发泄的的不满和怨气 但还是忍住了…换上衣服就赶紧跑了出门…… 挺过分的 毕竟想起昨天的临时通宵加班的通知 昨天白天一整天已经十分劳累了 一直到早上八点多的这段过程里 前所未有地难以忍受着疲倦和极强的困欲… 一直到午夜过后 为什么总感觉墙上的钟表总停留在那一分钟里 窗外的天色变化 厂房里的温差变化 从月出到月落与日出……
此刻 再次回想起昨晚的状况 真的是好惨的情形……不愿再提了
迷糊地离开了工厂 撑到了宿舍 却发现钥匙房门的钥匙不在身上… 几分钟过了 把锁撬了 进到房间 累倒在了床上…… 在房间日光的照晒下一直迷糊昏睡到了午后一小时醒来…
其实我觉得 人劳累点不要紧的 怕的只是那种没天理的辛苦 不过很多时候我们也没办法 总要在无奈的处境下适当无奈地做出些逆来顺受的举措…
咳 还是从自己的身上反省问题吧
只希望能够挺过今晚给我的考验…
也让我明白了一个道理 想让时间流逝得快点 就不应该老是去看墙上的钟
● 做搬运工的第10天 20110422
此时此刻 依旧和前天夜晚一样 一个人赶往在昏暗的大马路上 不同的是 今晚不见一颗星星 只有已渐渐弥漫起一大片一大片的雾… 似乎有点阴森。
回想起凌晨发生在厂房里的意外事故 直到现在心里还会有些后怕和顾虑… 凌晨五点的时候 我依旧在通宵加班中 白天的劳累加上通宵不停干活的困乏 脑子跟眼睛已经不听使唤地迷糊起来… 虽然身上还残存着不少体力 但神智已完全散去了… 车间里只留有我和一个师傅在加班 同一时间 那位师傅爬在桌上睡觉 而此时的我早已是昏沉状态了…不知过了多久 只听见他朝我大喊了声 我醒来时车间里已全是烟雾了 眼前的一台机器也着起了火… 那一刻 真希望是在做梦啊 我已经能猜到后果的严重性了 大概拼命折腾了一两个小时后 所有的火灾痕迹都被清理了 只有眼前的一台机器已被损坏… 一直到早上八点的这段时间 脑子里不停地在想着后果 在想着被老板破口大骂 在想着如果被开除 如果被开除后恢复到之前没工作的地步… 那时一下乱了分寸 极度困乏和昏沉还在持续着 加上这次事件让我更是耗尽了气力… 两只手被烫肿了 眼睛也被熏得难忍… 到了后来 还好事情简单处理了就过去了… 回到了宿舍 醒来后 我的双眼泪流不止 张不开眼了 应该是连日来的过度用神 加上这么被烟狠狠地一熏 导致眼睛受伤了…… 直到刚刚再次休息睡醒后 眼睛才恢复了一点… 虽然今晚还要拼命通宵加班 但应该庆幸自己刚才提前有得到很好的休息睡眠… 不知觉 已经走到了工厂。
● 做搬运工的第11天 20110423
刚刚从昏重的睡眠中出来 快下午五点了 从早上八点多下班已经睡了八个小时了 唉～ 这一觉睡得可真养神啊！ 好久没睡这么久了… 连日来不停地通宵干活 让我几近想要放弃 不过想想过去几个好难熬的晚上 也让我给撑了下来 放弃这种想法还是就在以后真退无可退的时候再有吧。 昨天只短短睡了四个钟头就去干了十二个钟头的活 每分每秒实在是虚弱得要昏倒 不知道今晚还会不会临时被告知通宵干活…？
● 做搬运工的第12天 20110424
昨晚跟今天的日子终于恢复到与往常一样了 庆幸昨晚没加班熬通宵… 身体和精神状态也好了很多。
● 做搬运工的第13天 20110425
双手的伤 每天都会重新涂上红药水 每天还是会裂开或是破了新的伤口…
● 做搬运工的第14天 20110426
在这里做搬运工 一天能挣四十块 不过耗去每天基本的生活费用 也只剩下二十几块…（今天三餐只吃了几块饼干 晚上回来后又吃了一碗方便面） 这几天让我更感到更拮据的是80M的GPRS流量只剩几百K了 离下月初还有六七天 只能断开所有网络软件了 连天气预报都不敢多更新…
突然想起了昨晚的事 昨晚八点下班了 一个人走在郊外回宿舍的小路上 一路上都是阴森恐怖的氛围 好难形容 这辈子走过的最恐怖的夜路 最惊心动魄的回家路就是昨晚的这一回了～ 二十分钟就连走带跑地赶到了小区里…… 九点多 推开阳台床门 鬼一样的浓雾吞没了整个小镇 又回想起过去每年都会有一两天会出现这样的深夜大雾… 唉 又回想起高中时晚自习放学后回家路上的那几次大雾…
还留在家里的最后那一个月里 已经很少会做恶梦了 但自从来到这个地方的第一个晚上 我的恶梦又变得频繁起来了 也愈加变得严重 白天稍一合眼休息 整个脑子里浮现的都是恶梦 还经常梦见过往严重影响我的某些人或事 … 高中至今的这几年 恶梦就这样循环着 循环着… 我仿佛每次惊醒过来都是一次生不如死的轮回！ 过往几年我恨好难受 满脑子的回忆跟颓废 一身的不甘与抱负不知该对谁发泄！…… 就这样一直到了几个月前 心一点一滴静下来了 学会了放下过去 让人新生的不该是无穷尽的昏沉回忆 是放下，是新的励炼！而绝非轮回…
可如今我却再次陷进了恶梦里……这让人颤栗的恶梦。
我的眼睛好疼 今天好疲累 还有这闷热的昏沉~
● 做搬运工的第15天 20110427
待在家里时的日子 每天都大同小异着 以前很多其他的很少劳累的生活也是让人觉得一天天都麻木地就这么过来了 三天后和三十天后的境况没什么差变 是虚耗吗？
现在的每天都是那样地难熬 如同两年前在温州做机械工的时候那样博命疲乏… 但我觉得很踏实 仿佛把以前耗去的每分每秒都赚了回来 而且给了我更有影响的意义 那就是反省与新生～
