中国2亿独生子女的残酷现状：童年有多幸福，成年后就有多苦
当今社会，大学生毕业以后面临的首要问题便是就业，而面试官最喜欢问的问题之一则是：你是不是独生子女？
为什么会问这个问题，因为在人们的刻板印象当中，独生子女是娇生惯养，自私的。虽说是刻板印象，但也确实反映了独生子女的一个比较普遍的现象： 长期溺爱后形成的自我主义。自从我国计划生育政策开放后，独生子女和非独生子女话题一直以来备受争议，目前中国的独生子女数量接近2亿，他们面临的最大困境是：童年有多幸福，成年后就有多苦。
现在很多00后90后都是家里的独苗，也就意味着他们在备受宠爱的环境下长大，宠爱并没有错，但宠爱过头就会变成溺爱。而在溺爱环境下长大的孩子，其实内心很脆弱，表面上无理取闹，强势得很，也只是为了夺取别人更多的关注。
心智成熟的父母都明白，温室里的花朵长大后是不能够独自承担风险的，所以说面对孩子的无理取闹，他们也会懂得拒绝。而溺爱产生的原因，我们在武志红的作品《为何家会伤人》中可以学习到。
传统心理学认为，溺爱就是给孩子的爱太多了 。而且从这本书中我们可以了解到，溺爱恰巧是因为“缺爱”，每个人内心都有两个“我”，一个是内在的“父母' ,一个是内在的'小孩'。
前者是对现有父母的理想化，当我们为人父母时，内在的“父母”就起作用了，这个理想化的“父母”就变成了我们自己。而内在的“小孩”是我们对自己童年的理想化，有些童年不幸的孩子，会通过内在的“小孩”弥补内心的缺失。
尤其是当我们有了孩子时，我们就将内在的“小孩”投射在了子女身上。这个时候问题就出现了，孩子是一个独立的个体，他们的需求和我们童年时的需求，往往是不一样的。
而溺爱孩子的父母，会将内在的小孩过多“投射”，无节制地满足孩子自己认为对的东西，而对孩子真实的需求置之不理，所以为什么我们再怎么哄孩子，他们依然坐在地板上，哇哇大哭，无理取闹。
我们内在的“小孩”由于太缺爱，所以说没有办法将这份爱给予到孩子身上，只能溺爱，真爱和溺爱的区别在于，真爱是充分了解孩子后给予的爱，而溺爱是自以为是的爱。溺爱总是换来表面上的幸福。
我们经常见到许多包办型的父母，像之前挺火的一部高考剧，《少年派》中林妙妙的家庭，林妙妙也是一个独生女。她的母亲就是一个典型的包办型父母，什么都要替这个独女想好。
在学校，王胜男都不给予林妙妙“独立的空间”，林妙妙吐槽道“你能不能有点你自己的生活，好像你的世界里除了我就没有其他了”，王胜男的教育理念非常明确，那就是“妈认为对你好的都是对的” ，林妙妙对她的母亲，可谓是相当的包容，因为她还有一个很明智的父亲。不然我想在这种环境下生长下去，能不疯就完事。
还有一类父母叫“讨好型人格”父母，这类人教育的孩子一般也是“讨好型人格”。尤其是独生子女，更是完美的继承了父母讨好别人的方法。由于没有兄弟姐妹，他们的人际关系会变得更加糟糕。
同样是在溺爱环境下长大的孩子，这类孩子长大后才是真的苦，包办型环境下长大的孩子，也许会无理取闹，也许会很自私让人讨厌，但他起码能表达自己的情绪。而讨好型环境下长大的孩子，往往会压抑自己的情绪，外人总会说：你看你爸妈多爱你啊，你怎么还这样不知好歹呢？
他们也觉得是这样，还会觉得自己矫情，觉得是自己的错。这份内疚感，也会加深他们的自卑感。《被嫌弃的松子的一生》中的松子就是典型的讨好型人格，终其一生都是在为取悦别人而活，最终，他选择结束自己的生命。
讨好型人格的孩子从来没有面对过内心真正的需求 ，他们的确是在溺爱环境下长大的，但这份爱是假的，他们从来没有被好好爱过，因为他们的父母往往没有“自我”，这也决定他们在人际关系当中无法形成“自我”，没有独立的自我又怎能给予别人爱。
被溺爱的孩子，是缺爱的，他们真实的需求得不到满足，那么在成年之后就会疯狂弥补，包办型父母带大的孩子，会变得越来越娇纵，自私。即使他们学业有成，表面上成熟稳重，知情达理，也不过是带着一层面具。真实的他们依旧是自私的。
而讨好型人格父母带大的孩子，虽然很多时候都是在迎合别人，但本身就是在违背自己的本能，这份自私，会被带到亲密关系当中 ，对外人有多好，对亲密的恋人和朋友就有多么恶毒，这份冷漠，这份无情，永远都是留给最爱的人。
童年有多“幸福”，长大后就有多“苦”，这里的幸福是打上引号的，只是表面看起来幸福罢了，那些真正童年幸福的孩子，都有一个共同的特点，就是父母重视他们的感受和需求。孩子哭闹时，置之不理，真的对吗？孩子摔倒，就让他自己爬起来，真的可以让他更加坚强吗。
每个人都是第一次当父母，笔者并不是说这种方式是错的，只不过认认真真了解到孩子的需求，给他们想要的爱才是我们该做的。当然，这是有一定难度的，如果我们童年都受过很严重的情感忽视，那我们成年后也会将这份忽视传递给我们的孩子。
心理学上有个词儿叫做代际传承，就是指：父母有意（或无意间）将自己的行为、思维方式等传递给自己的孩子，以至于孩子在某些情况下表现出与父母相似的行为或者思维方式，在亲密关系当中，如果爱是可以互享的，那么痛苦也是，痛苦也是爱的一种方式，我们受过的痛苦也会不知不觉带给下一代。
当然，代际传承并不是不可改变的，我们可以自己拯救自己，治愈童年的伤害，需要付出很大的努力。我希望从今以后的独生子女，能够有独立面对问题的勇气，收获真正的幸福。
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作者 | 汤米
编辑 | 前后黑白
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料：Sorce JF, Emde RN, Campos JJ, Klinnert MD. Maternal emotional signaling: Its effect on the visual cliff behavior of one-year-olds. Developmental Psychology. 1985; 21:195– 200.10.1037/0012-1649.21.1.195