你真的会倾听吗?
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编者按：生活中你是否经常听到妈妈抱怨爸爸不做家务、爸爸吐槽妈妈总是唠唠叨叨、同事埋怨领导不听取建议、领带责怪员工不按要求完成任务等等。这些问题的根源往往出自没有用心倾听别人的讲话，用心倾听是有效沟通最好的方式之一。只有真正了解对方内心所想的，才能提高工作效率、拉近与周围人的人际关系。本篇文章回答了好的倾听是什么，教会你学会真正地倾听别人。本文译自The Guardian，原作者Annalisa Barbieri，原文标题“Be interested, be curious, hear what’s not said’: how I learned to really listen to people”，希望能对你有所启发。
当我还是个小女孩的时候，住在我们对面的一个叫帕姆（Pam）的漂亮女人每周都会来给我妈妈做一次头发。帕姆是一名退休的美发师和美容师，费雯丽（Vivien Leigh，著名影视演员）的母亲曾教过她。
我之所以知道这件事情，是因为我听见她和我妈妈的谈话。她在给我妈妈理发，我妈妈坐在立式吹风机下，帕姆卷起一团棉絮来保护我妈妈的耳朵以使它不被烫到，她会一直给我妈妈说个不停。她会滔滔不绝地讲起关于玛格丽特·撒切尔的事，虽然我妈妈不是她的粉丝。她们两个还经常会讲起早年间的生活，当时帕姆住在约克郡（Yorkshire），我妈妈住在那不勒斯（Naples）。
帕姆和我妈妈的茶话会从我8岁左右开始，一直持续到我22岁离开家。我经常会坐在餐厅的桌子旁边，一边偷吃着妈妈给帕姆准备的饼干，一边观察她们两个是如何倾听对方讲话并表达自己的。我观察到，通常妈妈会在帕姆谈话停顿的间隙，她附和说“是的、对的、完全正确”，然后开始讲述自己的、与刚才所谈论的完全不相关的轶事。我爸爸很少加入她们，但在他如果出席这样地场合，他会在这个时候扬起眉毛向我示意。
“作为孩子，我经常感到缺乏语言来表达感受”
在十几岁时，我注意到人们在他人谈话的过程中很少会去主动问问题。在吃饭和聊天的过程中，家人在谈话时总是会被其他人打断，或者被别人抢话头，将谈论的话题全都引导他们身上。我的家里有一个众所周知的“惯犯”，在认识他的20年时间里，他总是将谈话话题有意无意地引到自己身上，这种事情发生的频率我都可以一一细数出来。作为一个孩子，我缺乏语言向大家表达出自己的感受，总是把自己封闭起来。因此，我决定与众不同，与其去表达自己，不如做一个好的倾听者。
直到2008年我被任命为《英国卫报》的“知心大姐”（接收读者们的来信，并一一回信）时，才意识到自己还有很多东西要学。在回复读者来信的过程中，我会邀请专家(通常是心理治疗师)与我一起编写回复。我很喜欢他们对人类行为的洞察，很快我就发现，我收到的每个问题都是源于彼此无效的沟通表达方式。
我发现，倾听不仅仅是“听”、不打断对方，或者针对对方所说问一些问题给与反馈，而是真正地倾听对方在表达什么，还要思考他们为什么这么说。要对对方所讲的话题既感兴趣，又产生好奇。这意味着自己要主动去寻找对方没有表达出来的东西，去琢磨对方掩藏起来的、不愿意表达出来的情感感受。同样地，好的倾听意味着要主动去思考别人说过的话，就好像你从未听过一样。简而言之，就是关注。
倾听是一种我们可以通过慢慢练习来实现的技能。毕竟，在过去的一年里，我们中的许多人几乎都是通过社交媒体或短信、电子邮件来建立友谊关系。这不并像现实生活种面对面交谈，你不用那么专心。你可以在你想回复的时候打开通讯设备、不想回复的时候将其关闭并返回到其他界面。在一个新播客节目中，我再次访问了过去13年来一直活跃在我专栏中的值得信赖的专家，请他们谈谈在亲密对话中如何表达智慧---也就是倾听的艺术。
在成为一名咨询专栏作家的几周内，彻底改变了我。刚从事这份工作时，我的大女儿恰好要上小学，生活一下子变得手忙脚乱起来。正如信里读者妈妈所提到的，女儿总是“装腔作势”、又爱发脾气。我以为我会认真听女儿说话并给与她一定的回应，但我再一次怀孕了，有时照顾不到她的情绪。我也开始会对女儿说一些大多数家长都对孩子说的话，诸如“你别那样对我说话”、“你以为你在跟谁说话？”之类的话。其实这些平日里我并不会对孩子讲，但是从读者的来信意识到，当家长有压力时，会经常对孩子说以前自己从大人口中听到的话。这时我想起了一位儿童心理医生所说的话：要学会倾听你听不到的东西。这句话在表达什么？当我把注意力聚焦在此，我意识到她其实并没有在学校闯祸，而是她也有自己焦虑的事。
因此，我没有斥责她，而是说：“听起来你好像度过了非常艰难的一天。你想拥抱一下吗？“是的，妈妈，”她说。她的语气突然变得温柔了，眼泪夺眶而出。如果你不听孩子们的话，他们所经历的负面情绪也不会消失，以后也不会再向你表达自己的情绪和感受。
我们在倾听他人的过程中总会犯同一个错误，那就是是用自己的轶事、陈词滥调来打破沉默