这一天的午后 忽然风云变色 好大的雨啊～ 心境一下子安静了 夏天到了 因为每年都会有这么一阵雨第一次让人能问到好清新的泥土的味道…
夜晚 现在已是七点零五分了 眼睛已变得越来越干疼难受……
● 做搬运工的第16天 20110428
唉，真的是每天都要流血啊。 今早搬货时左手食指被割破 暂时我你透明胶封了一下 等晚班回到宿舍再擦下红药水止住血… 就在几分钟前 搬货时右腿被货物重重地给擦破了皮肉 没办法了 还是等两小时后下班回去再止血吧……
每天不停地搬货跟搬货之间的休息空隙 总想起过往几年的事 尤其是高中三年至今的事 想起以前犯傻的样子 我会靠着货物那样傻笑着 想起以前悲伤又伤感时 我会空荡荡地一味回忆着跟反省…
● 做搬运工的第17天 20110429
我觉得 这段时间是我的救赎… 我对我以前的无知跟迷失产生的罪恶感的救赎… 而如今痛彻地反思……过年前的那几日身体严重发烧 虚弱过后 从此变得好怕冷 好担心再患上重病。这几天 看着人们都已渐渐换上短袖或单薄长袖了 自己还是总会带上件外套防凉
过年前的那几日身体严重发烧 虚弱过后 从此变得好怕冷 好担心再患上重病。这几天 看着人们都已渐渐换上短袖或单薄长袖了 自己还是总会带上件外套防凉。
傍晚 没去楼下的饭店吃饭 只去旁边小卖部买了瓶三块钱的冰红茶喝 一是因为厂里的饮水机上的水在两天前就没了 直到现在都还是空桶子 搞得我一天口渴难忍 也没了食欲 二是省下了一顿饭钱… 这段脚下的日子不得已要如此地过了～
此刻离下班前只剩不到半个小时了 右手中指又不小心被刀片割了很深的一道伤口 老样子 还是即刻找了透明胶带紧紧缠了下 等到了宿舍再作处理…
● 做搬运工的第18天 20110430
下午 工厂的饮水机上终于装上了一桶水 于是人们纷纷前去打水了 好像眼前的这一切都解了渴…
今天一整天都是乏力的 双腿更是无力疲惫 每个休息间隙都没放过 虽然是短短几十秒的喘息靠坐 但已很知足了 也许是因为昨晚午夜后才睡导致的吧 那时在看一部电影 直到凌晨半小时才躺下… 现在是晚上六点半 再过一个半小时下班后 再赶回到宿舍后收拾好行李就拦车回家去 因为明天是五一节 厂里给放一天假 在我如今的处境下 觉得已经知足了…
此刻又是另一个地点跟时间了 刚从表哥同学的车上下来… 两个小时前就提前下班了 大概七点二十就离开了厂里 回到宿舍后整理完我的旅行大背包后 和表哥一起出门了 先是磨蹭了一下就拦车到了车站 见到了表哥的同学们 坐上了他们的车 车里算上我有八个人 然后就是一路音乐high到了家附近… 下车后 从后备箱里拿出我的背包 最后就是现在这么一路背着大大的旅行包走在回家的大道上… 谢谢车上的学长学姐们！
● 做搬运工的第19天 20110501
一天都很充实 应该说是很匆忙吧
昨晚一路步行到家后 放下背包 吃了点东西然后洗漱完后就回到房间里感受着过去每天悠闲着的夜晚生活… 靠在床上 像往常几个月一样看着午夜的电视节目 一边吃着东西 就这样松弛着全身 直到眼皮累得垂下… 清晨却早早醒来 又是一番匆忙过后 撑着雨伞出门了… 大概走了半小时 到舅舅家拿到自己的电动车然后就直奔网吧了～ 分分秒秒都匆忙地搜索着下载着… 两个小时后离开了网吧 到了家已是十一点了 歇了下就午餐了～ 一点前跟表弟又去了网吧继续上午没搞定的搜索与下载… 四点多了 回到家 一家人吃晚饭后 看了电影频道的大学生电影节颁奖晚会… …
六点多约了小黑逛街 发现今天五一节第一晚步行街的导购们都疯了 是那样声斯力竭 拼命呐喊～ 哈！很多店家的手段真的好夸张啊… 买了些东西后 就到了两家大超市购物大战了 毕竟今晚各大超市都有火爆的活动 我们往返在两家超市间 看完这边的折扣又冲到另一边 到了九点多 终于放下了手中的两张会员卡 提着大大一袋的东西返程了… 过瘾！过瘾啊！ 平日里贵的要死的吃的 今天我买了一个季度的货！ wow！！ 回到家后 整理了下行李 一直到了午夜 累累地睡下了…… 好踏实…
昨晚归来 发现阳台上的水仙已死… 第二日本打算驱车到郊外埋葬水仙 可还是没有去… 我的罪恶感…
● 做搬运工的第20天 20110502
每天都会接触到强腐蚀性的强碱 裂开的伤口沾到了又会疼得剧烈 今天又见血了 右手掌心不小心被划破了好多道…
今天超犯困的 早上六点半就起床整理 一个小时后冒着大雨背着一个大背包 又拿着一个大背包 撑着伞就出门了…… 八点前总算赶到了厂里… 一直犯困到了现在 也许是因为昨天四处奔波了一天吧
这几天想了一个问题 颓废在家里的人适合去当囚犯 监狱里每天有免费固定的食物提供 有固定的休息时间 也有固定的劳动量
● 做搬运工的第21天 20110503
今晨的大暴雨 一直影响到了夜晚…
今天 左手中指老茧被裂开了一道伤口 长出新伤的速度和愈合旧伤的速度一样 每天总会见血 过去留下的伤又会缓慢消去 只留下了一道道伤痕难消去…
● 做搬运工的第22天 20110504
一夜之间温度降了十几度 虽然雨已不像昨天那样疯狂 但真的太冷了 都想带手套了～ 这五月初的季节…
今天再次挂彩 左手拇指和右手的拇指、手腕都被割破了；这段日子可以形容为“每日一见血”……
干了一整天活 晚上还要加班到深夜…
● 做搬运工的第23天 20110505
每天就这样不停地忙碌着 不停地搬运着货物.. 每时每刻 眼睛都好干好干.
