看不到未来又舍不得分手?姑娘,首先得认清“婚姻的本质是合作”

讲述:

和男朋友是2011年认识的。

九年了,我们彼此熟悉。恋爱了五年,我们彼此相爱不离不弃。见过家长,双方亲戚朋友也都知道彼此的存在。

这些年,我们在一起经历了很多很多,从外界说不般配到被人羡慕,从不被家人看好到被家人接受。我们都为彼此付出了很多!他追我追了好几年我才同意确定关系。我俩都是26岁,一开始和他在一块那时候年纪小,从没考虑过他的家庭情况和个人情况,纯粹是单纯的喜欢。现在经过相处我们性格互补,彼此相爱。

但是,和他在一起这么多年,他依然没有车,家里没有房,没有存款。工作是稳定,每个月拿着不多的工资。见过太多公众号说类似的文章,同事朋友也都劝我,没有钱的日子以后会很难过。我不知道该不该继续和他谈下去…疫情前面,他们一家人来过我们家正式商量订婚的事,结果因为房子的事没谈妥,多次问他什么时候买,他说不知道…我爸那天私底下对他说,今年,再给你今年一年的时间…(我爸至今仍看不上他,觉得我可以找到更好的)

现在已经十月份了,眼看着一年就要到头。我却丝毫看不到未来的希望。从那以后,他好像再也没有向他爸妈提过我俩的事…我不知道如果这样妥协了和他结婚未来会怎样,每次吵架原因无外乎结婚,房子的事,我不止一次的对他说,我想结婚了,我问他,你是不是不想结婚呀?不想和我结婚?他说。哪个傻*不想结婚,不想结婚和你谈这么久?

其实,我也知道,他决定不了他的家庭出身,我很心疼他,知道他很不容易。抛开这个不说,我们俩的感情虽然这么多年了,依然像热恋期一样。也许,他是觉得对我亏欠吧!每次我想做什么去哪里,他都无条件支持我。有次他晚上喝多了,还知道给我带宵夜,他说不能让我媳妇饿着;冬天洗澡的时候,从卫生间出来会比较冷,他会把热风提前对着门口;骑电车会把挡风被给我拉好;还有,休息的时候,我让他帮我洗衣服做家务,二话不说就去做。这样的细节太多太多了,我可以再说几百条。

反正,每次只要和他在一块,只要他陪着我,我就安心,踏实,舒服,放松。每次我俩出去玩都特别开心!有句话说,一个男人在最无能为力的时候,却遇上了一个想照顾一生的女孩,想结婚却没有钱、想在努力几年又怕她等不了 。无比的心酸。我深深地理解这句话。每次吵架嘴硬我说分手,其实,真舍不得和他分开,但是又不敢想象未来的我们会怎样。

我也想找个能事业上帮助你成长,能承担你日常生活的负担,能拓展你的人脉圈子的人。我感觉这么多年,我们在一块,除了感情好,其他好像没有什么进展。每隔一段时间,总会因为这件事吵架。觉得很委屈很伤心。想一狠心干脆就分了吧,中间我们提过好几次分手,最多三天俩人又好了。因为彼此都还爱着对方,放不下,他说,即使我不去找他他也会来找我。

我特别想结婚了,谈这么多年,真的不想再继续拖着了。我不是一个爱慕虚荣拜金女,我怕拖下去还是这样,没有任何进展。有时候会很纠结,不让自己想这些。但是这个问题一直存在,周而复始。真不知道是和他继续下去还是今年过年说拜拜…

桃姐的话:

上周的一个晚上,我和老公出来散步。

在海边吹着风,聊着年少往事,他问我:

“你当初怎么没选某某(一个追求者)呢?人家比我条件好,还有钱”。

我直接告诉他:

“第一,我对他没感觉。

第二,他的钱还没多到能让我对他有感觉。”

他哭笑不得。

我又补了一刀:

“只要钱到位,啥姿势我都会。”

当然,这句纯粹是吹牛逼。

我要真有这本事,怎么也能混个阔太太当当,哪还用当这码字民工,半夜吭哧吭哧地写稿子。

但我当年的情况,和你很类似。

和他在一起的时候,一穷二白,啥啥没有。

恋爱8年,若说没有动摇过,没有比较过,那是骗鬼的。

我期间很多次问自己,还要不要坚持。

我身边的追求者,若论经济条件,80%都比他强,剩那20%跟他半斤八两。

怎么选?

若有邓文迪的狠辣,一定挑一个最具利用性的。

若有捞女的决绝,必然选一个最人傻钱多的。

最辛苦的,莫过于我们这种两头都靠不上的。

既做不到只要面包无所谓爱情,也做不到为了爱情不在乎面包。

既无法彻底功利,又不能绝对纯粹。

所以,看清了真实的自己,那就认。

我最后还是横着心嫁了。既然分不开,既然舍不下,那就认。

但我不是闭着眼下赌注的。

我和他很认真地谈了房子以及未来的问题,问了他的打算。

第二天,他用理科直男的标准化思维,给我呈上了一张关于买房的计划表。

表格里罗列了时间计划、房款预算、首付比例,计算了公积金贷款和商业贷款的还款额和利息,预估了未来五年内他工资收入的增长比例,以及通过其它方式赚取外快的可行性分析。

另外,还准备了一份plan B,在最糟糕的情况下,如果租房结婚,备注了可接受的最长时间限度。

可以说,基于我对他的了解和信任,这份计划书对我们走向婚姻绝对起到了助推作用。

我要的不是眼下的一套房,而是一份对未来的规划和责任,这个规划里,有“我们”。

时至今日再回首,我还是感慨零落。

我也问过自己,如果给我机会重新做一次选择,我还会如此义无反顾吗?

