情感微观点：第0004期(含5个观点、共2565字)
WeGo团队原创
开始挽回爱情，生活却越来越乱，是输在时间管理上吗?
会有这样的情况，分手后，内心备受煎熬，很痛苦，但起码「生活还能自理」。
但当他最终割舍不下，下定决心去挽回开始，却发现「生活不能自理」了。
各种事物乱做一锅粥，工作工作没做好，生活生活不规律，要命的是挽回情况也没见一点好转。
是不是时间管理上出现了问题?
大部分的脑回路都会这样去思考，觉得是自己没有安排好时间。
那么解决方案就是什么?
去学习各种时间管理方法。
我说几个词，可能有遇到这样困境的人，马上能够知道我在说什么。
比如重要的、不重要的、紧急的、不紧急的?
你可能脱口而出：四象限法则!
除此之外，你可能还马上可以列举出众多的时间管理方法，比如手账法，多重任务法，ROI法等等等等。
问题来了，做了之后有用吗?
你大概率会很无奈地说：好像也没什么用，该乱还是乱。
是不是这些时间管理方法是无效的?忽悠人的?
其实并不是，抛开你的执行力不谈，问题的根源在于，你搞不清楚哪个算重要，哪个算不重要，哪个该紧急，哪个该不紧急。
你当然也不知道怎么分配工作、生活、挽回中的时间占用「权重」。
情绪上你认为挽回的每件事都重要，都紧急。
而客观现实又会反馈给你，工作也很重要，生活也很紧急。
那惨了，不管你采用哪种时间管理方法，执行力越强，你就只能得到一张越长的「待办事项清单」。
你更加焦虑，顾此失彼，而且疲惫不堪。
你会惯性地寻求「更好的」时间管理方法，去更改你的系统，然后这个学习，尝试，挫败的过程，又大大损耗了你的时间......
所以当你觉得挽回爱情，让你的生活越来越乱的时候。
要先尝试去调整的事情是，为这些事情安排好「权重」，哪怕是硬性的、粗暴的、不讲道理的。
在这个框架下，再制定各部分什么是重要，什么是紧急的客观标准，然后接下来才是去考虑时间管理具体方法的问题。
别总把你们的对话聊成「单元剧」!
这点对于异地恋，以及不是异地却感情平淡、彼此社交圈还未融合、社会角色地位有所差异的情侣，尤为重要。
在跟对方聊天的时候，不要总是每次都开一些「碎片话题」去「调情」。
从而让每次对话，都像是彼此独立，或者弱相关的「单元剧」。
这样的交往方式，难以遏制不同频现象。
咱们需要什么?
需要培育一些有「延续性」、「成长性」的话题。
这些话题不是说完这次就没用了，它可以隔三差五的出现，且随着两个人的对话，话题本身也不断成长。
形成一种「连续剧」的效果。
比如你今天被安排开始负责某个项目，跟对方聊天的过程中，对方仿佛也感兴趣，帮你提了一些意见。
那么你就可以考虑培育这个话题。
有了什么进展、有了什么小挫折，发生了哪些有趣的小插曲，久不久拿出来跟对方分享。
将对方的一些可取的观点也植入到这个项目中，甚至以这个话题，延伸到对方的工作范畴。
慢慢地甚至可以成为你们两个人的一些对未来的计划，比如共同创业计划的诞生。
再比如更简单的一点的。
某个影视剧，某个网络游戏，因为偶尔的提起，发现了彼此的兴趣。
那么都是可以有意识的去做一个培育。
在接下来的日子里，陆陆续续地围绕这个话题，去往里添加看法、困惑、快乐等等。
咱们是不会缺「延续性」、「成长性」的话题的。
只是很多时候，放弃了去培育它，让它只是完成一个「碎片话题」的作用。
「延续性」、「成长性」的话题，不用多，有这么一两个在使用就好，多了你会乱。
但是如果没有，其实是挺可惜的。
因为这种聊天方式，可以帮助你们建立彼此的心灵契合程度，以及归属感，从而遏制因为异地，或者彼此三观差异所导致的感情平淡、趋冷的问题。#高情商的聊天技巧#
PS：但这种话题，不太适合挽回爱情初期的时候。它还是比较适宜相处，或追求的时候。
又想挽回，又有「情感洁癖」?