今天的身上没有添新伤 只是不小心又划深了手上好几道伤口 一接触到腐蚀物质 就好疼好疼.. 咳 好累啊
● 做搬运工的第24天 20110506
立夏了 人最虚弱困乏的一天～ 今天手上没再手上 右腿被货物狠狠地压到了 疼到了现在…
今天心里觉得有点不好过 踏入社会这么久 又一次被黑心的老板给蒙了 早初进到这里打工时 给的工钱被老板蒙得太低了 干一天货才给四十 干了这么久了要不是其他工友告知 我都不知道原来一直被老板剥削着 之前其他所有干搬运的同行 一天都给五六十 一个月算下来我被少给了好几百块钱 虽然此行的目的不是为了每天干活赚来的一点钱 但毕竟这也都是血汗钱 就这么被老板苛刻了 我打算再过几天满一个月后就找老板理论下 唉…
● 做搬运工的第25天 20110507
傍晚干完活后 没有下楼去吃晚饭…
今晚提前一个小时就下班了 不过明早要提前一小时开工。 走在回宿舍的大马路上
今晚的月亮又有了变化 变得好弯好朦胧 却让我觉得我已经模糊了来到这的目的了……
● 做搬运工的第26天 20110508
午后 提着胆子走进了办公室跟老板理论了… 五分钟后出来… 还好一切谈得顺利 不过工钱的事还是要等到月末那天才能给答复 心里难免存有点迟疑…
今天的天气很闷热 某一刹那闻到了入夏的味道 很容易就让人回忆起了以前的每个深刻的夏日… 今天虽然带了件外套来厂里 但几乎一整天都穿着短袖干活；往后也许都会如今天一般干得汗流浃背…
临近傍晚的蓝天和白云真的好美 好久好久没见到过这样的天空了～
今晚的月亮变得越渐模糊不清了…
● 做搬运工的第27天 20110509
今天终于感觉到了逐渐适应～ 在过去的二十六天里 每一个上午 每一个下午 每一个晚上 尤其是每一个通宵 分分秒秒都感觉缓慢难熬… 今天却让我一下子体会到了匆匆而过 身体虽然还是疲累着 但已不再像之前一样困倦透支… 就这样匆匆到了此刻夜晚 夜晚的工活相对白天时的宽松 毕竟厂里面所有人也都累了 应该说成是懒散懈怠了吧 一天不歇停地干十二个小时 谁都会倦累…
从早晨开始 天气变得较昨天更加闷热了 但还是保险地穿了件长袖去厂里… 果然从上午到下午到晚上全身都是汗 厂里电风扇不够用 我也只能找到歇息的间隙跑到别处吹吹风 静一下自己的热气还有心… 看来明天得直接穿短袖来工厂干活了。
今晚的月牙一下子亮了好多 但旁边紧挨着团团黑云 好像随时都会被吞没… 来到这个镇上的这段时间里 天气跟夜空变得好奇怪…
● 做搬运工的第30天 20110512
平日里干完活后 经常会跳到货物上坐着 让双腿悬空垂着 好让人觉得放松啊… 我好想去到一处地方 是一片森林 一处悬崖岩上 黄昏时分 就安静地坐在悬崖边上 让双腿悬空 面对着前面的森林 再远便是山与山还有渐落的夕阳… 好像这时放下了一切似的……
今天温度再次骤降 窗外下起了雨 再次换回了长袖 这鬼天气… 但是今天比昨天更加提早了半小时下班 晚上还是依旧不需要加班 身体上感到越来越轻松了……
● 做搬运工的第31天 20110513
今天依然下着雨 天气变得更加冷了 到了厂里 今天没多少货要搬 上午稍微忙了一下过后就一直躺在货物上休息
五点了得知今晚不用过来 搭着工友的脚踏车就匆匆回到了宿舍 一番收拾整理过后 如以往每次回家一样 背着我最爱的大旅行包出门搭车了… 雨已经停了 到了楼上 放下背包 又是一番收拾整理过后 吃了点饺子就赶出去忙自己的采购了… 这时又下起了小雨 开着电动车逛了几家店后来到了超市 好熟悉好踏实的感觉 也许逛超市就是能让自己的心像逛超市一样慢慢地静下来 安稳下来 待在这样热闹充实的氛围 已然全忘了在工厂里的搬运工生活 这一刻 好享受好享受～ 有时侯肚子饿了 有时候贪吃 有时候想买东西 有时候走在大超市里看着各类吃的 心里渐渐产生了一个疯狂的愿望—真希望能在超市里看到什么好吃的就可以随便拿来吃 立即拿来吃 不用考虑收银台的事 愿望啊愿望～ 走在超市里就会变得越来越强烈～～ 呵呵 大概到了七点多 去了网吧 直到十点半才离去 哇～ 这回这是满载而归啊～
从浴室出来 虽然已是深夜 但回来还有很多事没做 毕竟明天一大早又得赶回工厂做事；好久没做蛋炒饭了 不在家的这段时间每天很怀念 所以～ 十一点半～翻滚吧～蛋炒饭～～
……
午夜过后半小时了 躺在自己软软的床上 软软的枕头 软软的被子 哈～ 劳累归来后的回味跟享受啊～
归来后 难受的是 阳台上的水仙已然枯烂……
● 做搬运工的第32天 20110514
六点半醒来 再一次开始了整理和收拾… 一个小时不到便背着大背包 挎着圆桶包 还带了凉席 到了楼下 出门打的去了… 很幸运清晨没有雨 一切还算顺利 八点前到了厂里…… 今天一整天都乏力困倦的状态 即使上午有休息的片刻想要
小睡一下 也很难入睡 磨磨蹭蹭地歇停了一小会儿后就开工了 也许是昨晚过于奔波 加上太晚睡下弄得今天好无力好无力啊～ 坚持到了傍晚 再次幸运地不用加班 就坐上厂里的货车回宿舍去了… 到了宿舍 放下所有行李 再次整理收拾完后 尽管躺了半小时 但晚上还是没精力 不知觉中 模糊记得还没到九点就累得睡着了…… 来到这里的最早一次睡下
● 做搬运工的第33天 20110515
雨是出了门才开始下的… 到了厂里 今天一整天依旧清闲 没多少活要干 果然 今天依旧跟昨天相同时间收工下班 心里越来越觉得舒服… 这几天过瘾啊！
