《不冷笑话》第2681期：美不过三秒，看到最后我就放心了！

逝去的贝影(206级)楼主2021-09-17 06:11:24

1.

阿姨，你这样磨洋工太明显了！

A：“听说你在追一个女孩？”B：“嗯！”A：“搞定没啊？”B：“进展没那么快，而且还不卫生！”A：“嗯，你说啥？”B......

2.

不分胜负，怎么能走呢！

高中我一同学有一天在学校食堂吃饭时发现碗里有虫。那暴脾气，直接用手机拍下来拿到校长办公室投诉，校长也很尴尬的道了歉。第二天课间广播就听到说某某某，由于带手机进学校，现给与严肃处分决定。

3.

给各位老铁表演个核桃碎瓶底！

我以前上大学，临近暑假，我爸打电话给我：“臭小子，暑假回来不？” 我：“不回了，我想在这找份暑期工！” 我爸声音颤抖：“那就好，那你过年也别回来了！” 血浓于水，我爸到底是想我了啊……我

感动的湿了眼眶：“别生气啊，爸！” 我爸：“我没生气，我昨天把你房间租出去了，跟人家签了一年的合同，多少能赚点烟钱...”

4.

美不过三秒，看到最后我就放心了！

跟老公一起逛超市，老公-盯着一个美女看了一眼。我问道：你认识啊!他点了点头说：嗯，我同学。我这个气啊!上去就是一巴掌：编，继续编，认识你这么久了，你哪个同学，老娘不认识？老公愣了愣神，委屈地说道：驾校同学不不是同学么?

5.

妹子,赶紧放回去啊,我在后面啥都看得清清楚楚的！

有一天，老赵对老李说：“为什么这家酒吧的名字叫开会？”老李说：“你等着啊。”只见老李拿出手机，拨通了电话说到：“喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。。。”

6.

妹子，我判断了一下你在数学方面没有前途的！

妈妈：“女儿啊，晚上一个人回家的时候一定要注意安全，记得带上手电筒。”

女儿：“妈妈，你的意思是让我看到有陌生人靠近就赶快跑吗？”妈妈：“拉倒吧，你哪儿跑得过别人啊，我是让你在别人靠近的时候用手电筒照照自己的脸，这样别人就会被吓跑啦！”女儿：“……”

7.

奈何我一届王者，也带不起这一堆的青铜啊！

一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”

8.

女朋友学会了新技能！

我对老公说：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前女神节都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！老公叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗？

9.

日复一日！

和哥们在网吧通宵上网，半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包，哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着！。。。然后我俩就睡到了天亮。

10.

自从安了它，开着感觉动力大了不少啊！

刚跟男朋友分手了，原因是我跟他说让他买礼物买个便宜的电子设备就好了，结果他买了一个接线板送给了我......