就在几周前，女儿告诉我她遇到了一个问题。我花了五分钟的时间列出了她应该做什么，不应该做什么，还用我自己的故事加以修饰，以加强这些观点。这时我注意到她的脸，她满脸表现地乐意倾听，但我看得出其实并没有满足她的需要。我想起另一位儿童心理治疗师告诉我，儿童更多需要的是同情心。感受到孩子的感受(事实上，任何人的感受)是至关重要的。“听起来这一天真的很难熬，”我说，心里想着这句话听起来多么空洞无物，“我能看出这让你有多难过。” “是!我今天因为这件事很难过。”她笑眯眯地说。真的有那么简单吗?不一定，但作为一种策略，一句简短而有力量的话比你想象的更有效。
在撰写专栏时，我最常与之交谈的心理治疗师是人际关系专家克里斯·米尔斯(Chris Mills)。令我印象深刻的是，他不仅能听到我在说什么，还能听到我自己所注意不到的东西。或者，就专栏而言，能听到读者没有明确表达出来的意思。他教会我在别人说话之后，允许他们稍微沉默一下，可以让他们表达得多一点。尝试一下:不要在别人停止说话后马上表达自己的观点，而是在心里默念数到10。
但倾听并不是要保持沉默，如果持续沉默的时间太长，会让气氛变得很尴尬。很多人，包括我自己，在倾听过程中犯的错误就是讲述自己的轶事来填补沉默。讲述跟谈话者有类似经历的故事似乎听上去很有同情心，但是如果你所讲述的故事很短，也许可能可以加强你同伴的观点。但如果你不加思考地脱口而出，这可能会让别人理解为你在转移话题，因为你打开了另一个话题。这就可能会让对方感到你在拒他于千里之外。
相反，试着这样回应他们，诸如“这听起来很难”，“这件事让你感觉如何呢?”或者“你穿了多少衣服啊”。我曾经认为这些话都十分微不足道的，直到有一次，在我感到压力巨大的一天，人们试图表示对我的同情，比如我的表兄只是简单地回复我:“我理解你”。但就是这样简简单单的一句话让我感受到很有力量，我觉得自己被看到了、被听到了、被理解了。从那以后，我从未忘记这种看似简单的一句话给与的力量。
通常夫妻在谈话时，往往会存在一些倾听问题。可能之前你已经从对方口中听到过这件事，再一次听到时心里会想，“哦，怎么又不是这件事”。学会像听从未听过的一件事一样去倾听。记住：一个人一遍又一遍地说同样的话，很可能是因为他们感觉之前所表达的没有被别人重视。
倾听是互相吸引的。如果你觉得自己被倾听了，这就会把自己和倾听者联系在一起，这种联系会不断加深
信息传递的方式也能促进倾听的程度。表达者的愤怒情绪往往会掩盖他要表达的一些细节。如果某个人对你很有防御，他们很少会认真倾听你在说什么，因为当双方都在为自己的立场辩护时，很难让彼此所说的走进对方心里，当然也不利于事情取得进展。我的第一个私人治疗师是加布里埃尔·里夫金德(Gabrielle Rifkind)，在我十几岁的时候就去向她咨询。她现在是矛盾化解专家，她教会了我如何重新看待事物，也就是要让别人看到你脆弱的一面，并对你足够包容。同情心似乎是倾听者的理想伴侣。
正如精神分析学家阿维·什穆埃利(Avi Shmueli)告诉我的那样，倾听还意味着尽量不要用“很不错”、“好可怕”等已经烂大街的语气词。我们经常使用这些词，但它们实际上并不能描述情感。在谈话中注意使用它们，如果可能的话，深入挖掘一下自己内心的情绪感受。当你的伴侣跟你抱怨他们美好的一天时，他们想表达什么意思?他们想听到你说什么呢?你能用什么情绪来代替“很不错”这些词呢?
在我们录制一集名为《青少年大脑的奇迹》(The Wonder Of The Teenage Brain)的播客时，儿童和青少年心理治疗师雷切尔·梅尔维尔-托马斯(Rachel Melville-Thomas)教给了我一些别的东西。她说，不管你说了什么，青少年都认为没有表情的面孔是消极的。对于那个年龄段的人来说，重要的是不仅要用上面描述的所有方式倾听他们，还要检查他们倾听到的内容。这个年龄层的孩子往往还会等到你忙着做别的事情时，才告诉你一些重要的事情——这是有目的的，所以不用太紧张。这就是为什么当你不进行眼神交流时，比如在你开车、散步或试图做饭时，往往就会出现一些大事。
你可能会想:“这种方式很好，但谁能在我讲话时认真倾听呢?”我明白，没有人倾听就意味着没有人会理解我们的感受。久而久之，你会感到受挫、萎靡不振。但我知道，一个人总是不认真听你的讲述，该怎么办呢？当我还是个孩子的时候，我常常用手让大人的下巴冲向我，让他们注意到我。作为一个成年人，这样做是不合适的，而且，无论如何，这也不能保证一定会让别人倾听你。如果你真的觉得自己被忽视了，一个好的方法就是和对方坐在一起，告诉对方:“我觉得我们有时会在不经意间忽略对方的感受，你觉得呢?”
十多年来，我一直在回答读者们的问题，也不停再咨询最优秀的专家，这是否会使我成为所有听众中最优秀的母亲呢？不是的。在这个过程中学到的最重要的事情是倾听自己：倾听自己内心最真实的声音，倾听我的需要以及别人带给我的感受。
倾听是有感染力的。如果你觉得自己被倾听了，就会把自己和倾听者和联系在一起，这种联系会不断加深。慢慢地，你会因为自己被倾听，而开始反过来认真去倾听别人。
译者：Araon_
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