在爱情中害怕争吵，一味隐忍？推荐4个“越吵感情越好”的技巧

最近，我的朋友圈里有一个闺蜜正在酝酿离婚。消息一出，几个朋友都很惊讶，纷纷劝和。在我们看来，她是一个如此温柔娴静、知书达理的女子。结婚这么多年，几乎没怎么和先生吵过架。她给到老公足够的尊重，从来没有强求老公做什么，或者试图改变他的生活习惯。

问她为什么想离婚，她说她的理解和包容得不到回应，一直隐忍，直到忍无可忍。

人生的剧本真的是出人意料。无数情感专家告诉你夫妻要和睦相处，吵架会影响感情、心生嫌隙。但到头来是，和睦的一对要离婚。反倒我那群经常家里鸡飞狗跳的朋友却没离婚。

我的一个朋友总结道：“某某某是小时候童话故事看多了，要不就是青春期言情小说看多了，才会以为爱情都是美好的。结婚哪有不吵架的。把情绪都憋在肚子里，谁也不知道你在想什么。”

想想也是。或许，我闺蜜的老公从来不知道闺蜜的想法。看起来平静的表面，可能内心已经波澜起伏，而老公却全然不觉察。

夫妻出现矛盾，要不要吵上一架？这是生活中几乎每一对夫妻都会面临的问题。

美国著名婚姻与生活方式教练朱迪斯.莱特和妻子鲍勃·莱特在《如何正确吵架》一书中提出：如果夫妻二人只想维持表面的和谐，一味地回避争吵，将使双方失去共同成长的机会。只有学会正确的吵架方式，勇敢地吵，坦诚地吵，才有机会解决自身的问题和亲密关系中存在的问题。

分享书中5个良性吵架的原则，教你学会正确吵架，越吵感情越好。

1、原则一：增加积极互动，减少消极互动。

简单来说,积极互动就是指任何时候，夫妻双方要真诚，毫无保留地彻底表达自己。

这里推荐一个小方法——“注意力检测法”，帮助大家判断夫妻关系中是否有积极的互动。

这个方法的核心是，沟通的过程中，你是否把注意力放在了对方身上，感受到了对方的意图。比如说，你俩刚闹了不开心。晚饭前，伴侣问，“晚上吃啥？”第一种回答是没好气地说：“随便！气都被气饱了！”第二种回答是顺坡下驴地说：“我想吃你做的意大利面。”

一种是消极互动，一种是积极互动，大家觉得哪一种方式更利于缓解矛盾呢？

当然，消极互动还有轻蔑、互相指责等等。看到对方不顺眼，我们总是很想说几句。内心没那么大的包容度，仿佛不说出来，下一秒都过不去。这个时候，即便自己有错，遭受到批评、指责都很难接受，常常会进入防御或反击模式，发生冲突。

这里给大家推荐另一个小方法——“三明治法”，这个方法是李雪琴在一次脱口秀中提到的。这个方法的核心是，想指出一个人的问题，或者说可能会令对方不悦的话，最好在前后铺垫两句赞美、认可的话。也就是说，两句好话，夹一句不中听的话，俗称“三明治”，这样会让对方更加愉悦地接受批评。

李雪琴举了个例子，“你最近项目带得挺好，就是有点爱迟到，但工作效率还是挺高的。”那运用到夫妻沟通上，我们可以这么说：“你最近开始锻炼身体了，有进步啊。就是有点不讲卫生，运动后换下的衣服乱扔。不过知道换，还是不错的。”

是不是这样委婉地表达抱怨，对方更容易接受呢？

顶级婚姻关系专家约翰.戈特曼在研究中发现，幸福的伴侣在出现分歧和争吵时，积极互动与消极互动的比例是5:1。这说明，你在争吵中每发表一句刻薄的评论，翻一个白眼，做出一个轻蔑的反应，或者做每一件糟糕的事，都需要用5个积极的举动来平衡，这样你们才能保持幸福。

在一段稳固的亲密关系中，积极的互动非常重要。这不仅体现在争吵中，还体现在日常生活中。生活中，如果你能向对方展现多一些幽默感，表达喜悦、关注和认可，那么即便发生争吵，也会大大减少对感情的伤害。

2、原则二：聚焦自己，不把改变和期待都寄托在伴侣身上

夫妻争吵时，往往会把所有的责任都推到对方身上。但“一个巴掌拍不响”，也许是对方先出言不逊，或者做出了不合理的举动，但我们的态度也常常会加剧了矛盾冲突。最后冲突导向情绪上的对抗，并没有解决根本问题。

事实上，一段婚姻关系中，无论彼此之间出现什么问题，双方都应该负有一定责任。所以当问题产生后，先聚焦自己，想想自己的问题，或许能更好地解决问题。

有时候夫妻争吵，起因常常是妻子抱怨老公不够关心自己。当下中国，全职妈妈越来越多，这个问题便尤其突出。很多妻子会把自己这一生获得幸福感和满足感的期望都寄托在老公身上。