● 做搬运工的第34天 20110516
今天过瘾依旧～ 虽然雨天依旧 八点到了厂里开工 没怎么忙几下就大停电了 看来是老天怜悯我们这些搬运工吧 平日里凡是停了电 厂里面就会停工 所有工人都可以下班休息… 上午停电过 在厂里待到了十一点 就上了货车回到了宿舍… 这几天虽然雨没有停 但心却安祥了很多…
然后 一整天 一个人待在房间里看电影和做笔记… 傍晚 推开窗门 从房间走出来 待在阳台上的这一刻 好清闲好悠然啊～ 没有黄昏的景色 但依旧平静如黄昏 以后某一刻的我 一定会怀念这一刻的氛围和心境的 就如同我时常会怀念过去宅家时的清闲日子……
然后又是一整晚一个人静静地待在房间里…
● 做搬运工的第35天 20110517
离开家在外太久 就会每天很想回家自己亲手买菜煮饭炒菜吃
上午十一点过后 一直饿到了傍晚六点才吃了碗方便面 唉～～
● 做搬运工的第36天 20110518
今晚的月亮再现一个月前的情景 前所未有地大 低地快贴到地平线了 又那么地亮 刚开始是血红血红的 渐渐变得枯黄枯黄了…
今天干活实在有点辛苦 比平日里更劳累了些 不过我还在撑
今天的天空好美 阳光很耀眼 但却能出现那么美的云朵 好多好多 一片一片的 让人心也安了很多 一团一团厚厚的棉花糖一样 好棒的景观！
● 做搬运工的第37天 20110519
清闲的一天啊～
到了工厂没一会儿 再次大停电…
回到了宿舍 待在房间里 静静地度过了今天
● 做搬运工的第38天 20110520
现在的饭量越来越大了 体力加倍地消耗 每天吃的东西也越来越多了 记得两年前在外地打工时 每次都要吃下四个人的饭量 那时在工厂干活 所有工人里我吃得最多了 虽然当时只有十八岁 但饭量真是有点惊人哈 每天都感觉很饿很饿 尤其是上午跟晚上 不管多少饭都能吃得进 总会觉得没吃够 吃得饱饱的心里就会感到很踏实 除了每日体力超常消耗外 也许是在那段苦日子里 每天都在不停地劳动着 生活感觉不到了滋味 只有麻木的肢体和麻痹的心理 人总需要去发泄 而那时便把每日每夜的痛苦辛劳跟乏味全都释放在了食欲上面 每口饭都吃得跟狼吞虎咽一般 也让周围工友们意想不到我能吃下这么多 哇～ 好怀念那时吃下四碗饭的感觉啊！
● 做搬运工的第39天 20110521
今天燥热的天气 加上宿舍工厂里的饮用水再次耗尽 已经渴了两天了 全身的汗让人更难忍…
● 做搬运工的第40天 20110522
清早 在厂里待了二十分钟后 因为停了电 现在也就走在了回宿舍的路上…
● 做搬运工的第41天 20110523
又做恶梦了…
今天窗外飘着雨 时断时续地下着 那样地冷 这两天的气氛一直有点吓人…
● 做搬运工的第42天 20110524
今天实在好疲累 又是那样地困倦 好辛苦的一天… 双手被货物摩擦了几万遍 红肿得疼痛
● 做搬运工的第43天 20110525
已经连续三次了 每干两天活 就停一天电 都是在早八点至八点半间停电 也对 这段时间全国闹电荒 尤其是我们这一带 更尤其针对工业区域的用电状况 停电倒也暗自窃喜 劳累的身体也能经常得到完全的休养… 今天嘛 借这个时机就赶紧回到宿舍带上清晨老早收拾好的大背包 出门搭车回家咯～
难得第一次能坐上回家的公交车 高兴啊～ 这个地方毕竟偏远 顶多算个村郊 路过这里的公交车更是少 出租车倒是挺多 所以前几次往返都是直接坐TAXI的 每次坐出租车又黑又贵又受气… 上午走到路口 难得赶上了辆公交车 再次暗自窃喜…上了车～ … 没想到坐公交车居然比以往坐出租车还要快 短短十分钟后便到了小区路口下了车 再次暗自窃喜… 到了家 一阵忙碌整理过后 吃完饭午睡过后 便出门逛街逛网吧逛超市了～～ 回归到悠闲的日子了 虽然只是匆匆而过的一天 但知足常乐了～
傍晚归来… 回到家的感觉真好
● 做搬运工的第44天 20110526
六点起床 浴室出来后 整理背包 到了楼下 终于不幸又坐进了辆让人受气的出租车 说好要直接送我到目的地的 结果却是先往反方向饶了一大圈镇上 接了俩乘客 半小时后才出发 杯具继续… 说好八点前到达 结果那混账一路有模有样答应得痛快 七点二十几上车 结果七点五十到了某一处把我放下 说是就一个乘客不去那边了 打了个电话给他车友 两分钟后我坐上了另一辆车 那混账还狡辩无耻了一番 我也白了他几眼 抱怨了两句 心中更是骂了他几万遍 没道德没道德没素质没素质！！！ ……从出门到厂里 用了四十分钟 杯具 平时也就十几分钟的路程 这个清晨就被这个混账给害得迟到了几分钟 —— 一坐出租车 出门必受气～ 是在这个市内不变的定理！
……干了一天的活 今天真的特别地忙碌 身体也特别困倦
● 做搬运工的第45天 20110527
晚上吃得好撑好撑～ 虽然这两天异常地繁忙疲劳 但想到明天可能再闹电荒停工 也该偷笑了
● 做搬运工的第46天 20110528
一看两只手臂 多了好多疤痕…
● 做搬运工的第47天 20110529
久违的挂彩再次出现 后背跟手背都伤到了…
今天的日子如同两天前一样 好疲倦好困好困
● 做搬运工的第48天 20110530
傍晚 去跟工头讨要工钱 来到这里已经一个多月了 还没拿到过工钱 于是找了工头讨要 工头先是不理我几秒钟 再白了我几眼 再啰嗦了我一句 终于开收剧拿钱了 同时又责问了我一句 后来只拿出一千块给我 说是剩下的等下月端午节再补还 我拿过钱后 说了句谢谢 他哼了我一声 白了我一眼… 转身离开后 心里面骂了那死肥猪几万遍…
