“我儿子不孝,你负责给我养老”“阿姨,我已经离婚三年了”

我有酒和茶。

你有故事,就来找我。

01

《增广贤文》:“人生不满百,常怀千岁忧。儿孙自有儿孙福,莫为儿孙作马牛。”

这句话说的是人生顶多百年,却有很多人为千年之后的事担忧。尤其是有些父母,总是为儿辈孙辈担忧,生怕他们过不好。其实没必要,因为儿孙自有儿孙福,他们的人生应该交给他们自己去掌控。

虽然说那两句后有其合理的地方,但我们也不能一概而论。像有些特殊的家庭,子女天生有些问题,父母怎么能不担忧呢?

不过话说回来,担忧解决不了问题,父母担忧不仅会让自己活得很累,而且只是担忧并不能让子孙过得好,我们最应该做的,是针对我们担忧的问题做点什么。

我们稍微笼统一点来讲,父母与其担心儿孙过不好,与其给儿孙做牛马,倒不如从强化自己着手,给儿孙铺垫好基础,同时教会他们做人做事,培养他们独立,引导他们追梦,如此就没必要担忧了,以后的路让他们自己去走就好了。

道理虽然很简单,有些父母也围绕着担忧有所行动了,但是,他们的行动并非真的对儿孙有好处,他们所付出的爱,更像是一种“爱的枷锁”,从而就导致子女始终无法独立,或者不懂做人做事的道理,这就很容易引发问题。

下面这个女人谈及她的婆婆时说的话,就包含前面所讲的那些内容,我们一起来看一下怎么回事:

『恋爱的时候,我觉得只要双方恩爱就好,其他问题都可以不考虑。我本以为结婚后我也会秉承这样的观念,但结婚后才发现,只是恩爱并不能解决现实问题。

我承认我变了,但扪心自问,我没有变坏,而是变得更成熟了,更现实了,更有全局观念了。

夫妻之间恩爱当然好,但是只是恩爱远远不够,两个人都应该有上进心,都应该为自己的后半生以及孩子的前半生做铺垫,自己能成功,才能让子女受益,不仅能为子女铺垫好成长环境,而且还能以身作则为孩子树立榜样。

从这个角度来说,我前夫不合格,仅仅依照我的标准就不合格,更不要说拿他跟别人作比较了。

我不是那种嫌贫爱富的人,我可以不在乎他一开始不成熟,但我无法接受他一直不成熟,否则单凭我一个人的力量,如何撑起整个家?再说了,如果一切都靠我,我要他有何用?

可悲的是,我拿着鞭子抽他上进,而婆婆却总是在后面拽着他,始终把他当小孩子看待,还没怎么着呢就嘘寒问暖,怕他伤着累着,说我太狠心,说我不懂体谅她儿子。如此反反复复了很多次以后,我彻底明白了,他之所以一直不成熟,都是因为婆婆不愿撒手,一直给他戴着爱的枷锁,不让他独立,不让他自由发展,所以他注定与成功无缘。

我赶不走婆婆,婆婆不愿撒手,他又粘着婆婆不放,我能怎么办?让我放弃自己的追求去迁就他,我做不到,我只好选择离开。

出于好心,我离开之前提醒婆婆:“儿孙自有儿孙福,莫为儿孙作马牛,你如果对他没有信心,不让他独立发展,他这辈子也就这样了。你早晚有一天会离他而去,到时候没有人把他当儿子了,你觉得对他会有好处吗?如果你真的为他好,就请你好好反思下我的话,好好教他做人做事,该管教的时候再管教,不该管教的时候就别乱插手。”

从之后发生的事来看,她曲解了我的话,溺爱了儿子那么多年,突然撒手不管了,该管教的时候也不管教,结果就导致她儿子野蛮生长,听信了别人的谗言,变得大逆不道。而她竟然找我算账:“我儿子不孝,你给我养老吧!”

我提醒她“我已经离婚三年了”,她开始翻旧账,说当初如果不是听了我的话,就不会对儿子放任不管,她儿子就不会不孝顺。我只能说,做父母做成她这个样子,真的好失败。』

02

虽然说不是所有一直被父母惯着的人都会失败,但总会有这样的人,因为一直戴着爱的枷锁,养成了衣来伸手饭来张口的习惯,不管做什么事都是浅尝辄止,如此就很难把任何一件事做好。

人生由各种各样的事组成,如果任何一件事都做不好,整个人生就是失败的。

笼统来讲,每个人都不该任由自己的人生失败。但具体来说,做父母的,首先要考虑到这个问题,先确保自己的人生不失败,同时考虑到子女的人生,铺垫好自己的后半生以及子女的前半生,这样才能在人到晚年的时候安享清福。

在《小王子》一书中,那只狐狸对小王子说:“彼此之间一旦有了牵绊,就要做好流泪的准备。”它要求小王子驯服它,跟小王子之前有了牵绊,最终又劝小王子回到玫瑰身边,小王子走的时候,它哭得很伤心。

父母子女之间也存在类似的牵绊,父母不可能永远把子女留在身边,子女也休想一直把父母留在身边,即便是至亲关系,各自也是单独的个体,每个人都有属于自己的路要走,我们不该为了分别之后的岁月担忧,而应该在还能想出的岁月中,尽力负责,如此也算是没有遗憾了。

03

心理学上有个词叫“贝尔纳效应”,源自英国学者贝尔纳的人生:他是个天才科学家,却没能获得特别高的成就,原因在于,他提出了很多课题和思想,却没有针对任何一个深入研究,反而是别人在他提出的课题和思想基础上做了深入研究,获得了至高的成就。

这个效应所要表达的是,如果对一件事只是浅尝辄止,没有恒心和坚持,就不会成功。

前文中提到的那个女人的前夫,之所以一直不成熟,不成功,就受限于“贝尔纳效应”,因为他始终被爱的枷锁束缚着,对每件事都浅尝辄止,即便努力了,也会因为他母亲的过分关心而与成功无缘。

从个体的角度来说,每个人都应该重视这种问题,不是所有的成功都只需要拼天赋,更多需要拼努力和坚持,我们不仅要有这方面的觉悟,调动自己的主观能动性,同时也要警惕外力的干扰和拖累。

从父母和子女的关系来讲,父母如果真的想为子女的未来着想,应该在自己重视“贝尔纳效应”的同时,提醒子女不要受影响。作为父母,不拖累子女,助他成功了,你就可以心安理得接受“儿孙自有儿孙福”这个观点了。

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