我的爱，让孩子得了抑郁症。

*仅供医学专业人士阅读参考

真正的父母之爱，不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。

1

为什么我付出一切

却把孩子养成了“白眼狼”？

中国式父母，常觉得患上抑郁症的孩子真是莫名其妙，对动辄自残和一声不吭就去自杀的孩子，只能以“孩子心态太脆弱”来获得心理安慰。

2019年，17岁男孩在上海卢浦大桥跳桥身亡。男孩跳桥前，母亲不顾车流危险，把车停在高架桥中间，甚至还下车对孩子进行批评，随后悲剧发生。事件中父母不当的教育方式让人唏嘘。

无独有偶，2021年3月，常青藤高材生张一得在美国自杀身亡。令人唏嘘的是：其父亲正是广州育儿圈知名博主“一得他爹，常在公众号分享育儿经验并收获了一众粉丝。

一得离世前，父亲的育儿故事一直被传为美谈。辞去企业高管的职位，卖掉广州市中心的房子，一心一意照顾儿子，还建立了“育儿博物馆”来记录了一得成长历程。张爸爸掏空了自己，为孩子奉献一切，但未曾好好想过这爱是不是孩子真正需要的，会不会成为禁锢孩子的枷锁。

此外，张爸爸还喜欢给孩子进行“魔鬼”训练，并认为是在“授之以渔”。在父亲的安排下 ，一得七八岁便可以一个人做菜，招待50多个粉丝。

自小就是“别人家孩子”的一得，拥有着超出年龄的自立、坚强、优秀…但据证实，这个“完美”的儿子，赴美留学前就患有抑郁症，张爸爸却忽视了。

来自一得同学

在隐秘的角落，不知道还有多少“张爸爸们”，但可以确定的是，他们引以为傲的教育方式正摧毁着孩子。

2

父母心理抚养比物质抚养更重要 

孩子性格比能力更决定命运

父母的贬低式教育、比较式教育、卖惨式教育、过度坚强教育、以爱为名义的控制欲…于孩子而言，都是“精神暴力”，会让孩子出现抑郁、焦虑、空心病。

总有些父母通过对话对孩子造成精神伤害，这是精神暴力中的言语暴力。

韩星秋瓷炫从小父母离异，她和妹妹随母亲一起生活，但妹妹不幸溺水遇难，妈妈把妹妹的死怪在了秋瓷炫身上。

“如果死的不是她，而是你就好了。”

 “你为什么不替她去死!

年幼的秋瓷炫就是在妈妈这样的话中长大，在《明星到我家》节目中，她说“我因妈妈的辱骂很想离开韩国。”

还有的父母通过行为来表达自己的愤怒，如摔门、毁掉某些东西，又或者通过孤立、忽视、冷暴力对孩子成精神伤害，这是精神暴力中的非言语暴力。

在《妈妈听我说》节目中，有个妈妈洋洋得意地分享惩罚孩子的方式，是把孩子关进卫生间。被问“最长关了多长时间”，妈妈淡定回答“半天”。男孩最后崩溃到每天晚上都做噩梦，梦到妈妈不要他了。

倪虹洁在《听姐说》节目中坦言因为拍内衣广告让父母觉得丢脸，被冷暴力对待，长时间都没能和解。

▎父母贡献精子卵子，而我欠他们一条命？

“我都是为你好，你怎么就是不明白！”是大多数父母的内心写照；

孩子却不解“为什么最亲的人，总是伤我最深？”

双方互为“恶人”一样的存在，让家这个本该遮风挡雨的地方只剩伤害。

原生家庭是如何成为“暴力温床”而滋生“恶”的？

在《恶的科学》一书中，解释了残暴行为的原因是由于“共情腐蚀”，也就是共情能力的降低甚至消失。

共情包含两个部分：

第一部分是识别，指能不能理解对方的想法和感受；

第二部分是反应，当你理解对方的遭遇之后，能不能用恰当的情绪来回应。

之所以会出现共情腐蚀，是共情回路出了故障。从短期到长期，从生理到心理，从个体到社会，会造成共情回路受损的因素多达12种。

缺乏共情让父母只专注于自己的感受和意图，成为自我中心主义者，丝毫意识不到孩子的情感和想法，只单纯地将孩子识别为工具，在此基础上“恶”得以产生。

舒淇在《时代·我》中谈原生家庭

对“家为何会伤人”这个问题，或许我们不该简单地用“恶”这个词，斥责原生家庭皆祸害，而是应该定义为共情的缺失。父母想要教养出人格健康的孩子，首先就要从避免自身共情缺失开始。

