为什么明明很相爱的夫妻,吵架时却说出最伤人的话

有人说,当你爱上一个人,你就赋予了他伤害你的权利。

说起“伤害”,很多人的第一反应是欺骗感情、背叛婚姻这样的行为,但在现实中更为普遍的来自伴侣的伤害,通常不会是你最害怕的这些“重型武器”,而是两个人每次争吵时的话语。

有些话从其他人口中说出,你可能会很不屑,但同样的话出自老公之口,你会觉得那些锋利的句子就像是小刀,一下一下地剜着你内心最柔软的部分。

这种争吵发生得多了,就忘记了对方的爱和美好,最终隔阂加深,感情冰冻。

那么,究竟是为什么,最亲密的人在争吵时会彼此攻击呢?这里我要给大家揭露一个秘密——就是当你感到老公说话刺激到了你时,他同样也受到了你的刺激。

可能你会说,每次发生争吵,先撂狠话的并不是我呀!没错,在绝大多数情况下,争吵的爆发不是某一方的错,而是双方思维不同频,曲解了对方的本意。

我举个例子你就明白了。

比如,老公有一天临时加班,没提前通知妻子。妻子在家等得有些着急,又联系不上老公,差一点就要出门去找了,正在这时老公进门了。

妻子马上带着责备的语气问老公,“怎么这么晚才回来?你去哪鬼混了?”

听到妻子责问式的关心,在老公耳朵里就被翻译成了这样一句话——“你根本就没理由这么晚回家,更何况你还不打招呼,你也太不靠谱了!”

结果就是老公不耐烦的辩解,“我工作难免有急事,你不能指望我每天都按时吧,我手机恰好没电了,这也不怪我啊。”

这种带着搪塞的辩解会让妻子感到委屈,于是气话脱口而出——“你回来晚了,也不提前说一声,还不让我问了?那好,你以后在外面爱怎么样我都不管了,我真是多余操这份心!”

这时,老公联想到自己辛辛苦苦工作,还不是为了这个家。

可是累了一天回到家之后又能怎样呢,还不是被妻子各种挑刺,于是他冷冷地回击道,“行,你不管最好,反正我是受够了!”

这时的老公在妻子眼中是如此的冷漠无情——他无故晚归,问他一句还不耐烦,最后还说受够了,妻子心开始刺痛,她会想,老公是从什么时候开始不爱我的?我们之间的感情怎么会变成这样?

事情发展到这一步只有2种结果,要么全面爆发唇枪舌战,两个人抛出的狠话一句比一句扎心。

要么是各自一夜无语,事后谁也没再提,但隔阂进一步加深,两颗心在沉默中渐渐归于冰冷。

那这样的局面怎么破呢?有没有什么办法,可以让夫妻在遇到矛盾时把力量集中在解决问题上,而不是陷入互相伤害的争吵中呢?

我总结了一个简单易操作的小方法,大家可以在发生争吵的场景下尝试应用。

首先,当你感到老公说的话伤到了你,不要马上回应。深呼吸3次,把注意力放在自己的感受上。

然后,尝试向老公描述你此刻的感受。

还拿上面的对话举例,妻子在听到老公不耐烦的辩解之后,可以说,“我很担心你,你刚才的话,让我觉得委屈”。

这两步很简单,原理就是打破攻击和防御性攻击的恶性循环。

语言造成的伤害是看不到伤口的,当你描述自己的感受,实际上就是让内在的伤口显化,让对方看到,这样不仅能让对方会停止攻击,也可以让对方会后退一步,尝试表达自己为什么会说出攻击你的话。

就像上面的对话,老公听到妻子描述自己的感受,就会意识到妻子的询问是出于担心,这时老公会停止攻击,并安抚妻子说,自己不是故意要让她伤心。

接下来老公多半会说说自己当天工作上遇到的突发事件,告诉妻子自己回家时情绪不好,所以说了无心的话,妻子听了,也会更容易体谅到老公的辛苦,夫妻间可能还会因为这个小插曲出现暖心瞬间。

在婚姻生活里,唇枪舌战是离间夫妻感情的元凶。

如果你和老公每次发生摩擦时都用最伤人的话彼此攻击,两个人就越来越难感受到对方的爱,越来越看不到对方的美好,这样的婚姻随时都会因为一件小事走向崩溃。

如果你和老公经常发生激烈的争吵,已经影响到了婚姻质量,你可以把详细情况发私信告诉我,我来帮助你找到适合你的解决方案。

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