今天加班到了深夜 只觉得双腿比以往都酸疼乏力… 好辛苦啊 但来到这里的目的还没忘记 不会放弃的！
● 做搬运工的第49天 20110531
早上在赶往厂子路上 跟往常一样拿出手机 戴上耳机 却发现耳机左边一头失声了 拆了修了下还是不行 看来这次端午节回家要换上另外一条备用耳机了 每天搬货的时候磕磕碰碰的 放在口袋里的耳机难免也被弄坏了…
因为停电停工 待在房间看了一整天书、电影 …
人总会在特定的环境下 整个人生观才会跟着变了
● 做搬运工的第50天 20110601
前天一个没留意 就受凉感冒了 昨晚睡觉鼻塞很难受（昨晚还一连做了两个恶梦）…
到了此时还会觉得头脑胀热 从早上开始浑身都觉得没什么气力 精神也很低沉 让本就疲倦的一日变得更加困乏难熬…
更加难熬的是现在 从早八点不停地干到了晚八点 而此时又继续加班到了深夜十点钟… 这几天越觉得我有点熬不下去了 我…
● 做搬运工的第51天 20110602
早上的日子总是较容易就熬过去的
这一天的下午显得异常地长久 身体跟精神实在撑得好难受好难受 终于支撑到了傍晚 拖着昏沉的身体下楼去吃了饭 本想着能躺桌上赶紧合眼歇一会儿 没想到一回来又要马上开工… 我劳累的身躯就这样挺到了此刻十一点…
虽然时刻都累得想趴下 但一天天看着自己的身体变得越来越结实 就觉得很值得了 生活的观念一下子也稍微明朗起来…
每天都会来到小路上的一家小饭庄吃饭 形象地说应该不能算是饭庄 只是在田野小路边上搭了一间砖房 门前又搭着一顶棚 老板娘人很好 来久了吃饭都会特别加菜的 好人多啊～
● 做搬运工的第52天 20110603
原来这是一家黑厂 无名无证无牌照 时至今日才明白原来是自己陷了进来…… 吃得苦中苦是伴随着我一直以来的信念 我希望的只是哪天当我离去归来的时候 能重新找回迷失的一切 到了这般地步 我只能撑下去
● 做搬运工的第53天 20110604
有一片荷塘 每天清晨赶往工地时都会路过 但也只是隔着一排林木望着 边走着… 就这样，一天天地过去了…荷也一天天的成长着…
一个多月后的今晨 再次路过荷塘 忍不住就绕道进了荷塘小路… 那一种漫步在荷塘之间的感觉很清新 被一整片一整片的荷包围着的感觉真奇妙…… 自然取出了手机拍下了这珍贵的情境！
今天心烦的是深夜时分依旧加班 糟糕的是已经连续几天搬货时不断搓伤了手指 流了很多血 十分钟前再次发生了这样的杯具～
● 做搬运工的第54天 20110605
过了今晚 明天就是端午节了 悲的是今日依旧加班至深夜… 本打算晚上能够赶回家休息一下 可忙碌还是忙碌 总要忙碌着自己眼前的工活
喜的是工头给我涨工钱了 原先干一天四十块 现在涨到了六十多…
咳…
● 做搬运工的第55天 20110606
昨晚直到深夜才下班 只好等到了今晨才整理完背包后回家 到了路口等了十几分钟公交车都没来 没办法只好打的了…到了家已经九点多了 又收拾了下就开车奔网吧了～ 接近十二点 载完资料后马上赶回了家——一年一度的端午盛宴—— 午后一觉醒来又奔网吧去了 把上午没搞定的资料载完… 傍晚再次赶回家里 没歇一会儿又要马上开车送我妹去看高考考场 因为明天就是高考了（呵呵 难免想起了点过往的杯具）… 看完考场后 下起了大雨 到了家全身也被淋湿了 换了衣服 然后又是一顿端午饭过后 已是六点钟 如以往一样晚上约了小黑出去逛街逛书店逛超市… 哈～ 这一刻的放松自在啊 买过东西吃过东西后八点多了 我载着小黑赶超前方一辆正在行驶的公共汽车 因为小黑可以搭那辆车到家 结果追了三条街还闯了红灯 终于在转盘处拦住了它～ 戏剧又惊险刺激啊！
夜晚 竟然累得趴倒在了床上……
● 做搬运工的第56天 20110607
每次假日结束 匆匆赶回工厂的那一天 显得特别特别劳累 整个人更是昏昏欲睡 头脑好昏沉好昏沉… 今天的日子照样难熬 从早上匆忙赶到厂里 不歇停地撑到了现在 全身上下的汗让人更是难熬… 只希望时间赶紧转到十点 这样整个一天也就结束了～ 还有半小时……
● 做搬运工的第57天 20110608
今天加班点又有了新的突破 加班到了午夜零点 离开厂里已是凌晨了… 唉 难免心里已经开始迟疑自己抉择的当下生活了……
● 做搬运工的第58天 20110609
愈是炎夏 房间里的热气愈是弥瘴 每天回到房间后在厂干活时的一身气味 让房间更是闷热不爽 虽然有个小风扇在吹 但风力实在太小 勉强吹凉了身上 只是这房间还是这般地燥热难耐 只有白天偶尔打开下门窗通畅一阵 唉 改天要修修这风扇了～-_-///
今天一整天都待在房间里 没到外面吃饭 也不想出门 吃了九个粽子还有一包饼干…
● 做搬运工的第59天 20110610
今天发生了件好神奇好巧合的事…… 傍晚 身体困倦得受不了的时候 趴在了工具桌上休息 迷迷糊糊几分钟过后睁开眼后 一阵刺眼光芒 又不像是太阳光 因为我是在厂子里面 不可能会有这么耀眼的太阳光 而且现在又是傍晚时分… 恍惚片刻才知觉 原来是夕阳出现在了我对面的大楼反光玻璃窗里 刚好这一分钟出现 又刚好这一分钟对准在我的身上 一片光芒 我手挡了一下 回头看了一眼身后墙壁上 一片绿光 还有我的影子……