▎被父母精神暴力对待的孩子，长大后都怎么样了？

●丧失自我认同感

在父母不断地打压下，根据“镜面反射”理论，即通过来自父母的反馈，发展出自己的一套关于“我是谁”的自我认知图示。孩子会相信父母说的，不断内化负面的东西“你没用，你都是错的。”当受到他人肯定的时候，是不会相信的，因为一直觉得自己很糟糕。

日剧《坡道上的家》女主从小被妈妈打击，即便考入名牌大学工作也很优秀，却始终得不到妈妈一句肯定，导致了她在婚姻中的低自尊人格。

●不安全依恋、失败的亲密关系

依恋关系，是个体在儿童期乃至整个一生安全感和人际关系的主要来源。当父母在孩子需要时给予安抚与支持，安全依恋就会形成；反之，就会出现不安全依恋。

“你不听话就不要你了”、“我把你生下来有什么用？” 如果孩子从小经常遭受父母这种威胁，他的内心就是恐惧的、是没有安全感的，成年后就很容易发展成恐惧型或多虑型依恋，出现回避行为，很难与异性建立健康的亲密关系。

●斯德哥尔摩综合征

人类自出生起就一直努力迎合自己的养育者，期盼赢得他们的关爱并获得其他物质方面的满足。

——奥利弗·詹姆斯《天生非此》

谈“后代斯德哥尔摩综合征”

信奉“棍棒底下出孝子”的父母最容易培养出患斯德哥尔摩综合征的孩子。当孩子被父母“教育”时，他们其实是不能接受这种教育方式的，但妥协于“天下没有不是的父母”，于是不断暗示自己“父母都是为了我好”，要爱父母，其实这份回馈给父母的爱只是恐惧的转移。

《梅尔罗斯》

这样长大的孩子，会更容易成为父母的翻版，以同样的方式去教养自己的孩子，以为的家教代代相传实则是恶行的循环往复。

●边缘人格障碍、反社会人格障碍

客体关系理论学者认为边缘型人格障碍的成因有两种，冲突论和缺陷论。冲突论认为是由于幼时母子关系的挫折而产生对客体的嫉妒和恨；缺陷论认为在幼时缺乏够好的母亲的照顾，形成内心的空虚感或孤独感。

有研究证明，童年期虐待是增加个体反社会行为的重要风险因子，该风险会相对稳定而持续地影响个体，直至成年中期。人格扭曲，对世界充满敌意，甚至犯罪，是反社会人格障碍患者的常见表现。

“我的继父，总是用电线、衣架等各种东西打我，他说’打在你身，痛在我心，打你是因为爱你’。这给我传达了错误的爱的意义。所以多年来，我以为，爱就是伤害。于是我伤害了所有我爱的人，而且我以我伤害他们的程度，来衡量我爱他们的程度。直到我锒铛入狱。”

——法国纪录片《人类》

3

当爱成为祸害

家庭病了，何以自我救赎？

知乎上有个问题：“父母擅长用精神暴力，是一种怎样的体验？”

有抑郁症病友这样回答：一次情绪爆发，对她说：妈妈，你杀了我吧！我妈：你死去啊！你以为你威胁得到谁？

在中国，9500万抑郁病友假装活着，活着比死更难受。

@醉眼望月

与其说他们生了我，不如说他们杀了我，活着的不过是因为责任而强撑着的躯壳而已。

@覃博博

是谋杀。心理崩溃、人格崩溃、灵魂湮灭、肉体机能紊乱。

@一人

每一句话都像一把刀，让我的心脏疼得支离破碎。我明明活着，却痛得感觉自己要死了。

@青云Jessica

生不如死。每一天活着都是绝望，没有例外，直到可以脱离。暴力用于家庭及血缘，就变得那么理所应当。

@霹雳霹雳

公开处刑，让你觉得不配活着，看到阳光都哆嗦，别人夸你都害怕。

▎情绪宜解不宜结，否则容易得“心癌”