情感范畴，自带「洁癖」属性，这是跟工作生活中的一些事物有所区别的地方。
有时就会收到这样的问题：我用这些方法挽回Ta，是不是不够真心?我们还算爱情吗?
如果是遇到工作上的难题，生活中的一些困扰，你试图去解决的时候，可能不会有这些考虑。
但放到情感上，可能就会有。
因为你认为爱情应该是纯洁的、神圣的，不容玷污的。
非常可以理解。
当你把这样的认知，变成一个选择题时。
潜意识就变成了：用技巧不真心，真心的就是没有修饰，本来的样子。
你又会发现，那问题无解，只能「随缘」。
这个困惑，抉择之所以痛苦，在于你如何看待「方法」、「技巧」这些词。
一杯咖啡，如果能遇到一个刚好就喜欢斋啡的人，也许最省心省力，皆大欢喜。
但残酷的现实是，这种「刚好」，少之又少。
更多的时候，你遇到并喜欢的是，那些喜欢加点糖的人，喜欢加点奶的人，喜欢加点巧克力的人，甚至往里兑酒的人......
就算是刚好，你遇到了一个喜欢喝斋啡的人。
你却也未必喜欢Ta，而Ta呢?也许也会觉得你的味道，苦了点，或酸了点......
所以这个时候能咋办呢?
就得试着，在自己身上，加点糖、加点奶、放点巧克力、乃至学会拉花，弄一个爱心桃在上面。
这些就是我们说的「方法」、「技巧」。
它并不是不过分的，而是为你们的情感去弥补那些缺憾。
仅此而已。
咖啡依旧是咖啡。
你依旧还是你。
但如果你说，你把咖啡换个杯子，硬打个标签装成茉莉花茶，不管三七二十一，骗对方去喝下去先，免得赖账?
这种就是谎言，说不到技巧，谈不上方法。
长辈们都觉得我老实是优点，而女孩子却总说我太老实，不适合?
有过一个咨询，他问我说：
一些长辈都觉得我这个人老实，很乐意给我介绍对象，但跟女孩相亲接触了之后，女孩子总是以「太老实了」作为拒绝的理由。
他就想不通，凭啥看不起老实人，这些女的咋这样!
问题出在哪里?为什么会有这样的矛盾?是否真的是世风日下，人心不古?
我认为并不是。
根子在于：这里面长辈们说的「老实」，跟女孩子说的「老实」，压根就不是一个东西。
长辈们，看到的老实是：踏实、安静、没脾气、无不良嗜好、不拈花惹草、没有多少感情经历。
核心价值在于：没啥抓眼球的优点，但也挑不出啥毛病。
从而推演出：这个人有「听话」的底子，女孩子跟他在一起，会安稳。
女孩子，看到的老实则是：木讷、无主见、宅、朋友少、没情趣、唯唯诺诺。
核心价值就是：没本事、没能力。
从而推演出：跟这个人聊感情没Feel，聊现实没用。
长辈们觉得老实是优点，是因为并没有其他可以说的优点，且觉得老实这种品质也不错。
女孩子觉得太老实是问题，是因为并没有其他可以说的优点，且觉得老实这种品质有很多问题。
有没有想过，你挽回爱情的时候，也挺「反智」的?
今年「反智」这个词很火，从新闻上咱们看到许多奇葩言论，奇葩事。
一方面觉得好笑，一方面又觉得：哇靠，这些人咋想的?为什么会这样?
但有没有想过，咱们自己，其实有时也会去做一些「反智」的事情?
拿挽回爱情的过程来说，我敢说其实「反智」现象时有出现。
明明一件普通人都觉得「牛头不对马嘴」的事情，然后挽回者会做的乐此不疲。
问题来了，你觉得这些人，真的不知道「科学」「合理」的内容是什么吗?
并不是都不知道。
他们知道科学的认知，地球是圆的，但他们会给自己强加一个理由：我觉得可以是方的，只不过我证明不了，但是会有这样的冥冥中的解释存在，只是还没被人发现，甚至是被知道的人刻意隐藏了。
「反智」的行为，不一定说明那个人没有受过教育。
就比如一些高级知识分子，依旧会觉得生不出男孩，是女方有问题。
会求神拜佛，会尝试偏方等等。
这就涉及我今天想表达的一个观点。
人去做一件事情，有两种逻辑依据。
一种就是，这样符合逻辑，我可以通过这样去解决。
一种就是，我想这样做，我觉得它可以是有用的。
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