“刚说了她，一会她就留着血来找我”

最近有个22岁的哥哥在知乎上面发问：“我今天说了一下我妹妹，然后她就割腕了，是我这个当哥哥的错吗？”

这个惊悚的标题，吸引了许多网友的注意，从5/16发文以来，已经获得了接近50w+的阅读量，还上了知乎的热榜。

这个故事是这样的：

哥哥看到14岁的妹妹，一直在玩手机，到了饭点也不吃饭，哥哥用微信打电话给他，她也不接电话。后来，一家人都吃好饭了，哥哥又走上楼讲了妹妹几句，把她手机抢走，妹妹不开心就跑出门了。

哥哥发现妹妹不在家以后，就出门找妹妹，哥哥在便利店门口的凳子上，看到妹妹在看她的两个朋友打游戏，哥哥特别生气，就说了妹妹，并且把妹妹拽回家了。

隔了半小时，妹妹捂着左手腕，哭着跑来找哥哥，才发现手上都是血，哥哥吓得赶紧把妹妹送到医院。

Push妈一开始也在想这个哥哥是不是讲了什么很重的话，但是后来我看了一下哥哥自己的写的内容，我感觉虽然有改进的空间，但是倒也不到把一个14岁逼的割腕。

其实，看到故事的结尾，Push妈不觉得那个22岁的哥哥有多么严重的错误，但他确实犯了一个大忌：就是让一个处在青春期的少女在她的朋友面前丢脸。

也许是这位22岁的哥哥，他已经忘记了青春期的样子。就像是我们做父母的，也忘记了自己在青春期时，急于证明自己，但同时心中又有说不完的焦虑。

如果失去了理解，敏感又“燃点特别低”的青春期孩子，就容易“擦枪走火”，导致悲剧。

我们很难去苛求孩子理解“我们”，毕竟在和他们一样大的年纪时，我们也很难去理解父母的苦心以及他们对我们的爱。

但是，我们作为大人，去理解青少年的想法，是更为容易的。透过我们教养方式的改变，来搭起双方沟通的桥梁。

首先，我们要先了解青春期的孩子都在想些什么。

青春期，是孩子与成人的交接口。

他们非常想要成为一个独立、可以自主选择、判断是非的成人，不再想要让父母帮自己做决定，这时候他们会刻意地疏离父母，试图让自己变得不再依赖，想要成为大人。

但是他们仍然需要情感上的连接，这时候对象转变成同辈的朋友，从过去追求父母的赞同变成寻求同辈的认可，会明显地改变言行、衣着、说话的方式，以寻求同侪的欣赏。

但是他们仍没有坚定的“自我”，所以很容易受到别人的话语影响。纵使他们看起来冷淡无比，但是父母、长辈、老师、朋友的每一句话，仍然都会往他们的心里去。

面对青春期的孩子，我们可以这么做。

尊重孩子的朋友

当孩子寻求认同已经从父母转移到同侪的时候，各位父母不要以为自己的训斥还能够起到多大的效果，最好的效果通常只会发生在“反效果”上。

尤其是父母指责、贬低了孩子所选择的朋友，孩子不会把这解读成你认为他的朋友不好，而是“你不相信他的选择”，是在贬低他本人。

虽然孩子常常会对于父母的评价表示毫不在乎，但是他们其实特别在意父母是不是把自己当成一个“大人”来对待，他在接受父母对于自己的质疑时，会让他们不仅内心充满矛盾，也会有很多的自我怀疑。

但这当然不是说，我们对于孩子交的朋友就不闻不问，而是我们用关心和了解的态度和孩子拉进距离。

让孩子多说说为什么他做这样的选择，为什么他喜欢这个朋友，孩子的每个选择都有他的逻辑和价值观，我们也可以透过沟通和了解，在孩子感觉在迷惘，要走上错误的道路时，及时的提醒他。

改变“教养”的态度

孩子希望我们用“大人”的方式来对待他，那我们就慢慢地教导他们，“大人”是如何沟通、尊重并且得出结论的。

过去在面对小小孩的时候，小孩的眼光总是目不转睛的落在自己身上，深怕自己生气，这时候“权威”的教育还有点效果，特别“省时省力”。但是对待青春期的孩子，你如果吼他，他有大概率会吼回来，甚至再另外加上摔门声。

这时候孩子会有很多自己的想法，有很多想法在父母听起来，感觉毫无成功的可能，这时候父母可能就会很直接的下判断：“这没用啦！”。

但是这句话会让孩子非常的受伤，也可能导致以后孩子再也不跟你分享任何事情。所以，如果这些事情就算失败，也不会带来那么严重的后果，为何不让孩子去试试呢？

这样，我们可以成为孩子勇于尝试的后盾，同时这也是在鼓励孩子讲出他自己的想法。

这样的情况下，当孩子提出了逾矩的想法时，我们才有机会去和他们沟通。

否则，我们可能连孩子出事情了，都不知道。

其实，教养青少年最重要的就是：保持良好的沟通，虽然这的确是一个非常难的事情，时时刻刻都在挑战着我们家长的EQ。


但是，孩子仍然在成长，我们则已经长大成人，试着给孩子多一点宽容和耐心，只要多一分理解，亲子关系就可以大不同。

本文图片皆来源网络

编辑| Push妈

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