今天很走运 只干了十二个小时就收工了……
还有，今晚的月亮缺了一角 但好耀眼好亮……
● 做搬运工的第60天 20110611
这几天的天空好美啊 不管是乌云散后的天空 还是雨洗过后的天空 纵然是阴霾天气 也觉得天空好神奇好美～ 也许是以前从没像现在这么留意过头上的这片天 这两个月来 心也静了很多 一下子发觉在这之前的自己一直困惑在迷失里……没有人救我(现在我又开始了脚踏实地靠双手干活吃饭的历程……)
我很感谢 每天都能抬头看见如此宽广奥秘的天空 帮助我明朗心智 放宽心境
今天的热浪实在难以忍受 炎夏又是如同上个寒冬一样来得让人措手不及 车间里的最高温度已四十几度 身体时时刻刻好像是在发烧状态一样 但要撑下去
这几天挂彩依旧 昨晚刚到宿舍楼下 左脚就不小心被下水道井盖给蹭破流血 伤口很深 又要一个星期才能恢复…
今晚继续杯具 加班到了凌晨
● 做搬运工的第61天 20110612
上午还是阳光明媚 下午便狂风暴雨 那一刻待在阳台上 感受风雨 反而觉得踏实… 待在房间里 窗外的风雨声 房间里昏暗的氛围 一切都让我觉得异常地安稳 今天休息了一天 酸疼的肢体从上午开始渐渐地恢复了过来……
傍晚 暴雨停了 可风还在吹……
● 做搬运工的第62天 20110613
今天是最辛劳的一天 上午的活还算普通 与以往一样的工作 但从中午一直到晚上这几个小时里 简直干得腰酸腿疼 非常地辛苦 双手也被划破了好多处 左手的伤口更深 血一下子就留了出来 只好先用吸水纸跟胶带止下血 继续干活 等回了宿舍再作处理……
今天的夜晚一直在下着雨 好冷 凄冷……
● 做搬运工的第63天 20110614
清晨经过田间 看见了秧苗已长高好多 新奇地看见有几棵已经长出了稻穂…… 昨天清晨经过荷塘 看见几处荷花已长出了粉色的荷苞 而这个清晨再一次经过 却更新奇地看见了几瓣白色的荷花～
这个盛夏越来越近了 感觉心中越来越安稳和充实起来…… 今天听了一位居士的一席圣言 对我的人生意义异常重大 许多过去的看待生活与人生的观点跟意识也随之发生了翻天覆地的变化！ 我心存感激…
傍晚 我没有下楼去吃饭 一个人躲在一层没有人的楼上 蹲在墙角边吃着饼干 与昨天一样……
● 做搬运工的第64天 20110615
……中午的闷热……
午后 被拉去帮忙修理机器
……入夏的闷热……
● 做搬运工的第65天 20110616
今天的天气如同昨天一样… …一样闷热…… 工活不是很累 但依旧小伤不断； 现在 已经觉得心态缓和了很多 周围的气氛也渐渐缓和了下来 这样的生活让人觉得好安稳平凡～ 也对 我来这的目的就是避世 躲到村郊里好让我有时间能静下心来反省与安心修习……
今天经过田间的时候 看见稻田间已现越来越多的麦穂～ 想着 等到了深秋 会是一番怎样的情境呢？
● 做搬运工的第66天 20110617
入夏的闷热丝毫未减 本计划好夜晚下班后搭车回家 然后明天下午陪同学去游泳的 可就在刚才那家伙却说已经回苏州了 ╰_╯……
● 做搬运工的第67天 20110618
昨晚拖到了八点半才下班回去……
往日每晚收工回去 大都是坐在工头的货车后面 而今晚凑巧上了厂里别人的一辆面包车 路上 蹲坐在后备箱角落里 望着窗外昏黄的路灯 那一刻 让我感觉到这段打工历程异常地有意义…
到了宿舍后 匆忙换上鞋背上包就奔路口等车去了……
早料到夜深不好搭车 没想到的是等了半个小时都没坐上车 中途在昏暗的路灯下还差点被车撞o>_<o~…… 那一刻 背着旅行包 待在街口路灯下的场景 又是那么地深刻难忘。。
接近九点 终于上了车……
一觉醒来 是那么地酸痛 好软的床啊～好舒服的家里 今天也不用再像以往每次回来就奔网吧里折腾忙碌了 因为家里的笔记本办了移动宽带 爽嘻爽嘻 基本上今天一整天都待在电脑前敲键盘O(∩_∩)O 今天家里来了很多亲戚 待在家里时 有种安居乐业的幸福感……
夜晚 在阳台上收衣服的时候 无意间望见了窗外夜空上的月亮 竟是那样的明亮动人！ 傻傻地享受着这一刻 推开窗 靠在窗台上 望着月亮 时不时又望了眼楼下的小区 此刻夜深人静 好难得拥有的时光啊……
深夜 直到凌晨才睡下
● 做搬运工的第68天 20110619
清晨醒来 感觉到了夏日宅家时的闷热感…… 匆匆吃完早点就赶往工厂了。
傍晚有了烦恼的事: 下个月工厂要搬迁了 环境会比现在的更难适应
● 做搬运工的第69天 20110620
六点不到就起床开工去了 人恍恍惚惚地到了工厂 整个早上一直挺辛苦的 挺到了下午……停电了…… 傍晚又来电继续开工… 现在上班提前一小时了 所以晚班也提前到七点钟便收工回去了… 一个人走在回宿舍的路上 嘈杂…… 孤独……
● 做搬运工的第70天 20110621
傍晚 出了门 去把留了大半年的长发剪了 看着肩上一撮撮断落的头发 好像女人的头发一样…… 每一次剪了长发之后 又会像是崭新的开始！！
● 做搬运工的第71天 20110622
……
夜深了……
八点开工到明早七点……
又是通宵无日夜地干活…… 熬到快撑不下去了 我的身体……
● 做搬运工的第72天 20110623
此刻 如同昨日一般 仍处在通宵干活的阵地上
我的眼睛早已变得好干好疼……
● 做搬运工的第73天 20110624
熬了一个通宵……
……早七点到八点……
一个人昏昏沉沉的……