《孪生陌生人》

很多人虽然已经成年，却因童年没有被满足的需求、不被允许的情绪或被伤害的经验，在内心里还藏着一个脆弱、受伤、需要被关心的“内在小孩”，也就是人们的“原始人格”。用上整个青年甚至更漫长的人生阶段去对抗这个原始人格，用远离家乡、成就自己事业、或改变自己性格等方式来试图摆脱童年带来的负面影响。

内心的原始人格就像地心引力一样，你就是那个风筝，你飞的再高，也会受它的影响。你漂了很久，依然会不由自主地回头去审视它。

舒淇曾说自己没有童年，在父母亲的打骂阴影下，15岁离家出走。表面上逃离家庭，其实是想要逃离那个没有感受到爱的童年。

舒淇将自己的经历写进剧本《女孩》里，如她所说，《女孩》可以概括为“一个女孩的成长或者永恒的童年”，它或许是献给每一个童年不幸的女孩，告诉她们，如何在暴风骤雨之后与生活达成共识。在回看自己原始人格的过程里，她最终接纳了自己。

你可以选择不原谅，也可以选择放下。

——《都挺好》

●自我悲悯：这不是我的错

将童年遭受到的创伤归咎于自己，我们的内心便会产生强烈的羞耻感，这种羞耻感会渗透到生活的方方面面，它会使我们产生自我厌恶，自我贬低，自虐或虐待他人，甚至沾染上成瘾行为。

我们需要告诉自己“这不是我的错”，并练习“自我悲悯”。心理学教授克里斯汀·聂夫说过，“自我悲悯即是坦然面对自己的痛苦并产生共鸣，在乎并善待自己。”

电影《心灵捕手》尚恩重复着“这不是你的错，”直到打破威尔的心理防线。

●“资格感”练习：我值得拥有美好的生活

建立“资格感”，是认识自我、完善自我重要的一环。当个体资格感丧失时，会出现不可能、不配、没有能力等各种阻碍成长的信念，从而产生自我价值感低下、自信心不足、退缩等心理状态和行为；而个体拥有足够的资格感时，其内心是丰盈富足的，能感受到幸福、快乐、自信等，发展积极的心理品质。

“资格感”练习，是悦纳自我的有效方法。在练习中，感受自己在成长过程中曾经的创伤、里程碑事件和各种情绪，找出父母关系对自己的影响，在练习中慢慢去与这些感觉对抗，最终突破自我。

●为自己补充“心理营养”

人就如同一颗种子的成长,需要阳光、空气、水，人类生命之花的绽放，除了需要生理营养，还需要心理营养，恰当的心理营养，是一个人一生幸福的底层代码。

▎被爱伤害，用爱自愈：

1、无条件接纳自己。做自己的重要他人，无论是犯错、失败、负面情绪，都要无条件接纳自己。

2、重视自己。花时间在自己身上，让自己快乐，让自己满足。

3、培养安全感。对于喜欢的，但又害怕的，要允许自己去做，去冒险。在人际关系中，可以学会降低自己对别人的期待，这样可以促进朋友，亲子，婚姻关系的和谐。

4、肯定赞美认同自己。每天花一点时间肯定自己，尽量不要说空话，学会从具体的过程中看到自己用心，培养自己的信心，让自己的内心更强大。

人们的一生，就像风筝一样，想往更高更远的天空飞，但却受着原生家庭那根细丝线的情感羁绊。

在《追风筝的人》中，阿米尔带着索拉博放风筝。当“为你，千千万万遍”这句话三度响起时，阿米尔也终于将自己从过往的伤痛中救赎出来，像书的结尾描写的那般“那风拂过他的脸庞，他唇上挂着一个像潘杰希尔峡谷那样大大的微笑。”

本文来源：抑郁研究所

本文作者：所长任有病