这种想法，我曾经也有过。20多岁的时候谈恋爱，我全身心地投入到一段感情中，关心对方，同时也期待对方能给予同样的关心，有能力、有担当。

但结婚以后，这么多年走来，我逐渐意识到：感情不是一一对应，付出多少，就应该要求多少回报的事情。

你觉得他做得不好？想改变他？这其实非常难。每个人的认知体系都不同，女人和男人的想法更是差别巨大。老公虽然表面上看起来做得不够，但在他的认知体系内，是关心我，关心家庭，足够努力、有担当的。

再多的，除非遇到特别重大的生活变故，否则不要去奢望改变一个成年人。到最后，还不如改变自己，努力适应环境，更容易获得幸福感。

每个人都要对自己获得幸福感和满足感承担100%的责任。毕竟幸福是每个人自己的事情。

3、原则三：保持坦诚、揭露问题、承认事实。

在争吵的过程中,我们往往容易被伴侣的话戳中痛处，从而更加愤怒。但神奇的是，当争吵中的一方承认对方所说的是事实之后，争吵往往就结束了。这是为什么呢？

因为在很多情况下，被理解、被认可就是对方奋力争取的东西。

有一条经验法则是，每当你的伴侣试图想说明事实，证明自己时，你就先承认他说的是对的。哪怕你觉得他不够客观，在歪曲真相，哪怕你已经快气疯了，也要这么说。

我理解，没能让对方接受自己的观点，反而要委屈自己去承认对方的观点是一件很痛苦，甚至很丢脸的事情。但不能否认的是，这个方法能够有效缓解争执中因情绪产生的冲突。冷静之后，再做沟通会更有利于问题的解决。

更何况，很多时候，也许不客观的那个人是自己。

很多时候，我们为了证明自己的立场和言论，会竭尽全力地回避自己的问题，筛选出一些对自己有力的证据去反驳对方，对伴侣说得对得地方视而不见。所以，让自己坦诚面对事实，反而会让彼此之间更和睦。

如何去承认对方的观点呢？你可以说：“你说得对。”当然，如果你十分不情愿，也要勉为其难地说上一句：“天哪，你有点得理不饶人了。”“话说得没错，但我不喜欢你的语气。”

当然，还有一种情况是，发生争吵时，自己都不知道自己的问题在哪里，到底想在争执中要得到什么。

这个时候，我们需要学会从自己争吵时的看法、感觉和表现中，发掘深埋在潜意识里的限制观念。比如，当你觉得缺乏安全感，怎么做都不够时，你的限制观念可能是“我不行”、“我不够好”；当你拒绝寻求帮助时，你的限制观念可能是“我孤身一人，无人依靠”；当你不敢提要求时，你的限制观念可能是“我不配”、“我不重要”等等。

因此，当夫妻发生争执时，我们应该学会冷静下来想想：

我为什么会感到愤怒？

发生争执的矛盾点对我来说意味着什么？

我以前什么时候有过类似的感觉？

我的潜意识里有什么想法？

反思之后，尝试去为自己一些限制性观念赋能。比如，我潜意识里觉得自己是个不重要的人，那就从现在开始每天都让自己表现得非常重要，很受认可。久而久之，你极大可能就会变成家庭中很重要的存在。千万别小瞧这些心理暗示的重要性。

我们渴望拥有良好的亲密关系，不仅是为了获得爱情与陪伴，还为了成就更好的自己。

4、原则四：预设对方是出于善意，而非恶意。

在争吵中，每个人都可能说出一些刻薄的话。

但如果你能预设对方的冷嘲热讽是出于好意，那么这场争吵就会变成一次卓有成效的对话。

比如，当对方说：“你除了把事情办砸,还会干什么？”听到这样的指责，或许你会本能地想要对抗。但如果你预设对方是出于善意，可能你就会从中听出对方的担忧而不是指责。接下来可能就会积极地与对方沟通和解释。

也就是说，当我们预设对方的话是出于善意时，我们就为积极的沟通提供了可能。

也许有人会说，“我完全觉察不到他的好意！”婚姻关系中，不排除有那些只考虑一己私利，缺乏善意的人。但这毕竟是少数。我们要相信，绝大多数的人都是秉性纯良的。绝大多数的争执，都起源于一方不能看到另一方的善意。

当我们能够看到对方的善意，也许我们的表达就会显得很不一样。

比如，老公对你说:“我们周末去爬山吧。”你因为工作累，不想去。如果看不到对方的善意，你会说：“天天就知道玩。孩子一堆作业，你到底管不管？！”不满的情绪相互影响，很可能就会导致一场争执。一个小问题引发出一连串的家庭问题。

而当你意识到老公很顾家，周末能专门抽出时间陪你和孩子，你就会感到很欣慰，即便不想去，也会委婉地建议老公换个出行方式。从而有效地避免争吵。

以上就是我给大家分享4个良性吵架技巧，越吵感情越好。愿我们都能成为优秀的心灵战士，在爱的冲突中汲取能量，成为更好的自己。