难受的时候，如果能对好朋友、爱人倾诉几句，恰好对方报之你以安慰，那感觉是非常温暖的。然而很多时候，找人安慰，心里却并没有感到好一些，甚至有些人，还会说“你就是想太多”。每个想寻求安慰的人，听到这种话，都会瞬间炸毛，再也不想多说一句。本来是求安慰，现在更受伤了。
“我最讨厌的就是，我在吐槽某件事的时候，别人说我这个不算什么，她遇到的更奇葩，怎样怎样……我都难受成这样了，她还说我这不算啥……难道是我矫情嘛我。”
说来也汗颜，“你这算什么，我遇到的更惨……”我还真用过这个句式去安慰别人。仔细推敲，用这个句式安慰别人的人，他内心的OS是这样：
我都更惨了，希望我的更惨，能让你好受点，能让你不那么觉得自己惨，这样我就感觉我安慰到你了。
这种安慰人的方法，不仅不能让被安慰者，因为你更惨而好受点，反而会让人感觉被忽视：原本自己是这场谈话的焦点，当你说“你的更惨”的时候，话题的焦点，就从我身上转移出去了……当一个人在倾诉的时候，就算你什么也不说，只要你倾听，让他感觉他是话题的中心，这种被关注的感觉，本身就是一种安慰。
“我妈说我不经常联系她，不主动给她打电话，她不知道的就是，每次我给她倾诉个什么事，她就开始嘚啵嘚啵讲，我应该怎么怎么做……听得我心里很烦，久而久之，就不想跟她打电话了……”。
相信大家都会有相似的经历，本来你只是想倾诉倾诉，但这个时候总有人上前，开始教你“如何做人”，给你各种各样的建议，让人更烦躁。
哎呀，妈呀，你怎么又开始抱怨啦，我赶紧给你点建议，让你闭嘴吧！
爱给建议的人，无法承受他人的诉苦，他总觉得“我有义务让他好起来”，仿佛对方没过好，就是他的错一样。也就是，爱给建议的人，只是想通过给对方建议，转移自己的焦虑，而非真正关注到对方。
“我经常跟我老公倾诉个什么的时候，他就总说‘没事’ ‘别担心’ ，刚开始我还觉得没啥，后来我每次说个什么，他都来一句‘没事的’ ‘这不需要担心’ ‘别想了’我就气得要爆炸！”
说实话，如果我在倾诉的时候，别人总说，别想了、没事的、这是小事，不用担心……我会感觉心里堵得慌：
我倾吐的大门还没有打开，你怎么就准备给我关上了？！
如果倾诉者并不需要建议，也不需要你告诉他“事小不用担心”，更不需要你比惨来安慰他，那么倾诉者到底需要的是什么？换句话说，当人需要安慰，你该怎样做，可以让你们关系更亲近？我的感受，不会被批判、不会被批评、我的感受是合情合理的，是值得被尊重的，是值得花时间去了解的。一直住在哥嫂家的小姑子德华，被心爱之人老丁拒绝，受了情伤，默默坐在房顶天台上，看着远方，心中万般愁苦。安杰默默地爬上梯子，也来到天台上，一句话不说，就轻轻坐在小姑子旁边，一同看向小姑看向的方向。非常难受，难受到一句话也不想说的时候，此时有一个人不劝我赶快好，不劝我想开点，而只是用行动告诉我：我知道你正在难过，有我在，我愿意陪着你。对一个人最高级的安慰，也不过如此。小姑的心结，也终于被打开，说出了憋在心底的话：嫂子，你说，老丁咋就看不上我呢。安杰的安慰，给了德华勇气，让她可以去接受一个，她并不愿意接受的事实。而这一切都源自于，安杰用“沉默”和“陪伴”的方式，表达了对德华感受的承认和尊重。安杰的安慰，不仅是表达了，对德华感受的承认和尊重，高明之处就在于，她的安慰传递了：你的感受是正常的，我愿意陪你……这个信息。在对那些有效果的安慰方式的研究发现，它们都包含一个共同特点：对受挫者感受的共情。
最后什么都不说，大老远跑来什么都不说陪着你喝酒的人是共情。
就好比当一个人陷入一个地洞，他从底部大叫说：“我被困住了，这里好黑，我快受不了了！”共情是我们看到了之后说：“嘿！”并爬下去说：“我知道在这下面是什么样子，你并不孤单。”而不是站在洞口说：“你太可怜了！”“你怎么这么不小心。“我们总是尝试着用语言让事情好转一点，于是，我们会评判，会给建议，会说教。但这些 “回应”很少会让事情好转，而真正能让事情好转的是“连接”，也就是感受他的情绪。事实上，当你能传递出：我知道你很痛苦，我跟你在一起。受伤的人，心理自然能够发育出强大的自愈能力。“哦，这个世界很糟糕，不总是令我满意，但这个世界还是温暖的。”这个世界上最大的难过，不是我现在很难过，而是，我现在很难过，还有人跟你说至于嘛，这才是最难过的。无论是谁，人之所以执着于痛苦，就是因为他的痛苦从未被理解。因而，当你去安慰人的时候，最高级的安慰，就是让他感觉到，他不是一个人。最后，愿你有一个，悲伤时愿意找你安慰的人，同时，你也有一个，悲伤时能安心倾诉的人。国家二级心理咨询师，心理专栏作者。文章收录于壹心理出版书籍《反脆弱》。个人公众号：冯雪娇
主播 | 杨枪枪，电视台主持人，公众号：小杨说事儿