没有答案。

我满意且珍惜现在的生活。同时也心疼自己吃过的苦,以及和他共同受过的累。

谁能说,人生怎么选,就是绝对正确?

因为茫然,因为无力,因为不相信自己也难预知未来。

所以那个选择,千难万难。

我之所以懂得你的难过,是因为我经历过。

而我把我的经历分享在这里,也不代表那是样本。

它并无参考意义。

我也可以像你的朋友那样无比现实地告诉你,没钱的日子会很难过。

我也可以以一个情感博主的经验告诉你,那些带的夜宵、吹的暖风都不值钱。

可我在你的讲述里,看到了依恋。

深深深深地依恋。

你不是不知道,这条路走下去会有多难。

你不是不懂得,婚姻不存在有情饮水饱。

可这份依恋,是你的命门。

9年,他长在了你的心里。如果要剥离,那是一场大手术。

而你目前太虚弱。若失血过多,必承受不起。

所以我无法从一个单一的维度告诉你该怎么选。本就没有标准答案。

所以我更愿意给你点更具实操性的建议:

1、列一个你能接受的生活水平的底限。

比如,能不能接受租房,每月的生活开销最低多少。

你要和他沟通,让他知道你的底限在哪,低于这条线,那就宁可不结婚,因为那是你不能接受的生活。

2、列一个你能靠自己的能力达到的基准线。

目的是让你自己心中有数,不用告诉他。

在完全指望不上他的情况下,你要知道你能把日子过到什么水平。

上面这两条,是为了让你对现实生活有个更具象、更量化的认知。

而下面的事更重要:

第一、看到自己的“弱”。

因为你弱,所以特别希望他“强”。

他强不起来,你就失望,就无比痛苦。

你对他的不自信,根源上还是来源于对自己的不自信。

你不相信你和这样一个人能把生活经营好,其实是不相信自己有能力把未来经营好。

如果你相信自己有能力,未来可以争取自己想要的生活,只是需要他这样一个人给你陪伴,给你爱,给你情绪价值,那你的焦虑和担忧至少会少90%。

就是因为你知道自己也做不到,再看他也做不到,你才更加灰心挫败。

一个女人,越是内心弱,越希望找个强的伴侣,把自己当女儿养,把自己宠成公主。

而内心强的人,会先当自己的王。

先自立山头,而不是等人来收。

第二、他的“没态度”,比“没房子”更值得你关注

他在生活上对你的好是真的,但一提未来,他就逃避。

这一点是值得你考虑的。

都说“莫欺少年穷,不嫌老来丑”。

少年穷不可怕,钱可以一起赚,房可以以后买。

但如果他一直习惯性逃避,一有压力就躲,总说想结婚却又不去为了这个目标做任何努力,不表态,不选择,那么基本说明,他担负不起的不只是一套房——他担不起的,是生活的压力。

这是更值得你慎重对待的。

第三、认清婚姻的本质是合作。

你要看看他身上有没有其它值得你合作的优点,比如,未来是否能当一个好爸爸。

我们也见过现实中很多“女强男弱”的组合,男人没什么事业心,但有耐心,爱孩子,顾家,那就多承担家中琐事和带娃重任。

当好大后方,做好后勤保障,女人能把更多的精力用在事业和财富的打拼上,这也是一种分工。

你注定不是个“只要钱到位,啥姿势我都会”的人。

其实,又有几个女人是呢?

亦舒笔下的喜宝做到了。

她最初,只想跟勖存姿在一起六年,读完学业,拿到文凭,然后摆脱他,扬眉吐气。

只是,她万万没想到,被包养后纸醉金迷的日子,悄然间腐蚀了她的心气。

她那么爱钱,所以坚信“受他一个人的敢胜过全世界人的气”。

当她什么都有了,却发现,“什么也不必追求的生活根本不是生活”。

当然,这是另一个极端。

凡俗尘世里,更多的是我们这些普通人,在现实、欲望、需求之间纠缠,摇摆,权衡,取舍。

至于以后会不会后悔,更大程度上取决于我们自己活成了一个什么样的人。

你活成一个强者,就无所谓他赚多少钱,事业成不成功。你愿意“如他所是”地爱他,看到并享受他的优点,他的价值。而他可能也会在你的欣赏之下,成为一个更好的自己。

你活成一个弱者,就会陷在“都是他没本事,没让我过上好日子”的窝囊气里,讨伐,抱怨,越来越像一个怨妇。而他在你的打击和羞辱之间,要么更怂,要么反叛。

还有一种可能,就是你经过生活搓磨锤炼之后,发现你俩真不行。

但也同样,只有强者才有勇气和实力重新选择。弱者只能在自怨自艾里委屈求全。

是的,怎么选都有风险。

是的,所有风险都只能自行承担。

这是生命恒久的命题。

《一代宗师》里宫二说:”说人生无悔,都是赌气的话。”

而叶问也说过一句:“从此我只有眼前路,没有身后事。回头无岸。”

我们做出的每个选择,都是回头无岸。

那便自行承担。

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