站在大马路口等了半个小时的车…… (这一回的等车经历又狠狠给了我一次教训)
终于上了辆出租车 一直瞌睡到了小区附近才被提醒下车……
爬上了八层楼……撑到了家 继续撑着身体忙碌了一番 倒在了床上………
中午醒来 一阵夏日炎炎的感觉 身体依旧昏沉迷糊…… 一下午都待在房间里上网…… 直到傍晚 离开家去了趟超市 回来后，依旧忙碌在电脑前 直到深夜…… 直到午夜 眼皮累的撑不起来……
● 做搬运工的第74天 20110625
小时候常会望着天空 觉得这天空 这天地好奇妙…… 当人们越来越忧虑于眼下的物质环境时 慢慢地也忘记了这一片蓝天…… 这两个多月的生活 让我逐渐觉得望着天空是那样地宽广美好～ 变化莫测的天象 神奇的蓝天 阳光 白云…… 真的好美好美 走在路上望着天空 在工厂里透过窗户望着天空… 这两天回到家里 走到窗前 看着正对面的一排排远山 天空 云团…… 原来一直以来都可以站在窗台上如此地享受着风景 此般境界……
早晨醒来 推开窗户 望着广阔的天空白云 远山也是那么地广阔～
午后的天空 风起云涌 报道说最近会有热带风暴降临 难怪觉得这段时间突然出现了好多奇怪巨大的云团;
……直到傍晚 天空依然好美好神奇～
● 做搬运工的第75天 20110626
撑着身子去开工 继续熬过这个黑夜…
● 做搬运工的第76天 20110627
熬过了黎明… 熬过了清晨……
熬着身体走在炎热的大马路上 已是早上七点多了……
● 做搬运工的第77天 20110628
这几日 一直做着恶梦……
● 做搬运工的第78天 20110629
已经忘了是连续第几个晚上通宵工作了…… 我的身体已经撑不了多久了 我的双手不知间又多了好多血痕 变得越来越僵硬酸疼;
精神气力也到了极限 我想到了放弃…
● 做搬运工的第79天 20110630
早晨 依旧拖着气力全竭的身子迷糊在回宿舍的大马路上 眼睛连续几晚下来变得异常地刺疼…… 我怕再也难以继续撑下去了 怕连这个盛夏都撑不到就离开了……
● 做搬运工的第80天 20110701
直至清晨 精神 身体都显得还有点活力 不再像过去两周每条都是气力耗尽般地收工下班…… 我想 是因为昨天一整个白天都在睡觉恢复精力吧 看来以后白天都得全部拿来投资睡眠才行了 (昨晚通宵地工作，第一次觉得轻松了起来……)
● 做搬运工的第81天 20110702
凌晨时分 极度的困乏感告别一天后又出现了…… 熬过了这个通宵 明天就改上白班了
● 做搬运工的第82天 20110703
一大早就出发赶往工地了 经过田间小路时发现 稻子已经长得好粗好高了 一片稻田好深好浓的绿啊…
一整天下来 觉得还是在白天时干活 身体跟精神会比较承受得住 不过今天实在是太热了 室外的温度达到了新高 35度 厂里面的热气就更让人不好受了 相信往后这个夏天还会更热更疯狂～～
● 做搬运工的第83天 20110704
每日十四小时地拼着体力…… 夏日里的高温更是让我的体力滚烫殆尽……
这样的日子 这样夏日…… (不知道们能不能撑到夏天结束)
午后经过工地后面一片荷塘时 看到了炎炎夏日里的生机 好多好大好大片的白色荷花啊～
● 做搬运工的第84天 20110705
暑气好像比两天前消停一小点 但全身上下的伤依旧被不断渗出的大汗折磨得更疼 还有厂里热气的灼伤……
● 做搬运工的第85天 20110706
很让人烦躁的每日工活 很让人烦躁的高温下
很让人烦躁的全身伤疼…
这般刻骨的打工日子 我在撑……
● 做搬运工的第86天 20110707
燥热达到了新高 全身上下的汗折腾得全身上下的伤口发疼… 身上各处也因为这热气跟伤口感染变得又痒又痛……
已经两个星期没停工休息了
● 做搬运工的第87天 20110708
今天是多灾多病的一天 每日全身上下磕磕碰碰的小伤毫不在意 严重的是下午把左眼给弄伤了 待在这样的环境里 每天除了忙碌着搬货搬货…… 体力上的损耗 还有身体的健康摧残—工作周围时刻弥漫着大量的有毒气味 身上也时时刻刻不得已沾着有毒物质 从三个月前刚到这间厂打工的几天就已经察觉 每天洗澡时 眼睛都会发疼 身上的伤口也会被腐蚀得很痛…… 今天真是多灾多难啊 身上除了如同往日般磕磕碰碰添着小伤以外 这次更不小心弄伤了自己的左眼…沾进了有毒强碱……(还好能够及时做了清理) 转眼～ 已是炎夏时节了 唉 伤疼的夏日七月呃……
● 做搬运工的第88天 20110709
一身的汗……
满身的伤口……
● 做搬运工的第89天 20110710
直到此刻…晚上七点零五分…… 精神也许残存着 但体力已近透支……
● 做搬运工的第90天 20110711
清晨 去工厂的路上 忍不住拐进了荷塘小道……
七月初的荷塘 已现出了几点荷花景色 虽然已经不是第一次走进荷塘了 但却是第一次这么近距离地接触到荷花 那一霎那 心灵是那么地柔和心动……
继续拼命的一日 右手掌留下了道深痛的伤口
● 做搬运工的第91天 20110712
每次行走在晴天的夜空下 是件很幸福很享受的事... 心情也因此舒坦了很多很多..
我想 自从来到这个偏远的边郊后 从未这么深刻地感受着这夜空 这月色 这星辰.. 每次望着白亮的月夜 真的很感激这一切.. 心也慢慢放开了 不再像三个月前那样地痛恨着一切 执迷着一切！！ 也是给予我心理上最大最好的治愈了..
