爱过之后,只适合做陌路人!

北苏,国家二级心理咨询师

左手理性右手感性,

执笔带你共尽尘寰!

文|北苏      图|网络

用第一人称,讲述读者的故事

在所有的感情之中,有一种感情结束的时候,总是会给在这段感情里付出过得人一种想恨又恨不起来,不恨又心有不甘的痛苦。

错爱,不是因为爱错了人,而是爱过之后才知道被这个人用爱情欺骗。

我和他相识在五年前,那时候只是知道他的名字,默默的看过几眼他的侧脸,从来没想过五年之后,当我们都已经各自从单身走进家庭之后,会有什么瓜葛。

他是我一个朋友的朋友,只是在朋友的婚礼上见过一次,也许因为彼此在彼此的目光里比较特殊,所以对他一直记忆犹新。

也就是那一面,之后我心里波动过,但是并没有勇气去主动和一个男人靠近,后来也没有再有机会遇到他,慢慢的他就成了我偶尔梦里出现的身影。

接着我认识了我现在的丈夫,他人很好,脾气好,也很努力,当然对我也很好,恋爱一年,我们很顺利的走进了婚姻的殿堂。

结婚的时候我感觉一切都是幸福和美好的,遇到一个懂得疼我的丈夫,所有我的生活都看起来那么完美,我很幸福,也曾经一度为了我这幸福傻里傻气的付出过。

婚后我生产得时候,才渐渐感觉到婚姻里让人寒心的地方,原来再爱自己的人,看起来再美好的婚姻都会有瑕疵的,

我接受不了我丈夫和婆婆的沆瀣一气,他们经常就孩子的问题异口同声的质问我,而我却才是那个为了孩子辛苦付出的一个人。

我的心里极度的失落和不满,和婆婆的关系不好,和丈夫的感情也一度降到了冰点。

就在这个时候我朋友建议我还是要出门工作,孩子适当的扔给他们,也许会缓和我们家庭关系。

于是我按照朋友的意思也在朋友的帮助下去某个公司上班,做我原来的财会专员,我因为生孩子带着孩子在家里呆了三年多,工作不好找,所以才托朋友帮忙。

去了之后我才知道,原来朋友托的朋友就是当年在她婚礼上我默默注视过的那个人。

叫他m先生吧,重逢之后我的心里是有小窃喜的,因为对他的感觉我知道一直都没有忘,而他对我也因为朋友的原因,关照有加。

公司的制度很严格,上班第一个月我就被领导罚过一次,他不知道怎么知道了这件事,特意在中午吃饭的时候约一起,很细心的哄我开心,开导我要正式挫折,强大起来,才会越做越好。

好像从那次一起吃午饭开始,我对他的好感迅速增加,不记得我们是怎么在微信上热络起来的了,我记得他之前会经常给我的朋友圈状态点赞,也会看见我发一些心情时,私聊我他的感受。

我还是那个中规中矩的女人,所以即便心里对他有好感也是一直都藏在心里的,然后突然有一天我感冒了,他就在关心我的过程中表白了,当时在手机屏幕上看见他说“爱上了我”那几个字时,我的心情是矛盾的,一面高兴,一面又复杂。

理智告诉我不能接受,不受理智控制的感情又告诉去爱吧,你不是就等着他来说爱你吗?

我躲避了他一段时间,可是他却越挫越勇,加倍对我好,加倍的关心我的状况,终于我还是没克制住自己对他的好感,答应了和他一起去看电影。

去之前我强调很多次,只是看电影,他也答应我只是一起看一场电影,和亲爱的爱人一起看一次电影。

整场电影他都握着我的手,他手心的温暖一点点的渗透皮肤,流进我的心脏,我甚至在我的心里暗暗的想,如果当初我和他在一起,如今会不会过着很甜蜜的小日子。

他送我到我家的附近,我提前准备下车,他却用力的拽回我,然后紧紧的抱住了我,所有的理智,所有的克制,所有的责任都在爱情来的那一刻被冲走了,心里只有蹦蹦的乱跳,和完全空白的紧张。

我还是和这个我当年在心里留有好感的人在一起了,背着我们彼此的家庭,还有我的那个朋友,我不想让我的朋友为难,可是我知道我和m的这场婚外恋已经让我的朋友陷入尴尬的境地。

m先生是我朋友一个朋友的丈夫,当时他也是陪着自己的女友去参加婚礼。

可是爱情有时候来了,就像被洪水冲开了闸门,我和他都无暇估计别人的感受,只想和彼此多爱一点,多在一起一点,多温暖一点。

期间我和他借着工作的机会一起出去旅游过一次,在陌生的城市,我们公开以情侣的身份牵手,拥抱,让我幸福到满心满眼都是他,回来之后更是对我的丈夫十分的冷落。

我觉得女人心里只能爱一个人,如果爱着这个,就会想要放弃另一个,所以和我丈夫感情变得不好,我反而没有一点点难过,我甚至和自己赌,如果丈夫和我离婚,那就离婚,都有他的想法走,离婚了我就可以和m在一起了。

我和m在一起的第8个月,我偶然约朋友一起逛街,她很八卦的和我说,m的妻子要和m离婚,好像是因为m出轨了。

我紧张的心里乱跳,怕是我们的事被他的妻子发现了,但朋友接下来的话却把我打入了地狱一般痛苦。

朋友说m的妻子和m结婚多年,原本以为他是不错的人,没想到他原来这几年背着妻子出轨好多次,这次被发现的这个女人据说还是m和他妻子都比较熟的一个女同学,所以他妻子决定不再原谅,坚持离婚。

我附和着朋友的话,却心早已乱如麻,虽然我知道m是有家庭的,但是我一直以为我和他的感情是真挚的,以为他和我一样是真的为对方吸引,是唯一的吸引,是出于真心相爱,

得知他如此,我觉得我真的是好傻,竟然为了他,抛弃一个女人全部的底线和尊严。

之后我发消息问m这些事,问他对我是不是真爱,他都一一和我承认了,对我只不过是套路,既然我知道了那更好,希望我们就不再联系了,

他不想让他的妻子知道还有我这个人存在,我们又有共同的朋友,所以以后不再联系了,呵呵。

一切从他的嘴里说出来都很轻松,可是我却心里有太多的不甘,明知道该恨他,可是还会不争气的想他,想到他之后又会对他的所作所为而怨愤。

成年人的世界里,动了情,痛苦的就是自己。

我辞了职,去了别的地方工作,我是怕我再遇到他又会犯贱了一样的想他,对于有些不能在一起的人,践踏过自己感情的人,不再见不再贱也许是对自己的解脱。

想想挺可笑的,心里暗暗隐藏了五年的情,爱过,却再也回不到原来那种惦念美好。我付出的真心,得到的只不过是他的逢场作戏。

有些人,可以心动过,但是不能冲动,冲动之后,彼此间的美好就再也回不到过去了,包括自己的爱情,婚姻,和生活一切也都回不到过去了。

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