谢谢.. 谢谢！！
● 做搬运工的第92天 20110713
两只手臂越来越感受到紧绷疲累了……
● 做搬运工的第93天 20110714
活在棺材里？
好像过去几年的事……
● 做搬运工的第94天 20110715
想想 昨晚回去的路上月亮真的好美啊…… 从下班回到宿舍路上 再从宿舍整理完背包后回家的路上 月色都前所未有地明亮动人 真的好圆好亮好大啊～ 两个月后便是中秋了 想必那时的月亮会更惊奇地美！
不知道那时候的我会在哪里呢？ 也许会回到家中与亲人团聚 也许会去到更远更遥远的地方游历 更多的 也许会继续留在这个偏僻的村镇里 等到散尽了心中的戾气 愈疗了这一切之后 我会毫不犹豫地回到属于我的舞台上 那个失去了五年的舞台……
回到家的一天 本想好好的休息的 毕竟全身早已疲累不堪 疼痛不堪了～
可从昨晚归来就一直疯狂到了今晚…… 昨晚到了家 一直忙着上网 直到午夜过后才睡下 今早又忙碌了一番过后 下午匆匆就约了朋友去了游泳馆……
疯狂了一下午 如同一年前一样疯狂痛快跟享受……
傍晚归来 全身都累瘫了～～ 过瘾哈 每年的夏天总会是疯狂的 那样地发泄 那样地畅爽～ 把夏日里枯燥的生活与烦闷的工作一下子随跳水那一瞬间全部给冲垮了～
回到了家 一整个晚上都静静地待在电脑前… 直到午夜…
● 做搬运工的第95天 20110716
早上五点半就迷迷糊糊地起床了 经历过昨天一整天 一觉醒来 全身更是酸疼得厉害～ 脖子都难动了……
之后便背着个塞满食品跟日用品的大背包 匆匆去坐车了……
这一天 在这间黑厂里干活完活休息时 又被工头叫去干其它沉重的粗活了 黑厂总是这样蛮不讲理地权衡着一切 不管是微薄的工钱发放也好还是十几个小时的工作时间规定也好 都没天没地地剥削着我们工人 国家所谓的SB劳动法或相关SB机关部门 形同虚设……我还能说什么呢 只能靠自己了 等到不久的一段日子过后 等我达到了此行的目的之后 就能摆脱此刻的窘境了……这让人充满怨气的一天……
● 做搬运工的第96天 20110717
哈 白云真好啊～
是那么地自由自在～
● 做搬运工的第97天 20110718
来这之前 想着 只要不间歇地让自己忙起来 就会忘掉回忆过去的事 此刻 此时才明白 那是错的……
虽然每天依旧回忆着过去的好与坏 但看待过去的观点却改变了 这段日子里 不见了几个月前的阴霾 人也变得越来越精神乐观 即使身体上的伤痕跟疼痛不曾间断过 但心理上逐渐地痊愈却是我此行得到的无比珍贵的宝藏……
● 做搬运工的第98天 20110719
那热气 扭曲了前方的空间 让我感觉是在沙漠里挣扎似的……
我想过 这段日子一直是在改变自己 而在这之前却可悲地一直在改变别人怎样看我(回想那颓废的几年 我都觉得那个人好惨好可悲……)
一阵雷雨过后的傍晚 之前的乌云散开了些许 夕阳的黄昏色染遍了身边的一切 一道彩虹神奇地出现在眼前…… 想起了一年前的六月末的一个傍晚 骑着脚踏车 在繁华热闹的街道上 遥望着前方远远的高楼林立之间 一道彩虹就那样优美地出现在了我的眼前 那样地美 那样地伤感…… 当时还正在跟莹莹同学发着飞信 然后告诉她我看见彩虹了她还不信 ╰_╯ 结果没办法停下车来 拍了张彩虹 彩信给了她 还跟她开了句玩笑 在照片下面加了句“一条彩虹五毛钱”#^_^ (那张照片一直还保留在空间相册里)
唉～ 每一天碰见的每件事物都会回想起已故的事物……
● 做搬运工的第99天 20110720
这几天肚子老是疼 可能是这几天饭馆的菜太辣的原因吧 毕竟外来打工的人很多 所以这边饭馆的菜几乎全是很辣很辣的菜 多多少少都会放些很辣的青椒 而这几天的菜就更是辣翻了天～ 夏日炎炎的 从辣味馆出来后舌头都麻了 背上也大汗淋漓了 唉 糟糕的是 搞得身体有点排斥这饭菜了～ ～
● 做搬运工的第100天 20110721
眼睛好痛好痛啊！
在厂里干活 每天都接触着强光 高温 加之四周弥漫着的有毒气体…
● 做搬运工的第101天 20110722
月末可能就要搬厂了 这段日子里时刻紧张着之后所有意外来袭时的打算……
● 做搬运工的第102天 20110723
今晚算是走运了 晚上没有活干 傍晚就回到了宿舍… 难得能有间歇的一整晚啊……
● 做搬运工的第103天 20110724
半夜凌晨 居然被高温热醒！ 居然被蚊子咬醒！！ 居然被老鼠闹醒！！！ ～～～ 这万恶的宿舍啊～～～
这一日的温度突破了37度 ～～～
● 做搬运工的第104天 20110725
待在这厂里 时刻面对着这高温、这强光还有这毒气 我的眼睛已经愈渐疼痛了 此时 我的右眼已经疼得睁不开了 跑去冲洗了两次眼睛了 还是洗不净眼里的感染物 尽管体力还有 但眼睛已快撑不住了……
● 做搬运工的第105天 20110726
午后的梦总是容易忘记的 而午夜过后的梦也不易记起… 唯有黎明时分的梦才难以逝去……
现在 每天都会有三个梦 而且 恶梦也不再像过去那么频繁惶恐了。
● 做搬运工的第106天 20110727
临时被告知明天改上晚班 白天不用过来干 往日每次换班都是提前通知的 这回来得突然了些 也没什么准备 宿舍的行李也没来得及收拾和整理 唉～ 晚上就不赶回家了 明天就待在宿舍休养一整天算了……
● 做搬运工的第107天 20110728
终于离开了这个地方…
回到家后… 20120801
真想随心所欲地四处旅行啊可只有我一个人的话必定会很无趣的 到那时你们能一起吗？
2014年．夏
开启独自旅行模式…
开始修行后，
走出了人生低谷！
2019年．春
走
遍
全
国